Foram tantos os deslizes de meu marido,mas eu o amava tanto ...tanto,eu fechava os olhos....era um amor impregnado dentro de mim...mesmo com todas traições ,eu fingia não estar acontecendo fui deixando as crianças nascerem....acho que no fundo eu tinha esperança de comovê-lo e fazê-lo ficar......era muito sofrimento.....eu não me amava,e sei por-que....o amor era só para ele....foi o primeiro namorado,minha primeira ilusão...que eu tornei real,eu o endeusei.....eu fiz tudo que podia para que ele fosse marido e pai......desci ao grau que não fazia parte de mim....eu me atraquei com uma de suas amantes.....foi a gota que fez vazar meu pote.....essa foi a pior fase,ele parecia não se importar nem um pouco se eu soubesse ou não,se elas fossem me afrontar ou não,eu não me dava conta de sua insensibilidade....a vida para ele era uma brincadeira,eu estava grávida de seis meses da terceiro filho....Eu mais uma vez parti,sim porque eu sempre saía de casa mas voltava.....eu o amava demais e me rendia as suas juras de recomeço......Desta vez foi diferente,eu esqueci que eu o amava,e o abandonei de vez....Fui batalhar sozinha para criar nossos filhos.....ele não se prontificou a me ajudar em nada e eu também não exigi....o que eu mais queria era seu amor,era seu respeito,tanto a mim como para os filhos.....isso foi impossível.Eu sem uma profissão definida,coloquei as crianças na creche e comecei a fazer bicos em casa de família,à tarde eu pegava as crianças, mas logo minha gravidez foi chegando ao fim,eu já não podia mais trabalhar tanto,mas as patroas levavam a roupa para mim lavar em casa,e assim foi....eu por muitas vezes pegava sopa nas entidades......era uma mulher batalhadora que zelava pelos filhos com a alma partida,sempre calada... Ele nunca nos visitou nunca ..eu s abia que ele tinha acostumado com o meu vai e vem e pensou que eu não conseguiria sustentar meus filhos.....achava-se a peça fundamental de nossas vidas....pois ele se enganou....Eu segui em frente mais adiante coloquei os meninos num colégio interno onde só os via no domingo.....foi triste,mas tinha que ser assim.Eu nunca pedi ajuda a meu pais porque foi de contra-gosto que me casei,eles viam para mim um futuro que eu não enxerguei......portanto eu reconheci que não era justo fazer com que eles limpassem a sujeira que eu fiz........Meu marido nunca nos procurou,eu acompanhava sua vida de longe....sabia que depois de tantas mulheres uma delas o convenceu a ficar......Eu sequei por dentro,sem sentimento algum para oferecer a alguém,só o fraternal que era dos meus filhos,eu me anulei....mas eu estava vencendo a luta a cada dia,mas a batalha ainda era grande....Bem ,meus filhos saíram do colégio interno cada qual com sua profissão e com a graça de Deus,educados e amorosos comigo,meu maior medo era não conseguir deles o
entendimento de minha atitude,que fui obrigada a me afastar para poder dar a eles algo melhor do que aqui
comigo.Fui recompensada,eles tinham muito amor e compreensão para dar.Cada qual se empregou e con-
tinuaram a estudar já podendo pagar com seu próprio ganho.Eu já não precisava trabalhar tanto,eles me
cobriam de mimos e me pediam para parar,mas eu tinha que ocupar minha cabeça.....ninguém acredita mas
eu sentia que eu o amaria para sempre,eternamente......Um dia as crianças já adultos quiseram visitar o pai
eu concordei....e até achei bom para que ele visse os grandes seres que ele abandonou,no que se tornaram
mesmo sem a ajuda dele.
Me trouxeram notícias......do pai estava muito bem financeiramente,tinha um filho adolescente.....disseram
que o pai ao vê-los chorou muito e pediu perdão,os meninos disseram que não havia nada a perdoar pois
não sentia nele a imagem de pai.....então nunca se magoaram....disseram ainda que eles viam em mim pai e a
mãe tudo isso conversando amigavelmente.....eu não me opus.....eles tinham todo direito de expor seus
sentimentos .Passaram se alguns meses opai de meus filhos apareceu em casa.....eu ainda tremi nas bases.....eu nunca deixei de amá-lo,mas tinha consciência de que nossa vida junto era passado só sobraram desilusões...
Ele me pediu se podia recebê-lo....eu disse sim porque não?....ele estava abatido,sem brilho nos olhos.Eu estava até mais bonita do que era,pois estava tendo uma vida de vitória e conforto que meus filhos me davam.
Eu tinha tudo de bom,cuidados com cabelo,corpo,alimentação saudável,estava indo na sauna,academia,eu
só não tinha empregada em casa porque não era de meu feitio descansar....
Ele notou minha aparência....e até comentou,ele veio se lamentar......me disse que seu garoto era viciado em drogas que que já não sabia mais o que fazer....já tinha investido seus bens em tratamento com psicólogos,
e gasto com advogados para livrá-lo de penas pesadas por seu descaminho,já havia cometido pequenos delitos e ficou muito emocionado com a educação e formação que eu tinha dado aos nossos filhos.....e com-
pletou dizendo que o que não deu para os três estava dando a um só e sem uma boa causa,simplesmente jogando fora anos de trabalho.....Sabe que me senti aliviada em vê-lo consciente do mal que fez às crianças.
Me deu pena....agora que a responsabilidade o chama ...é tarde demais....já não tem mais o que dar a seus
filhos e mesmo que tivesse eles não precisam mais.....Fiquei com muita pena.....Eu disse....eu só amei você a vida inteira,você me fez amargurar minha alma a ponto de nunca mais ser capaz de amar um outro alguém
saiba você que se eu pudesse teria escolhido suas sementes....pois você plantou o que bem quis.....hoje
não tem escolha.....tem que colher o que delas nascer.....quanto a isso eu não posso fazer nada porque se eu pudesse eu te pouparia pois eu,mesmo com todo meu sofrimento ,eu gostaria imensamente que você fosse muito feliz.....mas infelizmente a vida cobra.....e um preço muito alto........
Atualmente somos amigos,e sou até confidente de sua esposa,como eles sofrem.......eu não tenho nada a reclamar ....fiz minha parte...e Deus me recompensou,hoje posso até dar palavras de solidariedade à nova
família dele...
autora:annaterra
