Esperei em silêncio........era um amor platônico.....

Eu era apenas um garoto de 12 anos,tinha uma vizinha amiga das minhas irmãs,ela tnhi uns 22anos......era simplesmente linda ao meus olhos.Ela me tratava como criança lógico,tinha um carinho especial por mim.

Por minha vez eu sentia por ela algo mais que este sentimento que ela me dedicava.Eu nutria por ela uma paixão,mas que para mim era definitiva.....Eu guardei para mim,era eu e eu......Eu fui crescendo,não me interessava por ninguém,paquerava muito mal com algumas garotas,mais por sair dos apelidos que me davam os amigos,achavam e me rotulavam de não ser homem.....isso me feria,pois dentro de mim curtia um amor platónico.Nunca tive esperanças,era uma fantasia que me alimentava....esta paixão me sustentava e me fazia dormir em paz....Nunca ninguém percebeu.

Um dia soube pelas minhas irmãs que ela iria se casar,logo recebemos o convite,para mim foi uma punhalada

esta noite chorei muito....não de inveja,revolta,eu desejava sua felicidade,mas de dó de mim em sonhar tão alto...Bem os anos se passaram a gente continuou com a mesma amizade,ela teve o primeiro filho eu ia visitar com minha mãe ou minhas irmãs,eu tinha aquela criança como um filho,vi seudesenvolvimento,ajudava ela cuidar,seu marido era muito bom ,me via como um vizinho solícito.Eu me realizava cuidando daquele menino,logo ela teve outro,continuei ajudando nas horas vagas eu pegava as crianças e levava para dar uma

volta e aquele afeto foi aumentando eu os tinha como meus e eles a mim.

Ela teve três filhos e eu sempre presente nos melhores e piores momentos,ela até me confidenciava certos assuntos pessoais.

Eu fingia a todos que tinha uma namorada fora,para evitar desconfiança da minha masculinidade,.isso pesava

Nossa grande amizade não levantava suspeita a ninguém, pois era de muitos anos e de muito respeito.

Certa manhã ela passou por um momento muito difícil e também nós.....teve notícias de que  seu marido havia tido um enfarto fulminante durante o trabalho,embora jovem......eu a vi  numa tristeza,num desespero que sofri junto e queria tomar suas dores para que ela não sofresse.....como se isso fosse possível........

O período de luto durou uns dois anos,e eu sempre lhe dando o ombro amigo,mas do fundo do coração eu não me gabava disso,apenas me sentia útil e solidário.Quem ama de verdade quer a felicidade do outro.

Nosso carinho foi aumentando gradualmente e recíproco,por carência ou não eu senti que ela se apegou a

mim,contava comigo para suprir a ausência do pai para com as crianças,mesmo porque eles já tinham um apego muito grande em mim e eu neles.Ela foi se acalmando,foi aceitando o fato de que ele não voltaria mais

parece que já estava bem,tocando sua vida mas sempre me procurando para ajudá-la com os filhos e os negócios no sentido de orientação.E a amizade foi se  estreitando,um dia ela me convidou muito sutilmen-

mente e explicando a diferença de idade,que se apaixonasse por ela pois estava vendo em mim a única pes-

soa digna de entrar na vida dela e de seus filhos,que eu os considerava meus......mal sabia ela o qto esperei por isso......eu nada respondi.....pedi um tempo......eu precisava me beliscar,precisava ter certeza da reali-

dade dos fatos.

Atualmente já faz quatro anos que nos casamos e somos uma verdadeira família.Eu sempre quis isso mas

nunca pensei nesta possibilidade,sou feliz e a faço feliz juntamente com meus filhos do coração.....

Autora:annaterra

O que espera por mim?...............

Acredito na misericórdia divina,mas quando se está vivendo certas situações,fica um tanto difícil ter esperanças.....Éramos em casa dez pessoas,entre pais e irmãos.Eu embora fosse a segunda das filhas

eu nunca pude trabalhar fora,minha mãe e meu pai trabalhavam,meus irmãos ou estudavam ou trabalha-

vam ou ambos e eu sempre ali no batente.

Mesmo no domingo quando todos se arrumavam para sair eu tinha meus afazeres,todos sabem que onde

tem tanta gente nunca falta serviço,mas nunca.....nenhum deles me falou......deixa isso para amanhã,vamos

sair um pouco....ninguém se lembrava que eu era gente e que precisava viver também.Tudo isso foi acumu-

lando dentro de mim.

Cada qual arranjou seu namoradinho,cada qual cuidou de si e eu fui a premiada,fiquei só.....na mesma vi-

dinha de sempre....Eram bons?sim só que exclusivistas demais.Os anos se passaram e as doenças de papai

e mamãe chegaram.Eles já não podiam trabalhar mais.....a esta altura todos já tinha formado uma segunda família e eu definitivamente fiquei para cuidar da casa e dos pais na cama.....o sitio foi vendido para o trata-

mento deles,eu os cuidava com todo amor e carinho.

meus irmãos vinham aos domingos,felizes da vida,visitinha de médico,só que médico não espera pelo almo-

ço,unica diferença....todos almoçavam e deixavam a cozinha para mim .era de praxe.

Eles viviam no exterior a passeio,nunca me disseram que poderia colocar alguma cuidadora para que eu descansasse ou fosse com eles.....que esperança boba a minha.......

Não deixavam faltar nada,mas principal....tempo....presença,e assim passou meus anos dourados e eu não aproveitei,nunca nem paquerei....nem sei o que é isso.

Bem a doença de papai ficou crítica e ele se foi......era como e fosse meu filho,mas eu não poderia desanimar pois tinha a mamãe para cuidar......depois de três anos mamãe se foi.......eu fiquei só.....olho e só vejo paredes....as visitas foram se afastando.....Meu mundo vazio e até minha mente,em que vou pensar?que

tenho de lembranças da juventude para me alimentar.....eu não vivi.....e é tarde demais para tentar recuperar os anos perdidos,não da mais para pensar em construir uma família para mim.....O que me resta?eu nunca trabalhei não tenho como me aposentar,tenho casa que moro mas conhecendo como os conheço,seria gene-

rosidade demais me darem para morar,sei que estão dando um tempo para os urubús virem atrás da carni-

ça....logo virão.E eu?nem para asilo posso ir pois não tenho renda e nem idade para requerer um auxilio do

governo.

Eu tenho pedido a Deus que nessa família tão grande que alguém tenha discernimento e reconhecimento e que eu não cresci por falta de opção....eu fiz a parte deles sozinha e com muito amor....Agora ao mesmo

tenho um fiozinho  e esperança de que Deus fará a justiça,não sou jovem mas também velha,quem sabe ele coloca alguém tão solitário quanto eu em minha vida,mas por hora eu só olho para as paredes e me pergunto

e meu futuro?como será?só o amanhã responderá......e eu espero.....que bênçãos se derrame sobre mim pois Deus conhece meu" eu "e sabe que mereço uma família,alguém para cuidar de mim como cuidei com carinho de meus pais.....

Autora:annaterra

E ele voou...................

 Pela primeira vez eu resolvi vasculhar minha alma e tra

zer à tona um assunto que até então era só meu......mas

eu preciso deixar registrado este trecho de minha vida

Foi a melhor época que vivi.Eu pequei?não importa eu

fui feliz e não magoei ninguém,porque o que os olhos 

não vêem o coração não sente.

Eu já era casada há algum tempo, tinha filhos pequenos,eram minha vida,e também não tinha o porque não

amar meu marido,ele era o homem ideal para milhares de mulheres,mas eu não o amava,motivo para sepa-

ração?não tinha....muito pelo contrário,tínhamos que criar nossos pequenos.Eu não podia sacrificar minha

família,dividindo-a,só porque me sentia infeliz...Eu não demonstrava os meus sentimentos,aos olhos de to-

dos inclusive de meu marido eu era a mulher mais realizada.....pois eu tinha tudo para ser....

Resolvi buscar ajuda em uma psicanálise.....talves eu encontrasse resposta,direção.....eu queria me sentir

feliz com o que eu tinha.

Fui em algumas sessões,não comentei com ninguém e como esse tipo de tratamento é  usada a ética da dis-

crição eu não temi por perguntas indiscretas de terceiros ou mesmo de minha família....eu não saberia o

que dizer......

Numa dessas sessões por acaso,por uma falha de horário eu me encontrei com uma rapaz na sala de espera

eu assustei pois nunca nenhum, paciente se encontrava justo porque era sigiloso,mas acho que este  erro

foi o nosso acerto....eu olhei para ele e nossos olhos se cruzaram e se falaram.....foi tão forte......durou

segundos mas eu fotografei mentalmente seu rosto....eu me fui,preferi abrir mão de meu horário......me fui

com aquele rosto suave e meigo como companhia.

É interessante como acontece com todos nós,se nunca nos aproximamos passamos por essa mesma pessoa

nas ruas e nem percebemos,mas a partir do momento em que a gente se conhece de alguma forma passamos a perceber,e foi que aconteceu.Depois de uns dois dias eu o vi no shopping,fomos um em direção

ao outro ,tínhamos o que conversar,sentamos na praça de alimentação e conversamos a tarde inteira,nada 

pessoal,assuntos diversos,soube apenas que ele era aviador e pelo nome também soube que era dali mesmo e de uma família tradicional.A tarde caiu e fui embora.....aquilo me fez tão bem,cheguei em casa mais

alegre me sentindo viva,descansada.

Outro dia,outro encontro no mesmo lugar,sem se dar conta fomos estreitando a amizade que virou uma

paixão incontrolável e logo nos pegamos um nos braços do outro.Nunca falamos de promessas de futuro..

a gente apenas se deixava levar.....Eu nunca tive a intenção de falarmos de algo mais seguro mesmo porque

eu jamais desfaria meu lar....eu só queria ânimo para tocar minha vida,eu queria ser feliz sem desfazer do

que eu tinha.....ele também nunca falou...talves porque achasse uma loucura tamanha,embora fosse solteiro

mas era muito responsável e jamais me pediria isso.Ele já tinha me dito que nunca pode assumir uma família por não poder estar presente,e não daria nunca certo com seu trabalho sempre ausente.No meu caso era

diferente,ele surgia e sumia mas não tínhamos obrigações um com  o outro só tínhamos momentos e muito

bons.Esse amor ....eu não diria aventura porque nos amávamos mesmo.....este período foi  de quatro anos.

Eu nem ia mais a psicanalista desde que nos envolvemos,eu estava realmente feliz.

Eu nunca sabia quando vinha,não nos comunicávamos por telefone ou computador,era muito nosso estes en-

contros e eram sempre surpresa,toda tarde eu passava pelo shopping e estando na cidade ele estava lá a minha espera.....

Uma tarde eu estava na sala de espera de meu cabelereiro e ouvi comentário de um acidente de avião ......eu

senti....ninguém precisou dizer.....a gente tinha se tornado um só.....era ele....Ele voou para sempre princi-

palmente de minha vida......ele tinha vindo só para dar um sentido a ela....A presença dele garantiu minha fa-

mília unida porque me sentindo viva   por seu amor e também tinha amor a mais para dar aos meus.E a presença viva dele em meus pensamentos vai continuar garantindo sustentando minha alma,sua lembrança

é muito viva dentro de mim,isto se tornou uma injecção de ânimo a cada manhã.....e todas elas eu olho pa-

ra o céu e sempre vejo um avião no ar....eu vejo ele,eu sinto ele comigo,é meu eterno porto seguro,minha

eterna paixão....sei que todos foram felizes tenho certeza que ele nossos sentimentos eram   mútuos,e se

a gente se sente feliz leva aos que nos rodeiam paz e tranquilidade foi este o efeito que nosso romance  fez

comigo e para minha família.....Não magoei ninguém....e me sinto leve como um pássaro,e eu o vejo neles.

Foi um sonho que para mim vai existir sempre muito nítido alimentantando meu ser......Ele voou de nossas

vidas mas não de dentro de mim.....Ele jamais será esquecido....e nem pode.....pois só me fez feliz..........

autora:annaterra.

Se eu pudesse voltar no tempo.................

 É bem isso........mas não se pode recolher leite derramado,nunca

pensei que fosse narrar minha história  com tanto arrependimento,

tendo a consciência dos meus erros................

Eu era bem casada e tinha um casal de filhos ainda pequenos.Eu

não demonstrava mas nunca foi a vida que eu quis,aquilo para mim

era ser prisioneira.Um dia sem pensar em ninguém,só em mim........

parti..........nem olhei para trás.Eu era muito bonita e gostava de estar sempre elegante e bem vestida..........fui para uma capital que

não era a minha,não deixei vestígios para que me procurassem.Ho-

je vejo com clareza,minha insanidade.

Bem com tanta beleza e elegância logo me arranjei.fui aceita numa

das melhores lojas,........como eu queria...........elite ,logo recebi

a gerência e fui vivendo sem pensar no que seria feito de meus fi-

lhos e marido,eu queria viver,e viver intensamente,estava deslumbra

da com tudo.Arranjei um apartamento e decorei como eu sempre sonhei,fiz amigos rapidinho,comecei a beber.........sempre wisk.Eu

já comecei a frequentar a socyet,comprei até livros de etiqueta eu

estava mesmo me tornando uma dama,como eu sempre quis.Meu

apartamento era movimentado,eu dava festas,acabei por me envolver com garotões,vivia uns tempos com

um logo me decepcionava e partia para outro,quando me dei conta já estava cozinhando,(este costume eu

não perdi)sempre cozinhei muito bem e agora eu cozinha  a alta culinária,frutos do mar e outras guloseimas

chiquérrimas ,mas sempre com uma garrafa de wisk por perto,eu não sabia mas meu subconsciente já estava

aflorando.Anos se passararam,eu achando que amargura e decepções não existiriam neste mundo de gla-

mour que estava vivendo.............que ilusão.Eu estava sedo usada por todos.........falsos amigos,amantes ex

ploradores.Veio a derrota,o sofrimento e a vontade voltar..........Minha profissão estava em alta,mas o sabor

da vida já não existia.

Eu consegui juntar muitos bens,inclusive muitas jóias,meu mundo atual da época pedia isso.Fui tão exclusi-

vista.........fiz meu testamento doando tudo após minha partida deste mundo para um asilo...............porque

não para meus filhos?era moda na sociedade fazer caridade e eu não poderia fazer diferente...........Hoje penso..........naquele momento de glamour para mim ,será que meus filhos tinham condições financeiras?

Eu era fria,era cruel demais,demorei muito para me analisar,só hoje me analiso.

Depois de ser usada por amantes jovens,cair no alcoolismo,resolvi ir na mesma cidade em que parti,em bus-

ca de notícias .........cheguei lá,soube que meu marido assim que eu parti..........se enveredou pela vida abandonando os filhos com sua irmã,as crianças foram criadas sem mãe e sem pai.........se tornaram adultas

cada qual foi para um lado,soube que o rapaz se formou e se casou,logo depois num grave acidente se foi

para sempre deixando um bebê de dois aninhos.........Aquela notícia me chocou,amor?não .....remorso,não

posso ser hipócrita a ponto de dizer que eu os amava..........Fui atrás da minha menina num outro Estado

no mesmo em que eu fui a glamurosa.........Eu a encontrei,casada comum casal de filhos pequenos.........O

encontro foi frio,adiantava falar algo?Eu não tinha argumentos,e ela não sentia nada por mim,eu sabia disso.Ela falou muito na esperança e encontrar o pai..........ele ela amava,entendeu porque de seu desapare-

cimento.Eu fiquei uns dias com ela.Éramos como estranha,eu nada falei com respeito ao passado.Ela só dis-

se que ela e o irmão sofreram demais sozinhos no mundo,mas era uma moça discreta e educada não me acusou...........nem precisava.

Dali uns dias parti,a tristeza,começava a me encontrar,o remorso começou a me consumir,como fui cruel......

egocêntrica.........minha filha era tão linda,meus netos não me viram como avó...........nem tive essa preten-

são.......eu já reconhecia meus erros e meus não direitos...........Ela lamentou a morte do irmão e eu não tive palavras.............

Dali exatamente dois meses o marido dela me ligou e disse friamente que estava apenas comunicando a morte de minha filha............ela e as crianças vinham vindo da chácara no fim do domingo e aconteceu o

acidente fatal.....só ela se feriu gravemente e morreu.Viajei imediatamente para lá,fui recebida com desprezo

como eu queria cuidar destes pequenos como avó.............como... se não fui capaz de ser mãe.......eu não

amei a ninguém  a não ser eu mesma............

O que me restou?remorso,arrependimento........e a certeza de que a velhice vai chegar ,a solidão já me consome.........muito em breve irei precisar daquele asilo que fiz doações...........é triste ter esta certeza?Mas

eu não mereço outro destino a não ser a solidão e a tristeza.Eu assumo e aceito com resignação meu troco

e fico até aliviada em sofrer para pagar meus erros que foram tantos.Eu fiquei sem as pessoas que eu não

amei,e que eram parte de mim,e a hora que resolvi amá-los por ter conhecido um mundo falso,Deus me tirou

um por um............eu não posso querer mais que,olhar para trás e rever todo meu erro e assumir meus resga

tes perante a vida........................Se alguém quer tomar todo esses erros como,exemplo. vai servir para que

nunca abandone seu lar,o que eu fiz foi insano,só usei minha vaidade,e fiz tantas vidas infelizes para buscar

a minha felicidade,hoje sei que ela estava debaixo do meu nariz e eu não me dei conta...........tarde demais.

Autora :annaterra

Feliz ano novo.....feliz vida nova......

Depois de tantos  natais e novos anos,este natal e no primeiro dia deste ano novo,posso dizer que nasci de novo e até falar a respeito disso.Consigo falar sem me magoar,sem nó na garganta e sentindo realmente terei anos novos e felizes,e que meus natais agora  serão comemorados como mesmo sabor de outrora...

Era início de férias das crianças e de meu marido,como de costume a ansiedade deles para vir ver os avós no interior era tamanha eu nunca

vinha com eles pois sendo professora sempre tinha uma recuperação ou outra,portanto eles vinham na frente......naquelas férias,beirando o natal eles vieram.....mas nunca mais voltaram.....minha família se foi um trágico acidente me derrotou,destruiu minha família,meu tudo...............

meus bebes,meu marido......um grande pai.Ninguém nunca vai saber o que foi isso.....uma mistura de sentimentos,.....As crianças eram gêmeas e tinham 8anos.....Foi fatal,mas me disseram que estavam no

hospital .....eu fui lá mas não para vê-los,fui desmaiada....mais tarde soube a verdade.................

Fiquei semanas calada,totalmente inerte,as pessoas pensaram que eu tinha enlouquecido,mas eu tentava dige

rir tudo aquilo,me levaram ao médico para tomar ansiolíticos,eu me neguei......isso não traria minha família de volta....simplesmente me calei

.....fui afastada de meu cargo.Passou-se anos....eu quieta,comecei apenas a rezar e pedir a Deus que me levasse ou me fizesse entender.

Um dia me brotou uma ideia logo de manhã,os dias para mim não tinha data,nem hora,as manhãs eram iguais

as tardes e as noites,nada me tirava do meu interior.....mas naquela manhã amanheci pensando em ir a um orfanato.......e fui.Meu Deus quanta criança....eu chorei tanto ao deparar com crianças de todas as cores e idade.....era lindo e triste.....passei o dia lá,vivi um pouco é impossível você não sorrir perto deles....depois de muito tempo consegui sorrir,assim naturalmente,com alegria mesmo.....eu tinha a imagem tão viva dos

meus filhos e marido que era como se eles estivessem sempre comigo......era daí que eu tirava meu sustento

para viver,mesmo sem vida.

Nos dias seguintes voltei,e foi brotando a ideia de adoção e eu fui amadurecendo isso.Essa decisão me fortalecia a cada dia......mas qual?quem?eram tantas.....Eu pedi a Deus que escolhesse para mim...........

Fui dando tempo a mim mesma....eu precisava do barulho de crianças em meu lar.Depois de uns dias falei com a madre e ela me apontou,ali tinha dois irmãos e um priminho,filhos de pais que os abandonou a própria sorte....eram lindos,carentes,carinhosos....como separá-los?não dava....

Voltei de lá feliz,com outra cabeça outro rosto,todos notaram,eu brilhei novamente,e não via a hora de estar com eles em casa.....Depois de uns dias eu pude levá-los.....que gostoso ser chamada de mãe de novo.....

Na primeira noite senti que ,aquelas crianças não estavam ali por acaso,elas estavam a minha espera,e que

era obra do senhor,me devolvendo o que ele levou,ele queria um espaço para aqueles infelizes que precisa-

vam tanto de um lar,de carinho que nunca tiveram.....Eu sorria de novo,eu tinha barulho em casa,eu agora

tinha cinco filhos,os dois vivos na lembrança e os três vivos ali sorrindo amando o lar que buscavam........... adoção ainda não é definitiva,eu passo por uma investigação,as crianças são acompanhadas por uma psicóloga diariamente....é experimental.....as normas já são essas e em se tratando do meu caso é mais ri-oso ainda,pois eu sou tida como uma mãe abalada por perda,e posso agir inconscientemente.......mas sinto no meu coração que elas são minhas e ficarão para sempre...sei disso.....por isso Deus devolveu este ano o meu natal.......foi grandioso...............e senti que nasci para este ano,depois de seis anos sem contar o tempo......Feliz ano novo para todos porque eu sei que para mim serão anos felizes,eu mereço e eles tam-bém,acho que o mesmo que eu almejava eles também por isso Deus cruzou nossos caminhos.....para que juntos tenhamos um feliz ano novo..........sempre

Autora:annaterra

Nenhum telefonema..................

De alguns anos para cá meus natais tem sido assim,quanto mais anos faço mais só fico......velho é trapo.....

tenho quatro filhos e muitos netos,meu velho se foi a alguns anos.Tenho uma bela casa e mais parece um hotel,quartos para todo lado,todo conforto,e uma dama de companhia.....para fazer as vezes de meus filhos

eles contrataram uma profissional para que eu não me sinta tão só......como se isso fosse a solução de tudo.

É uma ótima pessoa,ela que é está sendo minha porta voz para este relato,"desabafo"......mas não deixa de

ser uma profissional que faz seu papel trocando por papel moeda...O natal se foi e nem um telefonema......

isso magoa....todos se foram para suas tournês.....todos cuidam de sua própria vida....mas se esquecem que

nesta tal vida eu tenho uma enorme importância......Estiveram aqui há alguns dias,me trouxeram presentes.....

eu nem abri.....chega um certo ponto da vida da gente que material já não importa a gente quer gente,quer

presença,quer alguns minutos de atenção de um ouvinte....eu não cobro,gostaria muito pois fui uma  mãe

presente,e gostaria de receber algo espontâneo,um sentimento sincero reconhecido,por tantas madrugadas

em claro,quando bebê,quando adolescente e mesmo quando jovens.A preocupação de uma mãe nunca acaba a partir do momento  em que gera um ser.

Tenho andado por essa casa e nunca encontro ninguém......tenho uma profissional de meu lado,ela abriu mão

de seus familiares,não teve seu natal.....mas ela precisa de sustento,também ficou por extrema necessidade.

È difícil quando as pessoas se tornam práticas,achando que alguns presente resolvem a questão" ausência."...

a gente não se acostuma com desprezo.....eu não sirvo mais....eles já montaram uma outra família....eu virei

detalhe na vida deles,eu sinto tanto,mas me apego a Deus e os amo da mesma forma....a minha fé me sus-

tenta....Talves o próximo natal estejam todos aqui....ou talves o outro...será aquele natal em que eu não esti-

ver mais,estarão aqui com certeza......sabem para que?para dividir essa enorme casa em pedacinhos.....sem

se lembrar que essas paredes estão impregnadas de lágrimas de saudades de um tempo feliz..de quando eu

tinha uma família que me acalentava,enchendo de barulho,risos até briguinhas....isso me traz saudadesQuando eu tinha um natal em família,nada disso vão se lembrar.....só se lembrarão de valores e com quanto cada um

deve ficar.....é real .....infelizmente o que imagino muito real......

Por enquanto vou vivendo sem um telefonema.....oi mãe.......feliz natal.........

Autora:annaterra

Pobre menina rica..............

Tenho apenas doze anos mas sinto que já vivi milhares deles.....Eu me conheci por gente no meio da intranquilidade,sou filha única ,meus pais brigavam muito,meu pai era aviador e eu acho que mi

nha mãe não conseguia lidar com a ausência dele,havia amor e acho que um amor exagerado fora 

de controle,então quando ele viajava ela bebia muito.Eu sempre tive tudo,muito além do que preci

sava ,sempre tive babá,os melhores brinquedo as melhores roupas e carinho também,mas me doía

ver meus pais sempre se desentendendo.

Quando eu tinha oito anos meu pai ......meu amigo que hoje poderia ser meu porto seguro ........   foi......partiu por causa de um acidente de carro.....aí começou meu verdadeiro drama....A minha

mãe não suportou aí caiu mais no fundo do poço,se enveredou pelas drogas,começou a se enturmar com pessoas sem moral ,sem decência...e eu vi e ouvi coisas que para mim não tinha sentido.....hoje já entendo......ela não tem pudor.

Eu estudo em um ótimo colégio,tenho motorista que me leva e me busca,mas não tenho amigos, 

tenho colegas de classe,não posso ter amigos porque como posso deixar que eles presencie o que

se passa em minha casa?Como eu gostaria de ter uma vida normal,normal para mim seria ,uma ca

sa simples,amiguinhas,poder brincar descalça na rua,levar amiguinhas em casa.....mas não, tenho 

até que esconder a minha verdadeira vida das pessoas,temo pelo que possa acontecer com minha

mãe eu  a amo,e sei disso  leio muito ,como não tenho amigos eu passo meu tempo lendo e sei tudo a respeito de drogas,decepções,ela é boa para mim,e sei que não percebe ,o mal que faz a nós duas. 

Eu não posso contar nem para meus avós que me amam e moram em outra cidade,eles sabem bem pouco do que se passa....eu não posso abandoná-la.Eu já assumi que tenho que cuidar dela

e deixar a criancice morrer em mim....eu já não me importo mais....tenho esperança de que um

dia ela cairá em si e pode ser uma pessoa normal,enquanto isso vou estar por perto porque sei

que ela já não se perdeu totalmente por minha causa,ela me ama e demonstra.......quando está

sóbria......Como eu queria ser pobre e feliz.....mas admito....não é possível....tenho que continuar

tenho metas,tenho sonhos,a leitura me faz viver sem traumas,compreendendo atitudes insanas

eu sonho em ser aeromoça,sonho em casar e ser feliz,cuidar de minha família muito diferente da

que eu vivo......quero amor,paz,tranquilidade,criar meus filhos na calmaria,não me importo com

muito dinheiro ,quero apenas viver em paz com o suficiente para uma vida digna.

As vezes penso que tudo que presencio será para a preparação de um futuro melhor para mim

.....aprendi a dar valor em coisas pequenas,mas que trazem amor e paz.Penso também que esse

desequilíbrio de minha mãe me educou para ser uma pessoa melhor,escolhendo um caminho bom,

alguém que quer apenas amar e ser amada independente de luxo e riqueza,selecionar pessoas no

sentido moral,fazer o bem.....vejo que esse caminho que ela trilhou é muito triste,seus olhos trans

mitem amargura e tristeza....Quando vai se conscientizar?não sei.....só sei que ela me negou a infância mas não vai tirar minhas metas e meus sonhos.....Até quando vai ser assim?não sei,vou

dar tempo ao tempo.....Ela me deu a vida e eu a uso para ficar a seu lado o quanto for preciso.

Só o que eu precisava era desabafar com alguém,mas como um anónimo,pois não confio em nin-

guém,quem sabe um dia ela possa ler esse texto,essa história e se identificar e ver o quanto foi

omissa,negligente,irresponsável mesmo com sua própria vida.....mas tudo isso eu entendo que ela

não soube lidar com o amor,ela não lidou coma solidão,ela amava demais com possessão,isso aca-

bou com ela.....eu entendo.....

Tenho muita pena.....o mundo dela é muito pequeno....ela é  acorrentada,e não  se deu conta disso.

Eu agradeço muito a Deus por ter me dado discernimento de vida,do que devo ou não devo copiar

agradeço por ainda ter amor para dar.....ela precisa muito de meu amor....é apenas um ser doen-

te e precisa de cuidados psicológicos,e eu estou aqui e vou cuidar cada vez mais para ter minha vitória e minha mãe de volta....e que ele ainda consiga tirar proveito da vida que Deus lhe deu com sabedoria ,sempre é tempo.......

 Autora:annaterra