Nós vencemos .....sem ele....

Minha história nãoé muito diferente das outras não,acho que só muda o modo de sentir,de encarar,uns se revoltam e se entrega à própria sorte,outros batalham para uma espécie de

vingança....não sei explicar,uma ação e cada reação tem uma postura.

Aos nove anos,morávamos minha mãe, meu pai ,meu irmão e eu.Minha mãe batalhadora,mulher que vivia para a família,

meu pai um homem comum,pai esposo e cumpridor de seus deveres .A vida caminhava até que um certo dia ele simples-

mente se envolveu com uma jovenzinha e nos abandonou...

assim por completo.Sumiu como se não tivesse família,minha

mãe bancou a forte mas a gente percebia sua tristeza,sua má

gua....Ele não comparecia nem com abraço nem com ajuda

financeira,minha mãe ralava dia e noite numa máquina de cos

tura...eu determinei na minha cabecinha....vou estudar muito e vou ser alguém para tirar minha mãe deste sufoco....eu cho

rava às escondidas se saudade de meu pai....e com certeza minha mãe e irmão também.

Dentro do possível não nos faltava nada,graças ao esforço subhumano de minha mãe,porque até a casa meu

pai quis vender para pegar sua parte,ele parecia ter perdido o juízo e o amor que teve um dia por nós.Eu fui crescendo e me enfiando nos livros,ajudava em casa o máximo com o  serviço, e  estudava muito,meu irmão

também.Com muito esforço passei para uma faculdade do Estado e aproveitei para fazer um curso demanhã

outro à noite...eu queria vencer....Saía de manhã,levantava muito cedo fazia almoço,assim ajudava minha mãe e fazia minha marmitinha pois, não podia me dar ao luxo de comer algo da cantina...sabe que hoje ao

me lembrar deste trecho eu choro de dó de mim...no horário do almoço eu achava um cantinho e abria aquela marmita fria,era sempre arroz,feijão e uma misturinha qualquer.....mas eu comia com tanto gosto.

Fui me familiarizando na faculdade depois de quase um ano,um dia a bedel veio se sentar comigo e me fez

perguntas,ela me observava,eu agia diferente dos outros....ela se propôs  esquentar minha comida todos

 os dias ....disso não me esquecerei jamais,e sempre fui muito grata a ela....Com o tempo fui me defendendo

 economicamente fazendo trabalhos para as riquinhas preguiçosas da sala...sim porque em faculdade esta-

dual ou federal o que mais tem é aluno rico,porque pode pagar ótimos cursinhos e garantir a vaga ,eu con-

segui porque só estudei minha vida toda ,nem olhava em volta o que acontecia,passear nem pensar,namorar então...fora de cogitação,era eu o livro e Deus na frente...

Nunca mais soubemos de meu pai embora morasse na mesma cidade,mas ele nunca mais compareceu,pa-

recia que tinha riscado a gente de sua vida.

Me formei,meu curriculum era impecável,eu precisava disso para vencer...ainda faltava muito para chegar

onde eu queria....Logo consegui aulas dentro de minha  área e assim pude fazer pós graduação na outra,e o

cansaço não me dominava eu não dava chance pro azar....as coisas foram ficando claras,as portas se abrin-

do eu já estava podendo respirar com mais calma...Aos vinte e três anos já com o pés firmes  dentro de uma

fonte de trabalho eu conheci o primeiro namorado....eu já podia pensar em me apaixonar....e foi assim.Tive

um grande sorte,ele também formado engenheiro,já trabalhando numa  multi nacional,nos demos muito bem

até nos casamos....Fazíamos planos,eu ja podia estar dando um conforto para minha mãe,ela já não precisa-

va trabalhar e meu irmão já estava também quase se formando mas já trabalhava.

De tijolo em tijolo meu marido e eu conseguimos construir a casa dos nossos sonhos e num bairro nobre,

mas me faltava algo,tinha um vazio dentro de mim que não me deixava ser feliz,mesmo eu tendo tudo o que sonhei.

Não sei ...eu olhava aquela casa linda,um marido amável,mas era tudo tão frio um ambiente sem amor....em-

bora fosse muito amada por todos,era valorizada como precisava....mas faltava algo e eu tinha meus mome

tos de choro sem saber porque....meu marido me questionava mas eu não sabia realmente o que era...

Fui ficando cada vez mais melancólica....Até que um dia eu estava num super mercado cheia de sacolas che-

gando no carro,alguém me ofereceu ajuda.....era voz de homem...eu olhei..era meu pai....acho que meu ros-

to coloriu ou empalideceu,não sei mas foi um choque.....eu só fiz de conta que nunca o tinha visto e agradeci como qualquer outra pessoa....me afastei e sai como carro....não  aguentei parei e berrei....como eu chorei...

ali sozinha eu joguei para fora todo choro que contive estes anos todos,minhas mágoas minha luta..eu desco-

bri o porque de meu vazio....era a falta do amor dele a vida inteira....Me refiz e fui para casa,eu percebi que

não precisava mas dele ...conversei com meu marido,ele merecia uma satisfação,estava preocupado com a

minha tristeza até então,chegou a pensar que eu não amasse....no fim da conversa resolvemos que era hora

de termos filhos,estávamos mais do que prontos para recebê-los,mas fiz um combinado com ele antes,quase que mandei que assinasse documentos do tratado.....era assim....se um dia nos desentendêssemos ele divor-

ciaria apenas de mim,jamais dos nossos filhos,porque as crianças não se importam se moram juntos ou não

eles querem um pai e uma mãe presente mesmo fora do mesmo teto.

Eu me baseei no que aconteceu comigo,e o quanto minha mãe sofreu por isso,ela sofria por ela e por nós.

Bom hoje temos uma menina que preencheu aquele vazio que não sinto mais,ela não tem avô mas tem o resto da família que compensa esta falta, que ela nem sente porque não conhece ,seu avô não a merece....um

dia contarei a ela toda a minha tragetória e ensinar o que eu aprendi....de filhos não se divorcia.....isto é cru-

eldade....é desumano e egoísta,uma marca para o resto da vida,mas eu aprendi a lidar com isso,mas depois de muita dor.....hoje eu digo para minha mãe....nós vencemos mãe..... e sem ele......

Autora:annaterra

Ele quis e ficou para sempre.......

Há fatos inesquecíveis,pode passar uma vida inteira que não sai de nossa lembran-

ça.

Atualmente sou casada tenho dois filhos,

mas algo me perturba o suficiente para não ter paz....como conviver com algo tão,trágico e que te persegue te fazendo

voltar atrás e repensar....não tem um dia sequer que eu não esteja nesta cena e me

questionando.

Vejam o porque desta minha inquietude...

Eu era uma jovem muito bonita,alegre festiva,levava uma vidinha difícil aos olhos alheios mas para mim estava tudo ótimo.

Era empregada doméstica,morarava numa casa de bairro muito pobre ,mas nada nos faltava...era eu minha mãe e meu irmão,a gente era muito unido e a casa era alegre.Eu era muito requisitada entre os amigos,era tida como a alegria da turma,Era namoradeira,mas no bom sentido era uma moça de juízo,não admitia atrevimentos comigo exigia respeito e o tinha.

Eu paquerava um rapaz vizinho de meus patrões,mas como brincadeira pois quem era eu para conseguir namorar um rapaz daquele naipe.....minha patroa era muito legal me considerava filha,e fazia graça com essa paquera minha....e a coisa foi ficando séria,ele me pediu namoro,eu  titubeei....mas acabei aceitando pois achava que era só um passatempo.Logo de cara ele já quis ir lá em casa,queria namorar sério.Eu o levei,não

tinha vergonha da minha morada,eu era muito feliz assim...Ele foi se apegando cada dia mais a mim e eu a ele.Falava muito em casamento,eu não queria aproveitar minha juventude máximo porque sabia que depois do casamento o negócio era sério...aos poucos ele foi me podando...não queria que me encontrasse com minha turma,quando saíamos não me deixava cumprimentar rapazes sem que explicasse quem era porque era....eu fui ficando com medo desse ciúme doentio...foram dois anos de briga,ele me sufocava,embora o amasse muito.Quando estava em casa só,eu começava a pensar na diferença de nível

cultural,sócio económico no ciúme exagerado e isso foi me deixando lúcida o suficiente para ver um futuro

conturbado pra nós,a família dele era gentil e amável comigo mas eu sabia que não era a moça que preen

chia os requisitos ...tudo isso eu consegui enxergar...fui esfriando,eu tinha o pé o chão,geralmente a paixão nos tira a razão mas eu não....era tudo muito claro para mim.Fui me vendo numa prisão domiciliar pelo

ciúme  o conceito da família dele que,com certeza eu iria sofrer ....bem terminei o namoro....ele não se conformava....

 Todos os dias  ia em casa pedir para voltar e eu não   cedia,não era aquela vida que sonhei....nadando em dinheiro e chorando......

Uma noite ele me chamou no quintal,minha casa ficava bem longe do portão.eu fui ver....ele estava muito chique e mais lindo que nunca...eu cheguei uns dois metros de distância...ele estava com um revolver....e dizendo que não me pediria mais nada....eu entrei em desespero só levei as duas mãos nos olhos,fiquei colada no chão,eu ouvi o tiro e sem olhar virei e corri para dentro de casa aos gritos eu tinha certeza que estava atingida....minha família correu para mim pedindo calma...o quintal encheu de gente eu não saí..só soube que ele se suicidou no meu quintal.... foi inexplicável a minha sensação,misturou tudo dentro de mim....amor,dor

impotência,culpa,desespero total.Os dias seguidos foram terríveis....perguntas de todo jeito..família,vizinhos

autoridades ,eu me acabei.....lá se foram meus anos dourados....

Passaram-se uns quatro anos para eu voltar a viver,conheci uma ótima pessoa,inclusive já sabia do meu passado e facilitou  o assunto,me casei muito bem,mas perco o sono...não vi a imagem se era isso que ele queria deixar para me atormentar....não posso sentir culpa porque eu nunca esperei tal insanidade da parte dele...ao mesmo tempo penso....ele me surpreendeu com sua atitude tão inesperada,e se eu tivesse me casado com ele?a insanidade seria   minha,o que poderia ser feito de um casamento com uma pessoa com este gesto tão estúpido?Bem eu penso tantas coisas,se ele fez com a intenção de me marcar com a imagem

não conseguiu,se foi para me culpar ....não conseguiu....só conseguiu me fazer ver o que um futuro ao lado dele seria difícil...o que ficou foi uma pena muito grande,pois ele deixou sua juventude morrer,abriu mão de

ser feliz,eu acho que fiz minha parte...eu o amei como pessoa e ele me amou como sua propriedade,por isso

não admitiu me perder,mas ele não pensou em tudo que perderia com aquele ato impensado.....ele

conseguiu algo sim.....ficar eterno em minha vida...mas como um fraco e sem um pingo de amor próprio e nem ao próximo ....machucou a todos que o amavam de verdade.....

Autora:annaterra