Desde menina eu enfiava os olhos nos livros,tinha uma meta,chegar ao topo,e construir império.........
fui crescendo e o pensamento era um só,sempre almejando mais e mais,sem falcatruas,sem puxar tapete de ninguém ,eu era curiosa,atenda no aprendizado e determinada,a escada que eu subia nunca foi de degrau em degrau,eu tinha pressa,subia de dois ou trés de uma vez,minha visão de felicidade era ter uma casa linda,um marido e muito dinheiro.Me casei com um aviador,homem lindo e bom,vivemos dois anos,não tivemos fi-
lhos porque eu achava que iria me barrar.eu corria atrás do ouro .....um dia ele se foi,viajou e não voltou com vida.Nesta época eu era gerente de banco,larguei tudo e dei uma respirada.
Depois do baque,levantei e fui á luta,aí resolvi entrar de sócia em uma grande empresa juntamente com um ex bancário também.Os dois promissores e livres,ele era divorciado e bem bonitão,acabamos nos casando.
A firma ia de vento em popa depois de trés anos de casada e feliz ele também se foi,fiquei desolada de no-
vo.Eu era valente,.depois de uns anos me casei com meu contador,eu não sabia viver só,nem era amor era carência......isso me levou á banca rota.....Certo dia acordei pobre.....ele foi mais esperto que eu ,só que
com uma enorme diferença....a minha esperteza foi usada para o bem,nunca lesei ninguém,se eu tinha o que tinha foi sem descanso,foi a corrida mesmo,mas ele arranjou outra e forjou minha assinatura e me roubou
tudo e fugiu.Eu me sentia cansada,ultrajada,não quiz saber de reaver nada,foi a única coisa que me levou ao
chão....que me brecou.....Eu não fiquei pobre propriamente dita,tinha meu caixa dois pois adorava dinheiro,
Eu tinha o da sobrevivência.
Fui correr o mundo,coisa que nunca tinha feito,tirei férias,viajei um mês mais ou menos,tentando por meus pensamentos em ordem e me conhecendo.O que estou escrevendo é uma auto-crítica com o intuito de me mostrar arrependida e reconhecer perante Deus o quanto fui mesquinha,gananciosa e colocando o ouro acima de qualquer coisa,acho que nenhum dos meus maridos eram felizes,hoje vejo......eu era práica, só
pensava nos negócios,nem filhos quis ter,hoje sei que Deus provocou uma situação para me podar........
A felicidade é tão outra,é esta que vivo hoje,tenho o suficiente para viver,não mais trabalho por dinheiro,e sim por gratidão,ocupo meus dias sendo voluntária em asilos e orfanatos,nunca estou só,vejo histórias lindas,emocionantes e as vezes triste,nenhuma inclui dinheiro.....como fui tola,estou feliz,tenho pais,mães,e filhos que me rodeiam,alegrias e tristezas se misturam......isto é viver,pude parar e ver o que Deus coloca
para que desfrutemos,a beleza das plantas,a nascente das águas,tudo é tão lindo.....eu não tinha tempo para ver a presença de Deus,a partir daí conheci sentimentos de companheirismo,solidariedade,vejo que minha
corrida foi em vão,a felicidade estava tão perto,me desgastei, e só hoje vivo no verdadeiro sentido da vida.
Mas Deus me deu uma nova chance,ainda é tempo de desfrutar da felicidade,de amar pessoas e se sentir amada sem interesse algum,é fazer o bem e se sentir gratificada.O dinheiro apenas faz parte de nossa vida não influi em nossa felicidade.Agora que aprendi a olhar no espelho me acho horrível por nunca ter sido humana,mas sinto que a cada dia me acharei mais bonita,eu nasci de novo.....sou grata por isso,e pessoas simples e sofridas me ensinam isso todos os dias......O ouro é a natureza......a beleza da terra e a beleza a alma....a beleza das pessoas.......
Autora:annaterra
