Eu sou uma sobrevivente......

Hoje me bateu uma melancolia,olhei para trás e me perguntei.....como foi que venci?A vida em alguns trechos foi mãe outras muitas outras vezes foi madrasta carrasca e eu nunca desanimei.....eu não podia...tinha metas,tinha deveres,eu não podia dar a vitória para a derrota,foram grandes as lutas,e modéstia parte eu as venci,não sabia de onde vinha minhas forças,só o céu explica.....era leão por toda parte e todos os dias.......mas acredito nos dizeres"O QUE NÃO TE MATA TE FORTALECE..."eu fui uma rocha diante da vida...só eu sei....as fendas em minha alma são enormes...

Eu vivi dias escuros,sofri em silêncio dia após dia naquela luta contra os leões eu acreditava que Deus me acompanhava,mas ás vezes eu pensava que ele me estava desafiando....eu até brigava com ás vezes,pois chegava a conclusão de que era humanamente impossível carregar a cruz que ele me impôs...... e com tantos empecilhos eu ia atravessando....nada me favorecia.....e cheguei aqui..........sã e salva....fui mais forte do que a tempestade,a avalanche que caia sobre mim,para que eu desistisse de minhas metas....eu as cumpri........

Quantas cicatrizes.....quantas lembranças há meste momento há uma mistura de sentimentos   .....alegria

,.....pena......sabor de dever cumprido,.......vitória,e ainda hoje choro...emoção é que não me falta.....eu sobrevivi......

Não venci ainda a batalha,apenas muitas lutas,acredito que  a batalha faz parte e a gente não  vence ,   travei lutas com a vida o tempo todo para vencer até aqui....me sinto vitoriosa mas tenho muito que vencer ainda......em se se falando de pessoas lutadoras eu fui....era cada dia um ou mais leões e eu os matava.hoje estou vacinada  tropeços  da vida.....os leões do passado hoje aparecem mas para mim são gatinhos,porque aprendi a me defender, sei que sou uma sobrevivente......

Autora:Annaterra

Entre a cruz ea espada.....tive que optar......

Tenho uma família linda,mas carrego comigo uma frustração,determinado trecho de minha vida tive que enfrentar um dilema que para mim era terrível mas eu tinha que optar e foi muito difícil.

Desde meus doze anos eu já era muito religioso e tinha em mim um dom nato,era um ideal que naqueles

momentos eram já decididos em minha cabeça......Ser padre...Eu ia á igreja e ficava encantado com tudo

como era ministrado,as atitudes o decorrer da missa,aquilo me fazia muito bem.

Me tornei um jovem fiel temente á Deus e fui para o seminário de teologia,estudava o dia todo e voltava para casa.Logo que iniciou o curso já foi dito que aquele período era uma preparação para o celibato mas tínhamos todo direito de desistir até o último momento.Era como se fosse um teste á nossa vocaçao

e que durante  andamento do curso é que poderíamos decidir se estávamos certos do que realmente que-ríamos.

Isto foi falado mas eu não tinha duvidas de minha vocação,sempre sonhei com o dia de minha ordena-.

ção.Bem esta certeza toda ficou para trás quando me apaixonei......ali na missa mesmo.......aí fiquei tão dividido.... eu não tirava a menina de minha cabeça mas eu não desistia do meu dom,mas porque não posso ser padre e formar uma família também??? esta  pergunta me incomodava  porque já  sabia  a resposta..............

A moça também gostava  de mim eu sentia isso,ela era ideal para mim pois era acomodada e  fiel  com na crença.Que decisão difícil,e eu só poderia me aproximar dela depois desta decisão.

O tempo foi passando e eu não  poderia demorar para resolver.....mas eu queria tanto ser padre.......mas

também queria formar uma família.....eu tinha certeza dos dois caminhos mas tinha que  escolher.........

Eu pensava......mas Deus não disse que cresceis multiplicai?porque não posso doutrinar e casar? isto,

não pode mudar??isto me acompanhava o pior que eu sabia a resposta.....Eu queria servir á Deus dos dois modos....dentro de mim não havia dúvidas,eu queria ser sacerdote sim....eu esperei até aquele momento para poder ir para o seminário,esperei tanto......

Conversei com minha mãe......ela disse não poder decidir por mim e as duas coisas não caminhavam paralelas.

Era eu mesmo,eu estava amando minha futura profissão e minha futura esposa,que cruz Aquela situação foi me apertando eu falei até com um dos professores que era padre  como a maioria deles este eu

este eu tinha mais liberdade,ele era mais dado á conversa e atenção.O mesmo que minha mãe disse ele também disse.....só estava  em mim decisão mais ninguém poderia se envolver.

Conclusão,abandonei o seminário mas não minha vocação em servir á Deus,não como eu queria eu cheguei a um consenso de que eu formando uma família doutrinando -a e direcionando sempre á fé eu também o estava servindo.

Numca admiti a idéia de que não poderia ser um homem comum  que cuida da família e também poderia

ser sacerdote pois eu achava que seria até um melhor por ter experiência de lidar com filhos e esposa e poderia orientar melhor os fiéis ,sabia que era utopia mas minhas duas metades falavam alto.

Hoje sou um homem feliz com a família que formei e tenho que admitir que esta decisão não fui eu que tomei foi o próprio Deus que tanto pedi para e orientar,achar meu caminho pois sri que não cai uma folha se ele não permitir,ele é o dono de tudo que colocou aqui,então aceito eu a decisão mas nas horas vagas eu evangelizo faço  grupo de orações e com isso me sinto um pouquinho realizado,me sinto um pouquinho padre.

E acho até que o meu caso não é o único,vários passaram por isso e muitos optaram pelo celibato mas,como eu vivem meio que pela metade,mas não podemos discutir os designos de Deus...............

Esta foi minha história, mas tem milhares iguais a esta por aí.......

Autora;Annaterra

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