Tarde demais...........eu deveria ter esperado o tempo passar.....

Minha vida era um mar de rosas.Era muito risonha,todos me queriam por perto porque minha alegria conta-giava,mesmo porque eu realmente não tinha motivos para chorar ou reclamar.

Um dia a casa caiu sobre mim,num acidente perdi meu marido ,meu pai e minha mãe,dá para imaginar?sei

que não.....

Bem perto de minha casa morava um casal ambos bonitos,formavam um casal perfeito aparentemente mas todos sabiam que ela o traia com o vizinho também casado. Eu me dava muito bem com os dois,ele era um homem sério e muito bonito,tinha dois filhos maravilhosos.

Quando tudo aconteceu em minha vida eu simplesmente me tranquei,nnguemi  mais me viu na rua, eu não sorria,não batia papo,preferia que ninguém viesse em casa, e exatamente por gostar delas porque naquele

momento era só amargura e elas não mereciam isso.

Todos comentavam da minha atitude e me aconselhavam a procurar um profissional na área de depressão,

mas eu sabia o que tinha dentro de mim....era uma tristeza tão grande que não cabia no meu peito.Depres-

são?não......era muito natural uma pessoa que caiu de um  pedestal sim porque eu mesma não encontrava

palavras para descrever o que tinha sido feito de minha vida,era natural que eu me encontrasse naquele es-

tado deplorável.Eu via assim e era assim mesmo,era tristeza,incompreensão,um vazio muito grande dentro

de mim e da minha casa,faltavam três pessoas........minha tristeza era profunda e só tempo para responder por mim.

Foi um pouco adiante este período,recebi  uma visita inesperada, era o meu amigo e vizinho o qual citei há

pouco.Era inesperada por ser ele um homem caseiro e não era dado a visitas,era de casa pro serviço e vi-

ce e versa.Eu o recebi bem e como eu estava enclausurada não sabia nada do que acontecia lá fora.Ele ti-

nha vindo me falar de sua tristeza de ter se separado da esposa.....eu o ouvi......não surpresa pois uma hora

aquele casamento iria por água abaixo,todos sabiam disso menos ele,que só trabalhava para cuidar bem da família.......pobre homem......dividi a pena de mim mesma com ele....o que eu poderia dizer senão sinto mui-

to,isso vai passar vocês vão acabar se acertando......ele dizia não....não tem conserto é definitivo,não disse

o porque da separação e eu não fui indiscreta mesmo que não soubesse a causa.

Continuou me visitando e lamentos e mais lamentos,ele estava tão sem chão e sem noção que não percebia

que eu não era a pessoa apropriada para ouvi-lo ,o meu sofrimento era grande demais.

Hoje eu sei que eu estava mais insana do que ele,u deixei escapar a oportunidade de ser feliz novamente já

que nada iria trazer minha família de volta,eu teria que formar uma outra,eu não tinha filhos pois era  casada

há apenas quatro anos,eu não tinha irmãos pois era filha única.Digo isso porque numa destas visitas ele falou

de uma união de solidão e de dor entre nós para reconstruirmos nosso lar desfeito,ambos nos queixávamos

do mesmo fato só que de forma diferente e tínhamos em comum a dor e a solidão. Neste  dia  fui  taxativa

com ele,disse que se continuasse com aquele tipo de conversa eu não estava disposta a ouvir,apenas seus

"ais "mais nada.

Hoje sei como fui idiota,deixei escapar uma pessoa que tinha certeza da idoneidade,um homem sofrido,que

amava família porque eu convivi e vi suas qualidades e sei que poderia dar muito certo,minha amiga não fi-

caria chateada pois ela nunca o amou.

Depois que passou meu desespero,veio a compreensão dos fatos pois Deus faz isso com a gente,ele nos dá resistência e nos ajuda a sobreviver e entender seus designos,agora eu o procuro mas nem sei onde anda,eu

tenho certeza pela minha busca que ele não ficou na cidade,meu "não"foi mais uma derrota para ele.

Estou esperando que nossos caminhos se cruzem novamente  ,agora já estou pronta para recomeçar e tenho

em meu pensamento seu pedido de reconstrução.....eu não enfrentei a depressão e nem ele,era uma tristeza normal de quem sua família de uma forma ou de outra.Vou  seguir meu  caminho sempre  na esperança  de tropeçar naquela proposta........

Autora:Annaterra

A felicidade está nas simples e pequenas coisas......

Vou narrar minha vida sem muitos detalhes pois senão virará um livro.

Eu sou  filha de um funcionário do mais alto escalão do governo do meu Estado natal.Era filha única,quem

me criava na verdade era a Bá,meus pais sempre ocupados com convidados,festas,passeios com pessoas

influentes.Eu não tinha nenhuma liberdade,não podia brincar com outras crianças,para ir ao colégio era com motorista e este não tirava os olhos de cima de mim.Enfim ....eu não vivia.

Meus pais viajavam muitos e só durante essas viagens é que a Bá,sentindo pena de mim,me levava para co-

nhecer e brincar com crianças da família dela mas tudo era um segredo nosso.Para mim eram os melhores dias.

Os anos foram se passando e eu  naquela segurança máxima,aquele luxo todo que nunca me agradou, eu

invejava a vida daquelas crianças que eu brincava no sítio que a Bá me levava escondido de meus pais,eu

invejava os pés no chão,o sentar na grama,tomar banho de bacia,comer com as mãos eram tão felizes.......

Fiz meus quinze anos fui apresentada a tal sociedade na qual me respeitavam por imposição do sistema mas

eu sabia que era tudo um jogo de interesses.Nem meus pais gostavam de mim o suficiente,eram muito práti-

cos.A Bá sim,ela era minha mãe,ela sabia tudo de mim,meu apego e meu refugio era com ela e por ela.

Mais uma vez meus pais viajaram para o exterior, eu fiquei e a Bá aproveitou para me levar para conhecer

seu povo numa fazenda não tão perto dali.,mas meus pais não voltariam tão cedo,e com certeza durante es-

tas viagens procuravam a dedo um bom partido para mim,eu nem pensava nisso.

Os dias na fazenda estavam maravilhosos,fui na roça e lotado de trabalhadores,quero dizer "roçeiros",olhei

sem querer para um por baixo do chapéu,pois todos usavam um chapelão por causa do sol ardente.Gente

que moço lindo se escondia atrás daqueles trapos,que olhar penetrante,nossos olhos se cruzaram e eu pela

primeira vez senti meu coração pulsar mais forte,foi só isso.Fomos embora para a casa grande,á noite ia ter

um baile na colónia,só participava os roçeiros moradores dali e das fazendas vizinhas,gente da alta como eu

jamais aparecia num baile desses.

Pedi  para a Bá me levar que queria conhecer o ambiente e ver de  perto essa festa,senão eu jamais teria a

oportunidade,ela nada me negava,ela era a mãezona ,mesmo.

Adorei,era muita alegria,todos felizes bem arrumadinhos sem luxo nenhum,a música era convidativa,ele esta-

va lá.....mais lindo que nunca.Eu  pedi a Bá para falar com ele para me tirar para dançar  pois eu  sabia que

ele não se atreveria,todos ali me olhavam como se eu não fosse gente....eu me sentia tão mal.Como eu queria ser amiga de todos sem esse respeito que eles mantinham para comigo.

O tal moço veio me pedir  para dançar a mando da Bá,eu fiz tudo para que ele se soltasse e agisse  normal-

mente comigo, queria que ele soubesse que eu era uma moça comum e que pessoas para mim não tinham

não tinham posição social,nem raça nem credo,simplesmente gente como eu. A  festa acabou e eu já  fui

fazendo planos de minha vida com ele,mas quem sabia disso era só eu e a Bá.Ela sorria e dizia que eu nunca

ia poder ficar com ele,que jamais meus pais ia aceitar......disso eu sabia..........mas para mim,bastava que ele

me aceitasse,o resto eu cuidaria.

No dia sseguinte tivemos um encontro na roça e como sempre eu tinha que dar o começo,ninguém  me  di-

rigia uma palavra fora do comum,tinha medo do senhor dos "aneis".......eu estava tão cheia disso.....eu fui lo-

go falando..... ,se você me ama eu também te amo diga sim ou não,se  você disser sim eu enfrento tudo e  a

gente casa.......Olha  gente ,que cara de pau a minha.....mas na minha posição contra a dele eu não tinha ou-

tra alternativa.

Para encurtar a história,quando meus pais souberam me puseram na rua com a bá,me deserdaram,  eu  fui

junto dela para seu  povo que me acolheram como membro  da família,eu me casei,o rapaz era muito apai -xonado e  com muita vontade vencer, esforçado ,querido,logo comprou um sitio que era uma gracinha e assim formei minha família juntamente com a Bá.

Amo meu marido e tudo que tenho,amo este chão que piso,amo a vida que tenho.Sou feliz,pela primeira vez 

em tantos anos de luxo e riqueza.

Meus pais..... eu nunca mais os procurei,remorso?nenhum,deixei este sentimento para eles curtirem,pois lido

com esta separação com a mesma praticidade de sentimentos que eles me tratavam.........me preocupo sim com minha verdadeira mãe que é a Bá, mas ela está comigo e foi ela que favoreceu este encontro  de amor

entre eu e meu marido........Ele não tem a nobreza no nome mas a nobreza de alma.,pra mim é o que conta.

Autora: Anna terra

Vida madrasta............

Vou resumir minha trajetória porque foi muito para uma criança,uma adolescente e mesmo para uma já se-

nhora.

Perdi minha mãe muito cedo,tinha meus seis anos,meu pai era uma pessoa boa mas logo se casou com uma mulher cruel  que me roubou a atenção de meu pai e eu fiquei jogada ás traças.Ele não via as ,maldades a

escravidão em que eu vivia pois ficava o dia inteiro fora e eu não contava porque no dia seguinte eu apanha-

ria com certeza.Não tive infância,na adolescência não tive amigas,minha vida era uma tristeza só,meu único

amigo das horas tristes,aliás de todas as horas era meu gato que até isso ela me tirou.

Um dia já mocinha teve uma comemoração de natal lá em casa e conheci um homem amigo de meu pai,ele

se engraçou comigo e começou a frequentar minha casa,meu pai fazia gosto se a gente namorasse.

Passei  meses pensando,ele tinha uma boa diferença de idade minha,mas isso não era importante,era gentil,

tinha bons modos e se comportava muito bem.....pensei ....pensei e cheguei a aceitar o namoro,eu o queria bem,apenas isso,mas para quem não tinha um objetivo,não tinha sonhos,seria uma solução. Um casamento

pelo menos teria minha libertação,minha carta de euforria.

E assim foi,casei  vazia de sentimentos,eu não sabia amar pois nunca me senti amada e não aprendi o que

era amor.

Não sei se isso foi notado por ele ou ele era uma peste mesmo e a gente não sabia.Eu sofri,este homem era

tão ruim que sugava o restinho de energia que eu tinha,enfim.....fui para nas mãos de um padrasto.Uma res-

salva,eu tinha uma casa,tinha meu canto,mal ou bem eu era dona da minha casa.

Era escrava também,passava falta de coisas pessoais,ele não me deixava trabalhar e também não me dava

autoridade de comprar minhas coisas.Os parentes dele eram gente normal e acho que conhecendo ele co-

mo eu não conhecia, passaram a me presentear com roupas íntimas,cosméticos,muito sutilmente para que

ele e nem eu percebessem as intenções....mas eu vi logo,elas sabiam  o que ele me deixava faltar.Eu era a

segunda esposa dele,a primeira acho que pastou muito mais á ponto de deixar este costume ás pessoas que

me presenteavam.

Ele mal conversava comigo,não me levava ´a  passeios,não sei nem porque se casou comigo.....mas  ainda

com tudo isso era melhor que a prisão que vivi metade de minha vida,eu não amava mesmo,ele também não

me ensinou a amá-lo.

A vida vazia foi se seguindo.....ficamos uns dez anos casados até que ele sofreu um  acidente de  carro  da firma  graças á Deus se foi....desculpem-me mas só eu sei o alívio que isto me deu,eu não vivia,eu vegetava.

Hoje vivo só,garanti uma casa e uma pensão até muito boa.

Tenho pensado muito no que tem sido minha vida até hoje,estou até com fé que o sofrimento acabou,me pe-

guei fazendo ,planos, acho que ainda dá tempo de  eu me profissionalizar e trabalhar em ambientes de  pes-

soas boas,fazert amigos,coisa que nunca tive,e quem sabe aprender a amar e ainda ser feliz....tudo isso tem

passado pela minha mente.Estou contente,acho que as mágoas se foram,tenho trinta e dois anos e me valo-

rizando,me achando bonita,inteligente e capaz de enfrentar uma faculdade.

Pela primeira vez na vida me sinto fora da cadeia,dona de minha vida,pronta para sonhar e planejar.Os céus

cuidava de mim,ele sabia meu limite,eu é que não sabia. Deus estava comigo a todo momento me dando  o suporte que precisava para atravessar os meus dias ........e atravessei..........

Acho que  minha vida  madrasta teve um fim.....agora vou começar a viver a minha vida e estou muito pron-

ta para essa nova vida.....sem madrasta ou padrasto......

Autora:Annaterra

QUEM AMA NÃO MATA???????

Minha história serve de exemplo a muitos amores exagerados,aqueles que te

escravizam,um amor louco desesperado,possessão.

Eu me casei com este sentimento,minha mãe já tinha me dito que ele não era

o que eu pensava,e me perguntava se eu suportaria uma traição.Essa  palavra

não fazia parte dos meus planos nem de longe,eu achava que nunca  passaria

por isso,eu estava cega de amor,nada que me dissessem me faria acreditar na

hipótese de uma decepção com meu futuro marido.

Nos  primeiros meses tudo correu bem, ou eu pensava assim com o passar dos

anos fui  pegando falhas,pequenos deslizes da parte  dele e fui me magoando

mas nada que eu visse com meus  olhos,eram  apenas rastros e fui montando

o quebra cabeça.Eu não cobrava nada,eu o sentia frio mas tinha medo de   co-

brar e ficar sem ele.Ao  mesmo tempo me sentia abandonada  e o  desespero

tomava conta de meu ser.

Era um sentimento horrível,eu não queria crer que a traição já estava fazendo

parte de nosso  vocabulário.Meu Deus,no início era tudo tão perfeito, aí  veio

a hora de responder a pergunta de minha mãe.... eu suportaria uma  traição?

A esta altura eu já tinha um filho e isso me fazia querer mais sua presença e

respeito.No fundo,no fundo eu o queria só para mim,o  que era muito justo já

que ele me jurou amor eterno.

Numa noite eu saí para o mercado,ví com meus olhos o meu marido aos beijos com  alguém dentro do carro no estacionamento deste  lugar .......eu  perdi  o

chão e a lista de compras,na verdade eu tive uma ausência momentânea, nun-

ca me imaginei num quadro deste.....

Fui para casa,calada a mente tão cheia que não tinha uma definição de um as-

sunto,eram muitos.Cuidei de meu filho e o fiz dormir, quando o traidor chegou

eu já estava na cama.O desespero tomava conta de mim,eu nada falei...........

Mais tarde quando ele dormia tranquilamente eu me peguei com uma arma na mão e apontando para sua cabeça.....Como agradeço a Deus.....uma  mão  me segurou,Deus enviou uma anjo,só pode ser...... eu voltei a mim e corri  para o quarto de meu filho o único que merecia aquele amor que eu oferecia e  chorei

chorei tudo que tinha que chorar,todos estes anos caíram em lágrimas,eu tive

que crer....tudo acabou....Ele acordou e perguntou o que tinha acontecido.......

eu nada falei,apenas arrumei minhas coisas e parti.

Que alívio,o que eu estava fazendo de minha vida....que loucura,todos os dias

quando me levanto eu olho para o céu e agradeço à Deus,como não compensa

ser escrava do amor,eu ia estragar minha vida e a do meu filho por alguém ....

ninguém pode obrigar que o amor seja com pesos e medidas iguais,hoje sei e

amei demais,mais que a mim mesma,justo por isso quase estraguei tudo.......

Agora saí daquela prisão que era amar desesperadamente,eu amei errado.......

eu tinha que saber que as pessoas são cruéis quando querem, eu não me pre-

parei.

Atualmente  sou muito feliz, a experiência de uma quase tragédia me fez ver

a realidade dos fatos,me fez gostar de mim,me fez ver que além dele  havia

a minha vida para ser vivida sem sua sombra.Era doentio.Me libertei,me sinto

leve e pronta para voar em outras direções,aquela cena triste me amadureceu

me deu asas......e que posso,devo e já estou colorindo minha vida sem remor-

sos.....fiz o certo....saí sem olhar para trás.....não  valia  pena.... A conclusão que cheguei......Quando se ama dói demais, há um momento  de  loucura e a  gente mata.....sim.

Autora:Annaterra

Cadê meu filho?

Éramos uma família feliz,era constituída ´por quatro pessoas,sendo o casal e dois filhos,meus dois meninos.

Essa harmonia durou muitos anos,até que as crianças entraram para  adolescência. Como  qualquer  jovem

nesta fase eram arteiros mas no bom sentido.

Meu marido se tornou intransigente e não entendia as atitudes dos meninos,aquilo já foi tirando minha paz.

Cada vez que os meninos saiam da rotina que era estudar e jogar videogame tínhamos discussões.Eu enten-

dia que as crianças também precisavam passear com amigos ,era chegada a hora do desmame , eu  estava 

preparada para isso mas meu marido não.

 Bem começamos a discutir diariamente e eu sempre em defesa dos meninos, pois não havia razão  para

preocupação.Eu entendia também o meu marido,ele amava demais os meninos era uma posse e isso se tor-

nou prejudicial em nossas relações.

Um dia aconteceu uma tragédia,durante uma viagem de esportes uma Van onde estava meus dois meninos

se chocou com um ónibus......ali estavam os estudantes do colégio.....um dos meninos não sobreviveu .....

nós também não......era triste demais.....nos três entramos numa tristeza profunda e uma crise de não acei-

tar o fato de termos perdido um membro da família harmoniosa de outrora......era como se um membro de nosso corpo faltasse.....

Passaram-se meses e a nossa alegria não voltava......as conversas se tornaram apenas necessária,nos limi-

tamos em tudo.....

Um dia meu marido foi embora,ele se despediu,deixando meios para vivermos mas sem explicação de seu

destino.....nada falamos,a despedida maior já tínhamos passado...............Na verdade todos nós queríamos

ir embora,sumir sem olhar para trás...........

Continuamos a viver alí nós dois,meu filho e eu juntamente com o silêncio...........

Eu tinha a impressão que o meu bebê que se fôra,sim porque era assim que eu o chamava.....acho que ele

era nosso elo,o elo da corrente que nos prendia um ao outro.......esse elo se quebrou e cada um foi para um

lado.......

Um dia  descobri que meu filho estava envolvido com drogas,a mesada do  pai  estava indo tudo  para  sua destruição......eu mandei chamar meu marido e expus o problema,ele não me ajudou em nada apenas repu-

diou as condições do nosso único filho e não se preocupou em saber razões,razões essas que a gente sabia

e que precisava ser tratada....O pai  tinha direta ou indiretamente colaborado para esse desfecho,era  muito

para um jovem suportar sozinho.....a perda do irmão a tristeza de todos,e a fuga do pai.......eu compreendia

mas me sentia fraca para lidar com o fato,era preciso a força do pai ,ele simplesmente  ignorou,eu  me vi só 

como lidar com esta situação?eu contava com a compreensão dele,a companhia  a  figura paterna iria fazer uma diferença enorme.

Nós sabíamos os motivos que levaram o nosso único filho ao desespero, foi a nossa  desarmonia  ao  não superarmos a perda do outro.Naquele momento tínhamos que nos unir para trazer o nosso filho de volta e

tenho certeza que ele esperava isso,eu entendia seu íntimo,ele se sentia só e abandonado era como se ele

também tivesse morrido para nós......eu descobri tarde demais.....Mesmo assim tentei  contornar o proble-

ma.....procurei ajuda psicológica tanto pra ele como para mim.....nada funcionou, a auto  estima dele tinha

minado.

Meu filho tinha consciência de seu erro e admitia,dava a impressão de que ele não queria voltar,ele perdeu

o prazer de viver, transferiu este prazer para o caminho errado mas que o preenchia e me esvaziava.........ele

tinha noção disso......

Certa manhã fui ao seu quarto e só encontrei uma carta de despedida dizendo que ia partir para não partir mais ainda meu coração,ia sem destino em busca de algo que não sabia o quê..........eu lamentei, mas  não chorei   ,meus olhos se secaram diante de tanta reviravolta em nossas vidas.....Eu estou sem notícias.........

mas sei que ele foi porque quis e porque estava lúcido bastante para querer dar um tempo.

Eu o espero todos os dias,onde andará?eu sonho,e sonho com os dois,isso me acalenta......tenho certeza

certeza de sua volta....e sei também de que quando voltar estará pronto para assumir de novo o seu lugar,

um filho amado,um filho digno de  outrora e que se perdeu pela vida.Enquanto isso eu me pergunto.........

Onde andará meu filho?não o procuro pois preciso respeitar sua atitude,sua vontade de ficar só de verdade

recuperar sua personalidade......mas aqui dentro de meu peito,há um grito que só eu ouço....Cadê meu filho?

????????

Autora:Annaterra

Uma mulher incrível,a coragem em pessoa......

Eu mesmo escolhi este texto para dar uma noção de uma vida tão atribulada e que a dona enfrentava normal

mente com sorriso nos lábios.Por coisas tão banais choramos e nos descabelamos,por tão pouco nos revol-

tamos......

A história que vou narrar é de uma pessoa ímpar,ela veio ser minha vizinha quando já tinha passado poucas

e boas na vida.Ela nunca me disse mas nem precisava era notório o seu sofrimento ao nosso ver mas não no

seu suportar.......Ela nunca desanimava e sempre tinha uma palavra amiga e suave para nos levantar, ficava

super chato para quem fosse se lamentar com ela pois sua vida era muito difícil.Tinha um marido imprestável

em todos os sentidos,tinha três crianças e duas delas eram especiais e acho que esses anjinhos é que lhe co-

locavam um sorriso em seus lábios a cada amanhecer........

Sua labuta começava muito cedo quando levava as crianças á entidade que os acolhia pois precisavam de

profissionais especializados para cuidar deles,e a outra ela colocava na creche e lá ia para sua faxina diária

contagiava as pessoas com seu bom humor e alegria de viver,enfim era  muito amada por todos e  palavras

de conforto nunca lhe faltava......gente ,que pessoa incrível,ela tinha inúmeros motivos para se calar e se re-

voltar pois  mediante o fato das crianças precisarem dela mais que as outras,ela tinha que sair para trazer o

pão de cada dia...o marido não somava,ela apenas o conservava no lugar de pai porque mesmo um saco de

bata é útil porque representa a figura masculina que faz bem ás crianças e só por isso ela o suportava mesmo

com sua negligência diante da situação. 

Quando a gente perguntava de onde vinha tanta alegria e motivação....ela dizia que era as três vidas que co-

locou no mundo e agradecia muito á Deus por tê-los,porque era a razão de sua vontade de amanhecer e lu-

tar.Vivia da caridade da solidariedade dos vizinhos, todos a amavam,quando por um motivo ou outro   pre-

cisasse que  alguém olhasse os filhos podia contar   com qualquer   vizinho que estavam  sempre  se    pron- ficando para ajudar de alguma  forma pois admiravam sua luta  e renúncia  em viver para  si  e  muito pelo

contrário  ela sempre ficou para depois e esse depois nunca chegava......

Bem já deu para terem noção de sua vida tão sofrida,uma mãe que ama dobrado pois ela entende que os

especiais comove mais e precisa mais de amor e ela não pode se dar ao luxo de se dedicar,pois senão os

meninos passariam necessidade material e o amor ele supria nas horas possíveis,era o que ela dizia,mas nunca num tom de lamento ou reclamação sempre se explicando,a alegria vivia  estampada no rosto .

Acho mesmo que aqueles meninos tinha uma luz radiando aquele rosto,a pureza e a grandeza de alma de-

a alimentava.....

Bem....os anos se passaram e logo as coisas foram melhorando,o governo começou a olhar este problema  com mais carinho se iniciou a pensão aos incapazes,foi uma vitória,uma bênção de Deus a todos que tinham esta necessidade.

Era seu caso,os meninos começaram a ajudar em casa com seus salários e assim ela  pode ter tempo  para

se dedicar a eles como sempre sonhara.O marido  um belo dia se foi,simplesmente  não suportou a  rotina,

isto porque ele nunca colaborou com nada e assim mesmo abandonou barco,o que ele achava uma cruz,

ela encarava como uma dádiva.

A sua luta foi honrada , porque o menino saudável deu valor a tudo aquilo que viu e assistiu e se tornou um rapaz de fibra e de muito amor,se formou as duras penas e hoje é um excelente advogado,trabalha na asses-

soria  uma ótima empresa e faz tudo pela mãe e os irmãos,hoje aquela que tanto lutou é mais feliz porque já

se sentia assim,apenas está mais descansada e sossegada quanto ao futuro.mesmo porque o que era impecí-lio    para  muitos para ela nada  pesava era tudo lindo era  obra do senhor.....imaginem agora que tem um filho que lhe dá todo conforto, paga cuidadora para ajudar a mãe lidar com os meninos que já  estão bem mocinhos mas muito dependente, só que agora a mãe coragem tem o tempo suficiente  para se dedicar pois não luta mais com a vida e sim luta por ela ,ao lado de suas vidas queridas podendo se dispor de tempo pra amar e cuidar,alimentá-los sem precisar se ausentar. Ela conseguiu..........

era tudo que sonhava.....e se tornou um ícone,com seu rosto alegre esbanjando felicidade,ensinou a todos

nós como se enfrenta a vida........com muita coragem.....foi o que fez e venceu.....

Autora:Annaterra

    

O principe que virou sapo........

Não sei o que aconteceu......mas acho que comi gato por lebre......acho não....tenho certeza.....Meu namora

do era um sujeito educado,por ele me apaixonei,noivei,e me casei.....Quem conheceu não o reconhece,  eu

sempre vi nele ,durante o namoro e mais quatro de noivado,uma pessoa incrível,e era..........pessoa doce e

fazia todas as minhas vontades,me presenteava só com jóias caras ,.........isso não era  importante mas suas

atitudes,como homem ,como pessoa.....como eu o admirava.No início do namoro  eu não o levava  a sério

eu aceitei mas para esquecer um amor antigo.

Como já disse suas atitudes foram me cativando á cada dia.Romântico ao extremo,me enchia de mimos e

palavras ternas.eu muito sensível,como sou até hoje  caí em sua teia.

Nos casamos e aos poucos sua voz foi se modificando no volume e no tom de  ditador.Logo de início me proibiu de trabalhar....disse que esposas eram para servir o lar......até então tudo bem...mas o cortes foram

indo mais além,quando dei por mim estava sob ás ordens dele,se tornou meu dono,eu perdi minha referência

minha identidade,eu não podia ter vontades, eu não podia pensar sem que ele me autorizasse, sim    porque

essa era a vontade dele,que eu lhe pedisse se podia eu pensar......loucura pura....Eu estava á mercê de um  ditador....... 

Planos nem pensar,só tinha o que ele achava necessário..como alguém pode saber da necessidade da outra

é, mas foi assim,os carinhos foram ficando escassos,as grossuras  foram acentuando cada vez mais....como

conviver com isso se eu era romântica e sensível,era meiga e procura ternura nas pessoas.....este era o mo-

tivo pelo qual me apaixonei......

A vida foi ficando sem graça,o meu príncipe encantado estava irreconhecível....foi um verdadeiro ator repre-

sentando alguém que não existia dentro dele só para me iludir e fazer de mim sua presa.

Um outro lado dele que eu jamais gostaria de ter conhecido...a avareza e a mesquinhez.....descobri o moti-

vo de tantas jóias.....era seu futuro...era  a certeza de que ficaria para ele.essa era  a verdade, ele era  tudo

que eu  abominava,o que fazer?  quem é este  homem com quem me casei?eu me perdia nas  interrogações.

Aqui estou.....vivendo por viver,sonhos destruídos,um marido insuportável é tudo que eu não sonhei  para

ser pai de meus filhos.....mas aqui estou. Só que acordei tarde demais, me  acomodei  e os anos foram  se

passando e o mal criando raiz e não sobrou nada deste casamento,apenas algemas. Assim me sinto, tarde  demais para tentar sair delas....e teria que ter tomado uma atitude assim que percebi que a ovelha tinha

só a roupagem......aparência.....e que na verdade era um" lobo"sim um Lobo com pele de Carneiro, sim  

não tenho outra maneira de me expressar para que as pessoas tenham uma noção da mudança e do golpe 

baixo que ele me aplicou destruindo minha vida... Eu fui muito submissa e agora é tarde demais....este fel

que ele carrega dentro dele um dia vai destruí-lo também,assim como  sua maldade fez com meu" ser".....

Sou uma pessoa amargurada,ferida por dentro e minha tristeza começa por ter sido  enganada.......eu não

merecia isso,assimcomo meus filhos também não merecem ver sua família separada a esta altura da vida.Eu

assumo minha  parcela de culpa ,eu deveria ter tomado a  frente da situação antes de ter dado vida á  meus

filhos..eles veem o pai como outros olhos,meu ângulo é diferente do deles,então que fazer?e conviver com  "lobo".....mesmo sabendo que um dia ele se passou por uma inocente e meiga ovelha.........na verdade  ele

não deixou de ser ovelha mas a" ovelha negra" 

Autora:annaterra