Nenhum telefonema..................

De alguns anos para cá meus natais tem sido assim,quanto mais anos faço mais só fico......velho é trapo.....

tenho quatro filhos e muitos netos,meu velho se foi a alguns anos.Tenho uma bela casa e mais parece um hotel,quartos para todo lado,todo conforto,e uma dama de companhia.....para fazer as vezes de meus filhos

eles contrataram uma profissional para que eu não me sinta tão só......como se isso fosse a solução de tudo.

É uma ótima pessoa,ela que é está sendo minha porta voz para este relato,"desabafo"......mas não deixa de

ser uma profissional que faz seu papel trocando por papel moeda...O natal se foi e nem um telefonema......

isso magoa....todos se foram para suas tournês.....todos cuidam de sua própria vida....mas se esquecem que

nesta tal vida eu tenho uma enorme importância......Estiveram aqui há alguns dias,me trouxeram presentes.....

eu nem abri.....chega um certo ponto da vida da gente que material já não importa a gente quer gente,quer

presença,quer alguns minutos de atenção de um ouvinte....eu não cobro,gostaria muito pois fui uma  mãe

presente,e gostaria de receber algo espontâneo,um sentimento sincero reconhecido,por tantas madrugadas

em claro,quando bebê,quando adolescente e mesmo quando jovens.A preocupação de uma mãe nunca acaba a partir do momento  em que gera um ser.

Tenho andado por essa casa e nunca encontro ninguém......tenho uma profissional de meu lado,ela abriu mão

de seus familiares,não teve seu natal.....mas ela precisa de sustento,também ficou por extrema necessidade.

È difícil quando as pessoas se tornam práticas,achando que alguns presente resolvem a questão" ausência."...

a gente não se acostuma com desprezo.....eu não sirvo mais....eles já montaram uma outra família....eu virei

detalhe na vida deles,eu sinto tanto,mas me apego a Deus e os amo da mesma forma....a minha fé me sus-

tenta....Talves o próximo natal estejam todos aqui....ou talves o outro...será aquele natal em que eu não esti-

ver mais,estarão aqui com certeza......sabem para que?para dividir essa enorme casa em pedacinhos.....sem

se lembrar que essas paredes estão impregnadas de lágrimas de saudades de um tempo feliz..de quando eu

tinha uma família que me acalentava,enchendo de barulho,risos até briguinhas....isso me traz saudadesQuando eu tinha um natal em família,nada disso vão se lembrar.....só se lembrarão de valores e com quanto cada um

deve ficar.....é real .....infelizmente o que imagino muito real......

Por enquanto vou vivendo sem um telefonema.....oi mãe.......feliz natal.........

Autora:annaterra

Pobre menina rica..............

Tenho apenas doze anos mas sinto que já vivi milhares deles.....Eu me conheci por gente no meio da intranquilidade,sou filha única ,meus pais brigavam muito,meu pai era aviador e eu acho que mi

nha mãe não conseguia lidar com a ausência dele,havia amor e acho que um amor exagerado fora 

de controle,então quando ele viajava ela bebia muito.Eu sempre tive tudo,muito além do que preci

sava ,sempre tive babá,os melhores brinquedo as melhores roupas e carinho também,mas me doía

ver meus pais sempre se desentendendo.

Quando eu tinha oito anos meu pai ......meu amigo que hoje poderia ser meu porto seguro ........   foi......partiu por causa de um acidente de carro.....aí começou meu verdadeiro drama....A minha

mãe não suportou aí caiu mais no fundo do poço,se enveredou pelas drogas,começou a se enturmar com pessoas sem moral ,sem decência...e eu vi e ouvi coisas que para mim não tinha sentido.....hoje já entendo......ela não tem pudor.

Eu estudo em um ótimo colégio,tenho motorista que me leva e me busca,mas não tenho amigos, 

tenho colegas de classe,não posso ter amigos porque como posso deixar que eles presencie o que

se passa em minha casa?Como eu gostaria de ter uma vida normal,normal para mim seria ,uma ca

sa simples,amiguinhas,poder brincar descalça na rua,levar amiguinhas em casa.....mas não, tenho 

até que esconder a minha verdadeira vida das pessoas,temo pelo que possa acontecer com minha

mãe eu  a amo,e sei disso  leio muito ,como não tenho amigos eu passo meu tempo lendo e sei tudo a respeito de drogas,decepções,ela é boa para mim,e sei que não percebe ,o mal que faz a nós duas. 

Eu não posso contar nem para meus avós que me amam e moram em outra cidade,eles sabem bem pouco do que se passa....eu não posso abandoná-la.Eu já assumi que tenho que cuidar dela

e deixar a criancice morrer em mim....eu já não me importo mais....tenho esperança de que um

dia ela cairá em si e pode ser uma pessoa normal,enquanto isso vou estar por perto porque sei

que ela já não se perdeu totalmente por minha causa,ela me ama e demonstra.......quando está

sóbria......Como eu queria ser pobre e feliz.....mas admito....não é possível....tenho que continuar

tenho metas,tenho sonhos,a leitura me faz viver sem traumas,compreendendo atitudes insanas

eu sonho em ser aeromoça,sonho em casar e ser feliz,cuidar de minha família muito diferente da

que eu vivo......quero amor,paz,tranquilidade,criar meus filhos na calmaria,não me importo com

muito dinheiro ,quero apenas viver em paz com o suficiente para uma vida digna.

As vezes penso que tudo que presencio será para a preparação de um futuro melhor para mim

.....aprendi a dar valor em coisas pequenas,mas que trazem amor e paz.Penso também que esse

desequilíbrio de minha mãe me educou para ser uma pessoa melhor,escolhendo um caminho bom,

alguém que quer apenas amar e ser amada independente de luxo e riqueza,selecionar pessoas no

sentido moral,fazer o bem.....vejo que esse caminho que ela trilhou é muito triste,seus olhos trans

mitem amargura e tristeza....Quando vai se conscientizar?não sei.....só sei que ela me negou a infância mas não vai tirar minhas metas e meus sonhos.....Até quando vai ser assim?não sei,vou

dar tempo ao tempo.....Ela me deu a vida e eu a uso para ficar a seu lado o quanto for preciso.

Só o que eu precisava era desabafar com alguém,mas como um anónimo,pois não confio em nin-

guém,quem sabe um dia ela possa ler esse texto,essa história e se identificar e ver o quanto foi

omissa,negligente,irresponsável mesmo com sua própria vida.....mas tudo isso eu entendo que ela

não soube lidar com o amor,ela não lidou coma solidão,ela amava demais com possessão,isso aca-

bou com ela.....eu entendo.....

Tenho muita pena.....o mundo dela é muito pequeno....ela é  acorrentada,e não  se deu conta disso.

Eu agradeço muito a Deus por ter me dado discernimento de vida,do que devo ou não devo copiar

agradeço por ainda ter amor para dar.....ela precisa muito de meu amor....é apenas um ser doen-

te e precisa de cuidados psicológicos,e eu estou aqui e vou cuidar cada vez mais para ter minha vitória e minha mãe de volta....e que ele ainda consiga tirar proveito da vida que Deus lhe deu com sabedoria ,sempre é tempo.......

 Autora:annaterra                 

                              

Eu não sabia que tinha um tesouro em casa.......

Eu sempre coloquei a culpa do que aconteceu no celu-

lar.....imagine....uma desculpa esfarrapada para livrar minha responsabilidade ou seja toda minha culpa.

Eu tinha minha vidinha normal,mulher, filhos,uma casa boa,um bom emprego.....Minha esposa era fiel a seus princípios religiosos  ela levava realmente ao pé da letra as palavras do mandamento divino....trair jamais passaria pela cabeça dela,era mãe esposa,uma ótima dona de casa e trabalhava fora também ...era funcioná- ria pública .Mesmo com tantos afazeres ela se dividia  

por igual e dava conta do recado.

Eu estava quieto no meu canto e uma bela mulher começou a me assediar,nos primeiros dias eu a ignorei

....passaram-se alguns meses teve uma festa  na firma e a tal bebida nos dá coragem para fazer o que não faríamos de cara limpa.Também estou errando outra vez colo -cando culpa na bebida e livrando a má índole.

Eu assumo.....o que fiz foi irreparável.....ali naquela festa começou a paquera.....a coisa foi se estreitando,foram meses de encontros e loucura......ela era casada ....mais

um agravante.

Uma certa manhã parei para pensar e no próximo encontro eu resolvi colocar na cabeça dela que  a gente já tinha ido  longe demais nos nossos atos impens-

sados e perigosos.Eu caí em mim sabe?eu não sabia porque daquilo,eu não a amava era aventura,mas vi que

a tal aventura poderia e estava ferindo pessoas inocente.Expliquei tudo a ela.....mas ela esbracejou e disse

que iria ter volta.....eu não voltei atrás de minha decisão.

Passaram- se dias,eu mais tranquilo,pois eu já não era mais o mesmo.....sempre sobressaltado,eu tinha no-

ção de meu erro.

Um dia cheguei do trabalho e vi tudo desarrumado...coisa que não existia em casa,portas de armários e guarda-roupas abertas,gavetas caídas ao chão,alguns móveis essenciais faltando.....eu assustei e pensei em assalto.....fiquei sem saber por onde começar.....e minha família?Perguntei a vizinha se tinha ouvido barulho

pois como minha esposa trabalhava e as crianças iam para aula,poderia ter acontecido ,durante a ausência deles.

A explicação que tive foi como se  o mundo desabasse sobre mim.....Sua esposa se mudou com as crianças......

 Veio logo em minha mente" o troco" da ordinária  que prometera ter volta.....sentei em uma escada da frente da casa e comecei a refletir...eu não conseguia por as coisas no lugar na minha cabeça......fiquei um bom tempo ali.

Mais tarde liguei para a casa da mãe dela,essa me disse que ela estava lá e não queria conversa e que um advogado me procuraria para cuidar da separação legal.....eu me desesperei.....a mãe dela só me adiantou que não insistisse emprocurá-la pois o telefonema que ela recebeu foi muito bem explicado e que minha

esposa  tinha dignidade e sempre se deu o respeito.

Eu não tinha mesmo muito que explicar,era o inexplicável eu admiti e não insisti.....regularizamos tudo,vejo as crianças com frequência,ela foi tão digna que não me desmoralizou perante os filhos.

Quando saio com eles eu falo só do amor que sinto por eles e pela mãe deles,enfim falo da falta que sinto

do nosso lar,que eu destruí por bobagens.Digomais....a mãe de vocês é uma pessoa digna em todos os sentidos só espero que ela me dê um segunda chance para mostrar o quanto eu amo vocês todos.Com toda essa conversa espero que as crianças levem  o recado e eu possa rever meu lar.....Já fazem dois anos

eu não penso em refazer outra família,eu vou esperar por ela porque sei que ela também jamais arrumará

alguém para colocar em meu lugar,seus princípios tanto religiosos como morais caminham lado a lado.....

Eu não percebi que estava perdendo o tesouro que tinha em casa.....Não perco a esperança,sei que o meu

sofrimento é uma forma de resgatar meu deslize.....com paciência eu a trarei de volta,eu já me redimi,e sei

que mereço ser feliz de novo........

O AMOR DE UMA PESSOA NÃO SE MEDE PELO ESPAÇO QUE OCUPA EM NOSSO CORAÇÃO ........E SIM PELA FALTA QUE ELA NOS FAZ QUANDO  SE VAI.......

Autora:Annaterra

Eu fui me sinto muito mal.......mas também me sinto mãe

Há muitas coisas na vida que não se pode voltar atrás.Infeliz-

mente é o meu caso.

Quando tinha meus dezessete anos,tinha meus sonhos,minhas metas já traçadas.Eu tinha um namorado que amava e sonha-va em me casar ter filhos,mas minha meta era   que antes de

tudo isso acontecer ,eu me tornaria uma enfermeira padrão.

Bem tudo caminhava normalmente,até eu saber que tinha engravidado,não foi o pior....pior foi contar ao meu namorado esperando uma posição dele que seria um casamento e isso

não atrapalharia minha meta.

Meu pai um homem linha dura,cobrava dos filhos a retidão a qualquer preço.....se houvesse um casamento eu poderia pagar para ver sua reação.....mas o covarde do noivo se esqui

vou .....me disse para tirar porque não queria assumir família naquele momento.....essa decisão dele para mim soou como

uma bomba,que decepção,ele caiu do meu conceito na hora....

o grande amor que sentia por ele se misturou com  nojo,asco

me vi diante de um cafajeste.

Sabendo ele o homem que eu tinha como pai ,ele ter a coragem de me deixar sozinha nessa encruzilhada.....

e o fato de me mandar tirar um ser que era parte dele.....eu simplesmente lhe dei as costas e dizendo,me esqueça porque eu acabei de te esquecer....

Começou meu martírio.....com quem falar....meus irmãos o mataria,meu pai me poria fora de casa,e minha meta?.....não eu não podia contar a ninguém lá de casa.

Procurei uma amiga,a única em que podia confiar naquele momento....crescemos juntas e nunca nos perdemos,éramos realmente cúmplices havia entre nós uma troca de segredos.....só ela poderia me ajudar.

Contei tudo a ela,e nem precisava falar da reação de meu pai,pois ela já estava vendo o filme.Ela topou me ajudar da única forma que encontramos.....remédios para aborto.Houve vários episódios,mas resumindo....

foi feito,eu estava de três meses,fui para uma chacara de seu pai e ela fez tudo para pesar menos a consci-

ência.....mas a gente ainda não tinha noção de tanta responsabilidade,era apenas um ato....se era lícito?se

iríamos nos arrepender?nada disso passou pela nossa cabeça....ela fez até um enterro....foi no meio de um jardim e cavou profundamente e enterrou o feto.....resolvido.....na época sim.A história morreu ali..............

Eu nunca mais quis ver meu namorado e meus pais acharam normal, término do namoro e até gostaram,pois queriam que me formasse primeiro......Me enterrei nos estudos,eu não podia pensar noutra  coisa Prestei vestibular e passei tão bem que eu poderia optar pela medicina,pois o primeiro ano a grade era .a mesma...e assim o fiz,eu não tinha essa pretensão porque nunca me achei capaz de tamanha façanha.

Fu,i me formei,me casei comum médico também,hoje tenho dois filhos,mas para mim ....no meu coração e mente eu tenho três.....hoje ele estaria com treze anos.....Olha a ironia do destino ,eu tirei uma vida,hoje salvo.e todas com muita emoção,com muito amor e faço com muito afinco,passo noites em claro me dedi-

cando á salvar vidas.....ironia do destino ou uma reparação pelo que fiz?a resposta está em Deus.... eu pre-

firo ficar com a segunda opção....é um meio de me fazer pagar por aquele assassinato.....eu me sinto muito

mãe ,  daquele pobrezinho que não teve o direito á vida .e me sinto muito mal ....o que me impede de ser feliz totalmente......Penso onde andará aquele infeliz que me fez cometer este ato de loucura?será que tem

remorsos?espero que sim.

Minha amiga me acompanha até hoje,ela também está triste,ela não  é feliz,me diz que sempre que pode

vai lá na chácara e até chora pelos cantos.....e eu sinto tanto.....afinal foi para me ajudar.....

Nada pode ser feito para reparar tudo isso,o que me consola é que a cada vida salva em minhas mãos com a ajuda de Deus ,eu sinto que resgato uma parte de minha insensatez.....por que não dizer meu crime.

Só peço a Deus que me perdoe e o agradeço tanto por ainda ter me presenteado com dois filhos maravilho-

sos,eu nem me acho digna de tanta  piedade de \Deus.....ele me perdoou com certeza,só resta que eu me perdoe,mas enquanto eu viver a cada rosto de criança que verei ali vai estar o rosto do meu bebê que não teve o direito de escolha,eu escolhi por ele.....o não viver.....eu tirei o seu direito.....perdão meu filho....eu serei sempre sua mãe.....mesmo em pensamento....eu sempre terei um filho a mais....no coração.....

Autora:annaterra

Ele não reparou nas sementes que plantou

Foram tantos os deslizes de meu marido,mas eu o amava tanto ...tanto,eu fechava os olhos....era um amor impregnado dentro de mim...mesmo com todas traições ,eu fingia não estar acontecendo fui deixando as crianças nascerem....acho que no fundo eu tinha esperança de comovê-lo e fazê-lo ficar......era muito sofrimento.....eu não me amava,e sei por-que....o amor era só para ele....foi o primeiro namorado,minha primeira ilusão...que eu tornei real,eu o endeusei.....eu fiz tudo que podia para que ele  fosse marido e pai......desci ao grau  que não fazia parte de mim....eu me atraquei com uma de suas amantes.....foi a gota que fez vazar meu pote.....essa foi a pior fase,ele parecia não se importar nem um pouco se eu soubesse ou não,se elas fossem me afrontar ou não,eu não me dava conta de sua insensibilidade....a vida para ele era uma brincadeira,eu estava grávida de seis meses da terceiro filho....Eu mais uma vez parti,sim porque eu sempre saía de casa mas voltava.....eu o amava demais e me rendia as suas juras de recomeço......Desta vez foi diferente,eu esqueci que eu o amava,e o abandonei de vez....Fui batalhar sozinha para criar nossos filhos.....ele não se prontificou a me ajudar em nada e eu também não exigi....o que eu mais queria era seu amor,era seu respeito,tanto a mim como para os filhos.....isso foi impossível.Eu sem uma profissão definida,coloquei as crianças na creche e comecei a fazer bicos em casa de família,à tarde eu pegava as crianças, mas logo minha gravidez foi chegando ao fim,eu já não podia mais trabalhar tanto,mas as patroas levavam a roupa para mim lavar em casa,e assim foi....eu por muitas vezes pegava sopa nas entidades......era uma mulher batalhadora que zelava pelos filhos com a alma partida,sempre calada... Ele nunca nos visitou nunca ..eu s abia que  ele tinha acostumado com o meu vai e vem e pensou que eu não conseguiria sustentar meus filhos.....achava-se a peça fundamental de nossas vidas....pois ele se enganou....Eu segui em frente mais adiante coloquei os meninos num colégio interno onde só os via no domingo.....foi triste,mas tinha que ser assim.Eu nunca pedi ajuda a meu pais porque foi de contra-gosto que me casei,eles viam para mim um futuro que eu não enxerguei......portanto eu reconheci que não era justo fazer com que eles limpassem a sujeira que eu fiz........Meu marido nunca nos procurou,eu acompanhava sua vida de longe....sabia que depois de tantas mulheres uma delas o convenceu a ficar......Eu sequei por dentro,sem sentimento algum para oferecer a alguém,só o fraternal que era dos meus filhos,eu me anulei....mas eu estava vencendo a luta a cada dia,mas a batalha ainda era grande....Bem ,meus filhos saíram do colégio interno  cada qual com sua profissão e com a graça de Deus,educados e amorosos comigo,meu maior medo era não conseguir deles o

entendimento de minha atitude,que fui obrigada a me afastar para poder dar a eles algo melhor do que aqui

comigo.Fui recompensada,eles tinham muito amor e compreensão para dar.Cada qual se empregou e con-

tinuaram a estudar já podendo pagar com seu próprio ganho.Eu já não precisava trabalhar tanto,eles me

cobriam de mimos e me pediam para parar,mas eu tinha que ocupar minha cabeça.....ninguém acredita mas

eu sentia que eu o amaria para sempre,eternamente......Um dia as crianças já adultos quiseram visitar o pai

eu concordei....e até achei bom para que ele visse os grandes seres que ele abandonou,no que se tornaram

mesmo sem a ajuda dele.

Me trouxeram notícias......do   pai estava muito bem financeiramente,tinha um filho adolescente.....disseram 

 que o pai ao vê-los chorou muito e pediu perdão,os meninos disseram que não havia nada a perdoar pois

não sentia nele a imagem de pai.....então nunca se magoaram....disseram ainda que eles viam em mim pai e a

 mãe tudo isso conversando amigavelmente.....eu não me opus.....eles tinham todo direito de expor seus

sentimentos .Passaram se alguns meses opai  de meus filhos apareceu em casa.....eu ainda tremi nas bases.....eu nunca deixei de amá-lo,mas tinha consciência de que nossa vida junto era passado só sobraram desilusões...

Ele me pediu se podia recebê-lo....eu disse sim porque não?....ele estava abatido,sem brilho nos olhos.Eu estava até mais bonita do que era,pois estava tendo uma vida de vitória e conforto que meus filhos me davam.

Eu tinha tudo de bom,cuidados com cabelo,corpo,alimentação saudável,estava indo na sauna,academia,eu

só não tinha empregada em casa porque não era de meu feitio descansar....

Ele notou minha aparência....e até comentou,ele veio se lamentar......me disse que seu garoto era viciado em drogas que que já não sabia mais o que fazer....já tinha investido seus bens em tratamento com psicólogos,

e gasto com advogados para livrá-lo de penas pesadas por seu descaminho,já havia cometido pequenos delitos e ficou muito emocionado com a educação e formação que eu tinha dado aos nossos filhos.....e com-

pletou dizendo que o que não deu para os três estava dando a um só e sem uma boa causa,simplesmente jogando fora anos de trabalho.....Sabe que me senti aliviada em vê-lo consciente do mal que fez às crianças.

Me deu pena....agora que a responsabilidade  o chama ...é tarde demais....já não tem mais o que dar a seus

filhos e mesmo que tivesse eles não precisam mais.....Fiquei com muita pena.....Eu disse....eu só amei você a vida inteira,você me fez amargurar minha alma a ponto de nunca mais ser capaz de amar um outro alguém

saiba você que se eu pudesse teria escolhido suas sementes....pois você plantou o que bem quis.....hoje

não tem escolha.....tem que colher o que delas nascer.....quanto a isso eu não posso fazer nada porque se eu pudesse eu  te pouparia pois eu,mesmo com todo meu sofrimento ,eu gostaria imensamente que você fosse muito feliz.....mas infelizmente a vida cobra.....e um preço muito alto........

Atualmente somos amigos,e sou até confidente de sua esposa,como eles sofrem.......eu não tenho nada a reclamar ....fiz minha parte...e Deus me recompensou,hoje posso até dar palavras de solidariedade à nova

família dele...

autora:annaterra

ELES NÃO SONHAM ACORDADOS

NÃO SONHAR ACORDADO É O GRANDE MAL  DA VIDA,O HOMEM POBRE NÃO É AQUELE QUE NÃO TEM DINHEIRO.....SIM AQUELE QUE NÃO TEM SONHOS.....

A VIDA É UMA PEDRA DE MOLAR:
DESGASTA-NOS OU AFIA-NOS......
CONFORME O METAL DE QUE FOMOS
FEITOS........

Vou narrar histórias de vida incompreensíveis,que não tem o porque de ser assim.....eu conto a trajetória de três vidas  que nem se conhecem mas tem muitos pontos em comum .É  de uma incompreensão à qualquer ser coerente.

Eu os conheço porque minha missão está muito ligada a essas pessoas,eu atendo pessoas carentes,mas essas querem ser ,tem o prazer em ser,farrapos humanos,é sem lógica o que fazem com si mesmos.

São fatos isolados mas talves com os mesmos pensamentos e regras de vida,se é que isso posso chamar de regra. Eles simplesmente deixam que a vida aconteça sem tomar conta de que precisam viver,mas já os questionei......eles se acham viventes.È essa vida que escolheram e não querem outra.

Olha,é uma mulher e dois homens,todos jovens entre trinta e trinta cinco anos,bonitos,saudáveis,bem amados pela família(sei porque acompanho de perto)e se entregam à sarjeta,a mindingância......Ninguém entende,as família respectivas todas bem financeiramente,moralmente e os querem por perto.O que leva alguém querer se isolar,se jogar na lama se tem outra e várias saídas?não sabemos......

Um deles é casado,tem duas filhas,sua esposa o ama mesmo que ele tenha escolhido se esconder do mundo,

o outro a mesma coisa ,casado dois filhos e que esperam a volta dele ao mundo real,seus irmãos são todos,

bem sucedidos e sempre quiseram ter sua presença e sempre lhe estenderam a mão.A outra é solteira,é bo-

nita,limpinha,bem tratado,vive com uma sacolinha com uma troca de roupa,ela vai na casa dos irmãos,come algo,toma banho pega uma troca de roupa e vai para rua,sem rumo,sem direção......é amada também,seus

irmãos já esgotaram argumentos para que ela conviva entre eles......Eu cuido dessa gente,dezenas deles,é digno de pena por serem só,abandonados,desiludidos por algum fato.....falta apoio...mas se acharem uma

porta aberta para a vida eles entram com certeza.....eles querem uma mola no fundo do poço.......Mas esses

tres seres do qual falo é intrigante......falo com eles,são vazios......não tem objetivo,não sonham,eu chego

a dizer que não conhecem  sentimento "amor",amor ao próximo que os quer por perto e sofrem....e amor a si mesmo.....Seus pais e irmãos sofrem por muitas razões......vê-los jogados,passar meses sem noticias,

o comentário de pessoas que os acusam de negligência......o que não é verdade pois os três me confiam

de que a família os querem mas eles gostam dessa situação que,para qualquer um de nós é decadente é insuportável.......Eu só consigo achar um hipótese dessa fuga de vida....."medo",medo de viver de dar  satisfação de seus atos,de ter que atuar....que brigar com a vida porque na verdade há uma briga cons-

tante para um lugar ao sol......é todos nós sabemos disso,a cada dia um tropeço,e a cada fim de dia uma

vitória,ou esperança nela,a gente lida como esquecimento do problema de ontem que se foi,não pensar

no de amanhã que é futuro,mas temos que lidar com o de hoje......mas sonhamos,assim é a vida e viver

mesmo atravessando espinhadeiros a vida é muito valorosa para se jogar fora como essas tais pessoas fazem.

Eles simplesmente se anulam com medo dessa guerra tão saudável que é a de viver e conseguir ou não,mas

tentando.......

Eles estão jogando a juventude,o amor da família tudo no lixo e vivendo feito lixo e prazeirosamernte....

Olha....eu resolvi expor esses casos porque pelo que eu convivo,pelo que eu já ouvi de suas bocas.....nem

Freud explicaria......

Portanto,vamos sonhar mesmo que seja castelo na areia.....mas acordados.....porque eles só sonham dor-

mindo.....Isso é muito grave......para um ser humano.

Autora:annaterra

Ela me perdoou.....

Eu esperava essa atitude dela pois,eu a conhecia bem e o tamanho de seu coração onde cabia quantos quizesse entrar.

Eu sempre fui muito amiga de minha mãe e vice e verso,até conhecer alguém que ela condenou me en-

cheu de conselhos,e reprovações.Ela conhecia a índole deste alguém,mas eu cega e amor fiz uma troca

injusta para com ela e comigo pois paguei um preço e a fiz pagar dobrado.

Eu estava com dezenove anos e sempre muito boa filha,estudiosa ,trabalhadora,minha mãe não se can-

sava de me elogiar e colocava toda sua confiança e expectativa de futuro em mim.Na faculdade conheci 

 um  rapaz e o apresentei a minha mãe,ela por sua vez tinha olhos clínicos e disse não ter gostado e que

algo a intrigava .Foi aí que nossos desentendimentos começaram ,até então nunca havíamos discordado em nada,eu estava cega, surda e muda.Minha mãe dizia que estava muito triste comigo porque investiu em  mim toda sua esperança, seus sonhos,seu orgulho,sua alegria de ser mãe e eu estava destruindo tu-

do com a teimosia de me envolver com uma pessoa que ela tinha certeza  que iria me levar ao abismo.

Eu incorporava uma filha que não era aquela de sempre,respondia,desobedecia e a ignorava.Hoje vejo

tudo isso,naquele tempo estava completamente tomada por uma cortina de fumaça,a qual me impedia

de ver o que eu estava sendo,fazendo......Oh....quanto minha mãe sofreu vendo tudo e de mãos atadas pois só eu  poderia impedir o que estava para acontecer.,e não o  fazia. A paixão tomava conta de mim. 

Eu cansei de ver as reclamações de minha mãe e fiz as malas e fui morar com meu grande amor.Deixei  

ela chorando e me implorando para não seguir aquele homem que,para  ela era mau e para mim era um 

príncipe encantado.

Bem não demorou muito para o desencantamento,eu havia cortado relações com minha mãe então ela

nada sabia do que eu estava desencantando.Foram só dias de alegria,depois a máscara de meu príncipe

caiu,ele não fazia questão de aparecer como era o verdadeiro homem pelo qual eu me apaixonara.

O verdadeiro" eu "dele surgiu,vagabundo,desordeiro,boémio...vivia nas custas da família....e me envergo-

nhava de tudo que ele fazia,seus carinhos já não me agradavam,as discussões começaram,eu tive que

abandonar a faculdade e ele também,passou a se drogar e com isso consumia com o pouco que tínhamos.

Por sinal era tudo meu,eu tinha preparado nosso canto,eu tinha minhas economias e fiz minha mãe dar

o que eu tinha direito na herança de meu pai,estava no nome dela porque eu sempre pedi que ela guardasse para meu futuro.Um futuro muito diferente daquele que eu estava vivendo.Minha economia estava virando pó,literalmente pó.O mesmo que eu fazia com minha mãe,ele estava fazendo comigo.....ignorando,

meus conselhos,e críticas construtivas.A cortina havia se abrido em minha frente...o sujeito realmente não

prestava.....estava apenas dando o golpe do baú para custear suas farras e droga...Eu só chorava.....falar

com quem?a única amiga que tive eu desprezei.....como poderia eu procurá-la?Me vi de coração vazio de

amor,bolsos vazios,e cabeça cheia de problemas,problemas estes que eu mesma criei por não ouvir uma

pessoa que só queria minha felicidade.....hoje tenho consciência disso.

Uma certa manhã minha casa que já não tinha quase nada,foi invadida por policias,revirada e o levaram

ele ,havia chegado ao último gráu da imoralidade.....roubo para manter seu vício.....Eu não tinha mais lágri-

mas,nem brilho,a humilhação era minha companheira.....me sentia um verme....Eu jamais pensei em vivên-

ciar uma situação destas,eu era muito bem criada,sempre fui educada,rodeada de bons exemplos,eu es-

tava conhecendo um mundo jamais imaginado....quanta baixaria....

Fui para uma pensão,ainda tinha algum dinheiro que escondi antes que ele torrasse tudo,também só conse-

gui porque já não o amava mais, senão nem isso teria.....comecei a procurar emprego....quanta desilusão,

eu tinha vergonha e medo de sair e encontrar alguém conhecido e me ver tão feia e abatida....eu paguei

alto preço  por amar alguem errado e trocar por um amor tão sincero que era o amor de mãe.....foram

meses de tortura e solidão,eu nem quis saber o que acontecera com o homem que me iludiu e destruiu

meus sonhos,minha vida.

Eu seguia a vida só,eu e as lágrimas de arrependimento....Pensava em minha mãe mas eu não tinha o direi-

to de procurá-la depois de tudo que eu disse e fiz .

Eu estava sem rumo....num final de tarde estava eu na sacada da pensão..... numa tristeza....estava um

trapo,um farrapo humano......Alguém surgiu ......era minha mãe....ela chorava.....eu não mais......minhas

lágrimas pareciam haver secado,foram anos de sofrimento e choro......ela veio .me buscar....com a mes-

ma doçura,a mesma paciência e com rosto sereno me abraçou e só disse.....vamos filha.....vamos para

casa.....eu pedia perdão e ela disse....eu nunca te acusei de coração.....não tenho do que perdoar,´para

mim nunca peça perdão,eu nunca te abandonarei...nunca....

Hoje sou mãe e sei bem do que ela falava,sei o tamanho de seus sentimentos....sei  que mãe perdoa e ...

sempre perdoa......

Autora:annaterra