Se eu pudesse voltar no tempo.................

 É bem isso........mas não se pode recolher leite derramado,nunca

pensei que fosse narrar minha história  com tanto arrependimento,

tendo a consciência dos meus erros................

Eu era bem casada e tinha um casal de filhos ainda pequenos.Eu

não demonstrava mas nunca foi a vida que eu quis,aquilo para mim

era ser prisioneira.Um dia sem pensar em ninguém,só em mim........

parti..........nem olhei para trás.Eu era muito bonita e gostava de estar sempre elegante e bem vestida..........fui para uma capital que

não era a minha,não deixei vestígios para que me procurassem.Ho-

je vejo com clareza,minha insanidade.

Bem com tanta beleza e elegância logo me arranjei.fui aceita numa

das melhores lojas,........como eu queria...........elite ,logo recebi

a gerência e fui vivendo sem pensar no que seria feito de meus fi-

lhos e marido,eu queria viver,e viver intensamente,estava deslumbra

da com tudo.Arranjei um apartamento e decorei como eu sempre sonhei,fiz amigos rapidinho,comecei a beber.........sempre wisk.Eu

já comecei a frequentar a socyet,comprei até livros de etiqueta eu

estava mesmo me tornando uma dama,como eu sempre quis.Meu

apartamento era movimentado,eu dava festas,acabei por me envolver com garotões,vivia uns tempos com

um logo me decepcionava e partia para outro,quando me dei conta já estava cozinhando,(este costume eu

não perdi)sempre cozinhei muito bem e agora eu cozinha  a alta culinária,frutos do mar e outras guloseimas

chiquérrimas ,mas sempre com uma garrafa de wisk por perto,eu não sabia mas meu subconsciente já estava

aflorando.Anos se passararam,eu achando que amargura e decepções não existiriam neste mundo de gla-

mour que estava vivendo.............que ilusão.Eu estava sedo usada por todos.........falsos amigos,amantes ex

ploradores.Veio a derrota,o sofrimento e a vontade voltar..........Minha profissão estava em alta,mas o sabor

da vida já não existia.

Eu consegui juntar muitos bens,inclusive muitas jóias,meu mundo atual da época pedia isso.Fui tão exclusi-

vista.........fiz meu testamento doando tudo após minha partida deste mundo para um asilo...............porque

não para meus filhos?era moda na sociedade fazer caridade e eu não poderia fazer diferente...........Hoje penso..........naquele momento de glamour para mim ,será que meus filhos tinham condições financeiras?

Eu era fria,era cruel demais,demorei muito para me analisar,só hoje me analiso.

Depois de ser usada por amantes jovens,cair no alcoolismo,resolvi ir na mesma cidade em que parti,em bus-

ca de notícias .........cheguei lá,soube que meu marido assim que eu parti..........se enveredou pela vida abandonando os filhos com sua irmã,as crianças foram criadas sem mãe e sem pai.........se tornaram adultas

cada qual foi para um lado,soube que o rapaz se formou e se casou,logo depois num grave acidente se foi

para sempre deixando um bebê de dois aninhos.........Aquela notícia me chocou,amor?não .....remorso,não

posso ser hipócrita a ponto de dizer que eu os amava..........Fui atrás da minha menina num outro Estado

no mesmo em que eu fui a glamurosa.........Eu a encontrei,casada comum casal de filhos pequenos.........O

encontro foi frio,adiantava falar algo?Eu não tinha argumentos,e ela não sentia nada por mim,eu sabia disso.Ela falou muito na esperança e encontrar o pai..........ele ela amava,entendeu porque de seu desapare-

cimento.Eu fiquei uns dias com ela.Éramos como estranha,eu nada falei com respeito ao passado.Ela só dis-

se que ela e o irmão sofreram demais sozinhos no mundo,mas era uma moça discreta e educada não me acusou...........nem precisava.

Dali uns dias parti,a tristeza,começava a me encontrar,o remorso começou a me consumir,como fui cruel......

egocêntrica.........minha filha era tão linda,meus netos não me viram como avó...........nem tive essa preten-

são.......eu já reconhecia meus erros e meus não direitos...........Ela lamentou a morte do irmão e eu não tive palavras.............

Dali exatamente dois meses o marido dela me ligou e disse friamente que estava apenas comunicando a morte de minha filha............ela e as crianças vinham vindo da chácara no fim do domingo e aconteceu o

acidente fatal.....só ela se feriu gravemente e morreu.Viajei imediatamente para lá,fui recebida com desprezo

como eu queria cuidar destes pequenos como avó.............como... se não fui capaz de ser mãe.......eu não

amei a ninguém  a não ser eu mesma............

O que me restou?remorso,arrependimento........e a certeza de que a velhice vai chegar ,a solidão já me consome.........muito em breve irei precisar daquele asilo que fiz doações...........é triste ter esta certeza?Mas

eu não mereço outro destino a não ser a solidão e a tristeza.Eu assumo e aceito com resignação meu troco

e fico até aliviada em sofrer para pagar meus erros que foram tantos.Eu fiquei sem as pessoas que eu não

amei,e que eram parte de mim,e a hora que resolvi amá-los por ter conhecido um mundo falso,Deus me tirou

um por um............eu não posso querer mais que,olhar para trás e rever todo meu erro e assumir meus resga

tes perante a vida........................Se alguém quer tomar todo esses erros como,exemplo. vai servir para que

nunca abandone seu lar,o que eu fiz foi insano,só usei minha vaidade,e fiz tantas vidas infelizes para buscar

a minha felicidade,hoje sei que ela estava debaixo do meu nariz e eu não me dei conta...........tarde demais.

Autora :annaterra

Feliz ano novo.....feliz vida nova......

Depois de tantos  natais e novos anos,este natal e no primeiro dia deste ano novo,posso dizer que nasci de novo e até falar a respeito disso.Consigo falar sem me magoar,sem nó na garganta e sentindo realmente terei anos novos e felizes,e que meus natais agora  serão comemorados como mesmo sabor de outrora...

Era início de férias das crianças e de meu marido,como de costume a ansiedade deles para vir ver os avós no interior era tamanha eu nunca

vinha com eles pois sendo professora sempre tinha uma recuperação ou outra,portanto eles vinham na frente......naquelas férias,beirando o natal eles vieram.....mas nunca mais voltaram.....minha família se foi um trágico acidente me derrotou,destruiu minha família,meu tudo...............

meus bebes,meu marido......um grande pai.Ninguém nunca vai saber o que foi isso.....uma mistura de sentimentos,.....As crianças eram gêmeas e tinham 8anos.....Foi fatal,mas me disseram que estavam no

hospital .....eu fui lá mas não para vê-los,fui desmaiada....mais tarde soube a verdade.................

Fiquei semanas calada,totalmente inerte,as pessoas pensaram que eu tinha enlouquecido,mas eu tentava dige

rir tudo aquilo,me levaram ao médico para tomar ansiolíticos,eu me neguei......isso não traria minha família de volta....simplesmente me calei

.....fui afastada de meu cargo.Passou-se anos....eu quieta,comecei apenas a rezar e pedir a Deus que me levasse ou me fizesse entender.

Um dia me brotou uma ideia logo de manhã,os dias para mim não tinha data,nem hora,as manhãs eram iguais

as tardes e as noites,nada me tirava do meu interior.....mas naquela manhã amanheci pensando em ir a um orfanato.......e fui.Meu Deus quanta criança....eu chorei tanto ao deparar com crianças de todas as cores e idade.....era lindo e triste.....passei o dia lá,vivi um pouco é impossível você não sorrir perto deles....depois de muito tempo consegui sorrir,assim naturalmente,com alegria mesmo.....eu tinha a imagem tão viva dos

meus filhos e marido que era como se eles estivessem sempre comigo......era daí que eu tirava meu sustento

para viver,mesmo sem vida.

Nos dias seguintes voltei,e foi brotando a ideia de adoção e eu fui amadurecendo isso.Essa decisão me fortalecia a cada dia......mas qual?quem?eram tantas.....Eu pedi a Deus que escolhesse para mim...........

Fui dando tempo a mim mesma....eu precisava do barulho de crianças em meu lar.Depois de uns dias falei com a madre e ela me apontou,ali tinha dois irmãos e um priminho,filhos de pais que os abandonou a própria sorte....eram lindos,carentes,carinhosos....como separá-los?não dava....

Voltei de lá feliz,com outra cabeça outro rosto,todos notaram,eu brilhei novamente,e não via a hora de estar com eles em casa.....Depois de uns dias eu pude levá-los.....que gostoso ser chamada de mãe de novo.....

Na primeira noite senti que ,aquelas crianças não estavam ali por acaso,elas estavam a minha espera,e que

era obra do senhor,me devolvendo o que ele levou,ele queria um espaço para aqueles infelizes que precisa-

vam tanto de um lar,de carinho que nunca tiveram.....Eu sorria de novo,eu tinha barulho em casa,eu agora

tinha cinco filhos,os dois vivos na lembrança e os três vivos ali sorrindo amando o lar que buscavam........... adoção ainda não é definitiva,eu passo por uma investigação,as crianças são acompanhadas por uma psicóloga diariamente....é experimental.....as normas já são essas e em se tratando do meu caso é mais ri-oso ainda,pois eu sou tida como uma mãe abalada por perda,e posso agir inconscientemente.......mas sinto no meu coração que elas são minhas e ficarão para sempre...sei disso.....por isso Deus devolveu este ano o meu natal.......foi grandioso...............e senti que nasci para este ano,depois de seis anos sem contar o tempo......Feliz ano novo para todos porque eu sei que para mim serão anos felizes,eu mereço e eles tam-bém,acho que o mesmo que eu almejava eles também por isso Deus cruzou nossos caminhos.....para que juntos tenhamos um feliz ano novo..........sempre

Autora:annaterra

Nenhum telefonema..................

De alguns anos para cá meus natais tem sido assim,quanto mais anos faço mais só fico......velho é trapo.....

tenho quatro filhos e muitos netos,meu velho se foi a alguns anos.Tenho uma bela casa e mais parece um hotel,quartos para todo lado,todo conforto,e uma dama de companhia.....para fazer as vezes de meus filhos

eles contrataram uma profissional para que eu não me sinta tão só......como se isso fosse a solução de tudo.

É uma ótima pessoa,ela que é está sendo minha porta voz para este relato,"desabafo"......mas não deixa de

ser uma profissional que faz seu papel trocando por papel moeda...O natal se foi e nem um telefonema......

isso magoa....todos se foram para suas tournês.....todos cuidam de sua própria vida....mas se esquecem que

nesta tal vida eu tenho uma enorme importância......Estiveram aqui há alguns dias,me trouxeram presentes.....

eu nem abri.....chega um certo ponto da vida da gente que material já não importa a gente quer gente,quer

presença,quer alguns minutos de atenção de um ouvinte....eu não cobro,gostaria muito pois fui uma  mãe

presente,e gostaria de receber algo espontâneo,um sentimento sincero reconhecido,por tantas madrugadas

em claro,quando bebê,quando adolescente e mesmo quando jovens.A preocupação de uma mãe nunca acaba a partir do momento  em que gera um ser.

Tenho andado por essa casa e nunca encontro ninguém......tenho uma profissional de meu lado,ela abriu mão

de seus familiares,não teve seu natal.....mas ela precisa de sustento,também ficou por extrema necessidade.

È difícil quando as pessoas se tornam práticas,achando que alguns presente resolvem a questão" ausência."...

a gente não se acostuma com desprezo.....eu não sirvo mais....eles já montaram uma outra família....eu virei

detalhe na vida deles,eu sinto tanto,mas me apego a Deus e os amo da mesma forma....a minha fé me sus-

tenta....Talves o próximo natal estejam todos aqui....ou talves o outro...será aquele natal em que eu não esti-

ver mais,estarão aqui com certeza......sabem para que?para dividir essa enorme casa em pedacinhos.....sem

se lembrar que essas paredes estão impregnadas de lágrimas de saudades de um tempo feliz..de quando eu

tinha uma família que me acalentava,enchendo de barulho,risos até briguinhas....isso me traz saudadesQuando eu tinha um natal em família,nada disso vão se lembrar.....só se lembrarão de valores e com quanto cada um

deve ficar.....é real .....infelizmente o que imagino muito real......

Por enquanto vou vivendo sem um telefonema.....oi mãe.......feliz natal.........

Autora:annaterra

Pobre menina rica..............

Tenho apenas doze anos mas sinto que já vivi milhares deles.....Eu me conheci por gente no meio da intranquilidade,sou filha única ,meus pais brigavam muito,meu pai era aviador e eu acho que mi

nha mãe não conseguia lidar com a ausência dele,havia amor e acho que um amor exagerado fora 

de controle,então quando ele viajava ela bebia muito.Eu sempre tive tudo,muito além do que preci

sava ,sempre tive babá,os melhores brinquedo as melhores roupas e carinho também,mas me doía

ver meus pais sempre se desentendendo.

Quando eu tinha oito anos meu pai ......meu amigo que hoje poderia ser meu porto seguro ........   foi......partiu por causa de um acidente de carro.....aí começou meu verdadeiro drama....A minha

mãe não suportou aí caiu mais no fundo do poço,se enveredou pelas drogas,começou a se enturmar com pessoas sem moral ,sem decência...e eu vi e ouvi coisas que para mim não tinha sentido.....hoje já entendo......ela não tem pudor.

Eu estudo em um ótimo colégio,tenho motorista que me leva e me busca,mas não tenho amigos, 

tenho colegas de classe,não posso ter amigos porque como posso deixar que eles presencie o que

se passa em minha casa?Como eu gostaria de ter uma vida normal,normal para mim seria ,uma ca

sa simples,amiguinhas,poder brincar descalça na rua,levar amiguinhas em casa.....mas não, tenho 

até que esconder a minha verdadeira vida das pessoas,temo pelo que possa acontecer com minha

mãe eu  a amo,e sei disso  leio muito ,como não tenho amigos eu passo meu tempo lendo e sei tudo a respeito de drogas,decepções,ela é boa para mim,e sei que não percebe ,o mal que faz a nós duas. 

Eu não posso contar nem para meus avós que me amam e moram em outra cidade,eles sabem bem pouco do que se passa....eu não posso abandoná-la.Eu já assumi que tenho que cuidar dela

e deixar a criancice morrer em mim....eu já não me importo mais....tenho esperança de que um

dia ela cairá em si e pode ser uma pessoa normal,enquanto isso vou estar por perto porque sei

que ela já não se perdeu totalmente por minha causa,ela me ama e demonstra.......quando está

sóbria......Como eu queria ser pobre e feliz.....mas admito....não é possível....tenho que continuar

tenho metas,tenho sonhos,a leitura me faz viver sem traumas,compreendendo atitudes insanas

eu sonho em ser aeromoça,sonho em casar e ser feliz,cuidar de minha família muito diferente da

que eu vivo......quero amor,paz,tranquilidade,criar meus filhos na calmaria,não me importo com

muito dinheiro ,quero apenas viver em paz com o suficiente para uma vida digna.

As vezes penso que tudo que presencio será para a preparação de um futuro melhor para mim

.....aprendi a dar valor em coisas pequenas,mas que trazem amor e paz.Penso também que esse

desequilíbrio de minha mãe me educou para ser uma pessoa melhor,escolhendo um caminho bom,

alguém que quer apenas amar e ser amada independente de luxo e riqueza,selecionar pessoas no

sentido moral,fazer o bem.....vejo que esse caminho que ela trilhou é muito triste,seus olhos trans

mitem amargura e tristeza....Quando vai se conscientizar?não sei.....só sei que ela me negou a infância mas não vai tirar minhas metas e meus sonhos.....Até quando vai ser assim?não sei,vou

dar tempo ao tempo.....Ela me deu a vida e eu a uso para ficar a seu lado o quanto for preciso.

Só o que eu precisava era desabafar com alguém,mas como um anónimo,pois não confio em nin-

guém,quem sabe um dia ela possa ler esse texto,essa história e se identificar e ver o quanto foi

omissa,negligente,irresponsável mesmo com sua própria vida.....mas tudo isso eu entendo que ela

não soube lidar com o amor,ela não lidou coma solidão,ela amava demais com possessão,isso aca-

bou com ela.....eu entendo.....

Tenho muita pena.....o mundo dela é muito pequeno....ela é  acorrentada,e não  se deu conta disso.

Eu agradeço muito a Deus por ter me dado discernimento de vida,do que devo ou não devo copiar

agradeço por ainda ter amor para dar.....ela precisa muito de meu amor....é apenas um ser doen-

te e precisa de cuidados psicológicos,e eu estou aqui e vou cuidar cada vez mais para ter minha vitória e minha mãe de volta....e que ele ainda consiga tirar proveito da vida que Deus lhe deu com sabedoria ,sempre é tempo.......

 Autora:annaterra                 

                              

Eu não sabia que tinha um tesouro em casa.......

Eu sempre coloquei a culpa do que aconteceu no celu-

lar.....imagine....uma desculpa esfarrapada para livrar minha responsabilidade ou seja toda minha culpa.

Eu tinha minha vidinha normal,mulher, filhos,uma casa boa,um bom emprego.....Minha esposa era fiel a seus princípios religiosos  ela levava realmente ao pé da letra as palavras do mandamento divino....trair jamais passaria pela cabeça dela,era mãe esposa,uma ótima dona de casa e trabalhava fora também ...era funcioná- ria pública .Mesmo com tantos afazeres ela se dividia  

por igual e dava conta do recado.

Eu estava quieto no meu canto e uma bela mulher começou a me assediar,nos primeiros dias eu a ignorei

....passaram-se alguns meses teve uma festa  na firma e a tal bebida nos dá coragem para fazer o que não faríamos de cara limpa.Também estou errando outra vez colo -cando culpa na bebida e livrando a má índole.

Eu assumo.....o que fiz foi irreparável.....ali naquela festa começou a paquera.....a coisa foi se estreitando,foram meses de encontros e loucura......ela era casada ....mais

um agravante.

Uma certa manhã parei para pensar e no próximo encontro eu resolvi colocar na cabeça dela que  a gente já tinha ido  longe demais nos nossos atos impens-

sados e perigosos.Eu caí em mim sabe?eu não sabia porque daquilo,eu não a amava era aventura,mas vi que

a tal aventura poderia e estava ferindo pessoas inocente.Expliquei tudo a ela.....mas ela esbracejou e disse

que iria ter volta.....eu não voltei atrás de minha decisão.

Passaram- se dias,eu mais tranquilo,pois eu já não era mais o mesmo.....sempre sobressaltado,eu tinha no-

ção de meu erro.

Um dia cheguei do trabalho e vi tudo desarrumado...coisa que não existia em casa,portas de armários e guarda-roupas abertas,gavetas caídas ao chão,alguns móveis essenciais faltando.....eu assustei e pensei em assalto.....fiquei sem saber por onde começar.....e minha família?Perguntei a vizinha se tinha ouvido barulho

pois como minha esposa trabalhava e as crianças iam para aula,poderia ter acontecido ,durante a ausência deles.

A explicação que tive foi como se  o mundo desabasse sobre mim.....Sua esposa se mudou com as crianças......

 Veio logo em minha mente" o troco" da ordinária  que prometera ter volta.....sentei em uma escada da frente da casa e comecei a refletir...eu não conseguia por as coisas no lugar na minha cabeça......fiquei um bom tempo ali.

Mais tarde liguei para a casa da mãe dela,essa me disse que ela estava lá e não queria conversa e que um advogado me procuraria para cuidar da separação legal.....eu me desesperei.....a mãe dela só me adiantou que não insistisse emprocurá-la pois o telefonema que ela recebeu foi muito bem explicado e que minha

esposa  tinha dignidade e sempre se deu o respeito.

Eu não tinha mesmo muito que explicar,era o inexplicável eu admiti e não insisti.....regularizamos tudo,vejo as crianças com frequência,ela foi tão digna que não me desmoralizou perante os filhos.

Quando saio com eles eu falo só do amor que sinto por eles e pela mãe deles,enfim falo da falta que sinto

do nosso lar,que eu destruí por bobagens.Digomais....a mãe de vocês é uma pessoa digna em todos os sentidos só espero que ela me dê um segunda chance para mostrar o quanto eu amo vocês todos.Com toda essa conversa espero que as crianças levem  o recado e eu possa rever meu lar.....Já fazem dois anos

eu não penso em refazer outra família,eu vou esperar por ela porque sei que ela também jamais arrumará

alguém para colocar em meu lugar,seus princípios tanto religiosos como morais caminham lado a lado.....

Eu não percebi que estava perdendo o tesouro que tinha em casa.....Não perco a esperança,sei que o meu

sofrimento é uma forma de resgatar meu deslize.....com paciência eu a trarei de volta,eu já me redimi,e sei

que mereço ser feliz de novo........

O AMOR DE UMA PESSOA NÃO SE MEDE PELO ESPAÇO QUE OCUPA EM NOSSO CORAÇÃO ........E SIM PELA FALTA QUE ELA NOS FAZ QUANDO  SE VAI.......

Autora:Annaterra

Eu fui me sinto muito mal.......mas também me sinto mãe

Há muitas coisas na vida que não se pode voltar atrás.Infeliz-

mente é o meu caso.

Quando tinha meus dezessete anos,tinha meus sonhos,minhas metas já traçadas.Eu tinha um namorado que amava e sonha-va em me casar ter filhos,mas minha meta era   que antes de

tudo isso acontecer ,eu me tornaria uma enfermeira padrão.

Bem tudo caminhava normalmente,até eu saber que tinha engravidado,não foi o pior....pior foi contar ao meu namorado esperando uma posição dele que seria um casamento e isso

não atrapalharia minha meta.

Meu pai um homem linha dura,cobrava dos filhos a retidão a qualquer preço.....se houvesse um casamento eu poderia pagar para ver sua reação.....mas o covarde do noivo se esqui

vou .....me disse para tirar porque não queria assumir família naquele momento.....essa decisão dele para mim soou como

uma bomba,que decepção,ele caiu do meu conceito na hora....

o grande amor que sentia por ele se misturou com  nojo,asco

me vi diante de um cafajeste.

Sabendo ele o homem que eu tinha como pai ,ele ter a coragem de me deixar sozinha nessa encruzilhada.....

e o fato de me mandar tirar um ser que era parte dele.....eu simplesmente lhe dei as costas e dizendo,me esqueça porque eu acabei de te esquecer....

Começou meu martírio.....com quem falar....meus irmãos o mataria,meu pai me poria fora de casa,e minha meta?.....não eu não podia contar a ninguém lá de casa.

Procurei uma amiga,a única em que podia confiar naquele momento....crescemos juntas e nunca nos perdemos,éramos realmente cúmplices havia entre nós uma troca de segredos.....só ela poderia me ajudar.

Contei tudo a ela,e nem precisava falar da reação de meu pai,pois ela já estava vendo o filme.Ela topou me ajudar da única forma que encontramos.....remédios para aborto.Houve vários episódios,mas resumindo....

foi feito,eu estava de três meses,fui para uma chacara de seu pai e ela fez tudo para pesar menos a consci-

ência.....mas a gente ainda não tinha noção de tanta responsabilidade,era apenas um ato....se era lícito?se

iríamos nos arrepender?nada disso passou pela nossa cabeça....ela fez até um enterro....foi no meio de um jardim e cavou profundamente e enterrou o feto.....resolvido.....na época sim.A história morreu ali..............

Eu nunca mais quis ver meu namorado e meus pais acharam normal, término do namoro e até gostaram,pois queriam que me formasse primeiro......Me enterrei nos estudos,eu não podia pensar noutra  coisa Prestei vestibular e passei tão bem que eu poderia optar pela medicina,pois o primeiro ano a grade era .a mesma...e assim o fiz,eu não tinha essa pretensão porque nunca me achei capaz de tamanha façanha.

Fu,i me formei,me casei comum médico também,hoje tenho dois filhos,mas para mim ....no meu coração e mente eu tenho três.....hoje ele estaria com treze anos.....Olha a ironia do destino ,eu tirei uma vida,hoje salvo.e todas com muita emoção,com muito amor e faço com muito afinco,passo noites em claro me dedi-

cando á salvar vidas.....ironia do destino ou uma reparação pelo que fiz?a resposta está em Deus.... eu pre-

firo ficar com a segunda opção....é um meio de me fazer pagar por aquele assassinato.....eu me sinto muito

mãe ,  daquele pobrezinho que não teve o direito á vida .e me sinto muito mal ....o que me impede de ser feliz totalmente......Penso onde andará aquele infeliz que me fez cometer este ato de loucura?será que tem

remorsos?espero que sim.

Minha amiga me acompanha até hoje,ela também está triste,ela não  é feliz,me diz que sempre que pode

vai lá na chácara e até chora pelos cantos.....e eu sinto tanto.....afinal foi para me ajudar.....

Nada pode ser feito para reparar tudo isso,o que me consola é que a cada vida salva em minhas mãos com a ajuda de Deus ,eu sinto que resgato uma parte de minha insensatez.....por que não dizer meu crime.

Só peço a Deus que me perdoe e o agradeço tanto por ainda ter me presenteado com dois filhos maravilho-

sos,eu nem me acho digna de tanta  piedade de \Deus.....ele me perdoou com certeza,só resta que eu me perdoe,mas enquanto eu viver a cada rosto de criança que verei ali vai estar o rosto do meu bebê que não teve o direito de escolha,eu escolhi por ele.....o não viver.....eu tirei o seu direito.....perdão meu filho....eu serei sempre sua mãe.....mesmo em pensamento....eu sempre terei um filho a mais....no coração.....

Autora:annaterra

Ele não reparou nas sementes que plantou

Foram tantos os deslizes de meu marido,mas eu o amava tanto ...tanto,eu fechava os olhos....era um amor impregnado dentro de mim...mesmo com todas traições ,eu fingia não estar acontecendo fui deixando as crianças nascerem....acho que no fundo eu tinha esperança de comovê-lo e fazê-lo ficar......era muito sofrimento.....eu não me amava,e sei por-que....o amor era só para ele....foi o primeiro namorado,minha primeira ilusão...que eu tornei real,eu o endeusei.....eu fiz tudo que podia para que ele  fosse marido e pai......desci ao grau  que não fazia parte de mim....eu me atraquei com uma de suas amantes.....foi a gota que fez vazar meu pote.....essa foi a pior fase,ele parecia não se importar nem um pouco se eu soubesse ou não,se elas fossem me afrontar ou não,eu não me dava conta de sua insensibilidade....a vida para ele era uma brincadeira,eu estava grávida de seis meses da terceiro filho....Eu mais uma vez parti,sim porque eu sempre saía de casa mas voltava.....eu o amava demais e me rendia as suas juras de recomeço......Desta vez foi diferente,eu esqueci que eu o amava,e o abandonei de vez....Fui batalhar sozinha para criar nossos filhos.....ele não se prontificou a me ajudar em nada e eu também não exigi....o que eu mais queria era seu amor,era seu respeito,tanto a mim como para os filhos.....isso foi impossível.Eu sem uma profissão definida,coloquei as crianças na creche e comecei a fazer bicos em casa de família,à tarde eu pegava as crianças, mas logo minha gravidez foi chegando ao fim,eu já não podia mais trabalhar tanto,mas as patroas levavam a roupa para mim lavar em casa,e assim foi....eu por muitas vezes pegava sopa nas entidades......era uma mulher batalhadora que zelava pelos filhos com a alma partida,sempre calada... Ele nunca nos visitou nunca ..eu s abia que  ele tinha acostumado com o meu vai e vem e pensou que eu não conseguiria sustentar meus filhos.....achava-se a peça fundamental de nossas vidas....pois ele se enganou....Eu segui em frente mais adiante coloquei os meninos num colégio interno onde só os via no domingo.....foi triste,mas tinha que ser assim.Eu nunca pedi ajuda a meu pais porque foi de contra-gosto que me casei,eles viam para mim um futuro que eu não enxerguei......portanto eu reconheci que não era justo fazer com que eles limpassem a sujeira que eu fiz........Meu marido nunca nos procurou,eu acompanhava sua vida de longe....sabia que depois de tantas mulheres uma delas o convenceu a ficar......Eu sequei por dentro,sem sentimento algum para oferecer a alguém,só o fraternal que era dos meus filhos,eu me anulei....mas eu estava vencendo a luta a cada dia,mas a batalha ainda era grande....Bem ,meus filhos saíram do colégio interno  cada qual com sua profissão e com a graça de Deus,educados e amorosos comigo,meu maior medo era não conseguir deles o

entendimento de minha atitude,que fui obrigada a me afastar para poder dar a eles algo melhor do que aqui

comigo.Fui recompensada,eles tinham muito amor e compreensão para dar.Cada qual se empregou e con-

tinuaram a estudar já podendo pagar com seu próprio ganho.Eu já não precisava trabalhar tanto,eles me

cobriam de mimos e me pediam para parar,mas eu tinha que ocupar minha cabeça.....ninguém acredita mas

eu sentia que eu o amaria para sempre,eternamente......Um dia as crianças já adultos quiseram visitar o pai

eu concordei....e até achei bom para que ele visse os grandes seres que ele abandonou,no que se tornaram

mesmo sem a ajuda dele.

Me trouxeram notícias......do   pai estava muito bem financeiramente,tinha um filho adolescente.....disseram 

 que o pai ao vê-los chorou muito e pediu perdão,os meninos disseram que não havia nada a perdoar pois

não sentia nele a imagem de pai.....então nunca se magoaram....disseram ainda que eles viam em mim pai e a

 mãe tudo isso conversando amigavelmente.....eu não me opus.....eles tinham todo direito de expor seus

sentimentos .Passaram se alguns meses opai  de meus filhos apareceu em casa.....eu ainda tremi nas bases.....eu nunca deixei de amá-lo,mas tinha consciência de que nossa vida junto era passado só sobraram desilusões...

Ele me pediu se podia recebê-lo....eu disse sim porque não?....ele estava abatido,sem brilho nos olhos.Eu estava até mais bonita do que era,pois estava tendo uma vida de vitória e conforto que meus filhos me davam.

Eu tinha tudo de bom,cuidados com cabelo,corpo,alimentação saudável,estava indo na sauna,academia,eu

só não tinha empregada em casa porque não era de meu feitio descansar....

Ele notou minha aparência....e até comentou,ele veio se lamentar......me disse que seu garoto era viciado em drogas que que já não sabia mais o que fazer....já tinha investido seus bens em tratamento com psicólogos,

e gasto com advogados para livrá-lo de penas pesadas por seu descaminho,já havia cometido pequenos delitos e ficou muito emocionado com a educação e formação que eu tinha dado aos nossos filhos.....e com-

pletou dizendo que o que não deu para os três estava dando a um só e sem uma boa causa,simplesmente jogando fora anos de trabalho.....Sabe que me senti aliviada em vê-lo consciente do mal que fez às crianças.

Me deu pena....agora que a responsabilidade  o chama ...é tarde demais....já não tem mais o que dar a seus

filhos e mesmo que tivesse eles não precisam mais.....Fiquei com muita pena.....Eu disse....eu só amei você a vida inteira,você me fez amargurar minha alma a ponto de nunca mais ser capaz de amar um outro alguém

saiba você que se eu pudesse teria escolhido suas sementes....pois você plantou o que bem quis.....hoje

não tem escolha.....tem que colher o que delas nascer.....quanto a isso eu não posso fazer nada porque se eu pudesse eu  te pouparia pois eu,mesmo com todo meu sofrimento ,eu gostaria imensamente que você fosse muito feliz.....mas infelizmente a vida cobra.....e um preço muito alto........

Atualmente somos amigos,e sou até confidente de sua esposa,como eles sofrem.......eu não tenho nada a reclamar ....fiz minha parte...e Deus me recompensou,hoje posso até dar palavras de solidariedade à nova

família dele...

autora:annaterra