Minha busca desenfreada........

Sou um rapaz e vinte e seis anos,formado e atuando em Direito,sempre fui muito bem tratado ,o bem mate-

rial nunca me faltou,meus pais se foram quando eu tinha quinze anos,num acidente aéreo os perdi,mas acho que eu nunca os tive,eles eram muito ocupados e desde sempre fui criado por uma báa, eu amo como mãe, está cuidando de mim até hoje.

Somos dois sozinhos somos  uma família, ela cuida de tudo, ao que se refere a mim, mesmo aquele carinho especial de mãe eu tenho dela.

Fiquei muito rico, mas isso nunca dei importância  já nasci em berço de ouro,e nunca fui feliz por isso.Eu já

vi a báa como mãe desde que me conheci por gente,eu acredito até que Deus sabendo do me futuro já pro-

videnciou ela para minha vida,porque sou filho único e acho que na verdade meus pais nem pretendiam ter

filhos por serem tão ocupados ,eram sócios na empresa  deles, eram cobrados a muitas reuniões e viagens  .

No meu entender eles só viam números na frente deles,queriam criar um império  cada vez maior e nem sei para quê,nem porque e tiveram um fim cruel.

Eu sofri  muito tudo que aconteceu com certeza,passei anos numa redoma o que me fortalecia era os conse-

lhos e o apoio moral de minha báa.

Agora adulto eu enfrento uma situação ......eu   me apaixono tão facilmente quanto me desapaixonominhas  paixões são  arrebatadoras, aí logo eu monto um apartamento e vou viver com esta grande paixão,sempre acho a solução de minha solidão....isto dura no máximo seis meses...........esta loucura já aconteceu por tres vezes e acabo voltando para  meu verdadeiro lar que é com a báa no meu apartamento. Ela não se envolve nem quando saio  nem quando chego,só diz que um  dia vou me acertar e , que o verdadeiro  amor não são passageiros como os meus.

Por isso digo que minha busca desenfreada  por uma familia é fuga, estou sempre à procura de  alguém  só

que não dou tempo de conhecer rever meus sentimentos,sou guiado pelo impulso e assim vivo repetindo  o

o grande erro e ferindo dois pássaros.....preciso me acomodar,sei disso ,tenho minha mãe postiça e preciso

seguir seus conselhos.O que eu tenho feito é me machucar e machucar alguém e nunca preencho o meu va-

zio....Tenho que compreender tudo que aconteceu,e esperar a hora certa em que vai surgir a minha cara me-

tade para que eu possa formar uma família que tanto sonho.....mas bem  diferente da minha.....muitos filhos

muita dedicação tanto minha quanto da minha esposa....eu senti na pele o desapego,ser coberto de presen-

tes mas não de presença....sempre fui muito só......isso sinto desde menino.Eu tenho a minha mãe postiça e

nem sei o que seria de mim sem ela,mas eu queria tanto que meus pais fossem normais.....Já quebrei muito cabeça montando apartamentos e os abandonando logo depois......isso é busca é desespero....Vou enfiar

mais ainda no trabalho para não pensar e sei que algo muito bom vai me acontecer,sei que vou encontrar o

que busco......um amor tranquilo acomodado pronto para ficar e montar junto comigo lar de meus sonhos.

A báa está em meus planos ela será a vó de meus filhos,e minha mãe para sempre......

Autora:annaterra

Nem o amor tirou minhas algemas......

Hoje vivo só,olhando pela janela do meu prédio e pensando que tudo poderia ter sido diferente....mas me

sinto amarrado.Eu tive um grande e único amor....deixei escapar,o amor à bebida foi  mais forte...era só o que ela me cobrou....era tão pouco diante do amor que vivemos....hoje vejo ,eu poderia ter sido mais forte

para ser feliz de verdade.

Ela dizia sempre que não queria viver a mesma vida de minha mãe,meu pai um alcólatra violento e  fez deste

casamento um tédio,e se mantinha porque minha mãe dizia ter princípios,que tinha jurado perante á Deus a

fidelidade em todos os sentidos,mas o amor foi se desgastando por tantas decepções...Eu assisti tudo e aca-

bei repetindo os erros de meu pai....só hoje reconheço e me arrependo amargamente.

Este meu grande e único amor,dizia preferir manter o nosso amor intacto ao ver ele se acabar em ódio ou ..

outro sentimento negativo qualquer,dizia que o que sentia por mim era muito bonito para matar,eu fui seu pri-

meiro namorado,ela me implorava para que provasse  meu amor por ela abandonando a vida que eu levava,

era um moço de bar depois do trabalho e isso ela não aceitava  e dizia que com o tempo eu me tornaria tão

violento quanto ao meu pai e isso seria o fim,dizia não ter estrutura para aguentar uma situação tão extrema.

Chegou o dia em que ela com lágrimas nos olhos se foi deixando bem claro que se meu  amor  por ela  não era o bastante para eu me livrar do álcool,o amor dela também não seria o bastante para aturá-lo.....Eu  fui idiota...nada fiz para viver este amor à dois.....me entreguei mais ainda à bebida,aí com uma outra ....  aban-

dono da mulher amada....Eu  não  parei para pensar que feria  as duas  mulheres que  eu  mais amava  com minha atitude.....minha  mãe já tão sofrida e a mulher que poderia  passar o resto da vida ao lado,como fui idiota.  .....eu abri mão de ter para sempre alguém para ser meu ombro amigo,minha companheira e que ine-

velmente me amava.

Nunca mais quis saber de ninguém,fiz da bebida todas as coisas que ela seria para mim,transferi para o mal

todo bem que eu poderia ter tido....uma família feliz,e além disso neguei a minha amada este direito.....Hoje vivo assim...só...nunca mais tive notícias dela,mas reconheço....eu fui fraco....fiz pessoas sofrerem a troco de

que?da minha infelicidade..... Eu dei  um chute  num  futuro brilhante junto de  pessoas que me amavam  de verdade.....com isso,hoje me sinto totalmente  amarrado ao passado,que poderia ter mudado todo este qua-dro do meu futuro que vivo no presente.....eu fiz todo este presente....eu não quis mudar o futuro,fui o único culpado destas algemas no pés......e deste vazio na alma,tentando preencher com a ilusão  da embriaguês....

Autora :annaterra

Será que eu quero saber?

AMOR É CONVIVÊNCIA, O BIOLÓGICO NÃO ENVOLVE SENTIMENTOS OBRIGATÓRIAMENTE,  O  AMOR O CARINHO  É QUE APROXIMA  AS   PESSOAS      DEFENDO ESTA TESE.....COM MUITA CONVICÇÃO.....

Vou narrar minha história,uma das mais comuns,só que não sei a posição das pessoas diante da situação.

 Eu tenho ótimos pais, quatro irmãos maravilhosos que sempre me mimaram muito. Tenho dezesseis anos

e sempre fui muito feliz.Há alguns dias meus pais me chamaram para uma conversa e eu estranhei isso     nunca tinha acontecido.De início ficaram pisando em ovos,não sabiam como começar,eu  disse_digam.  logo ,logo seja o que for eu  me defendo ou assumo...  meu pai respondeu que talves depois do que eu ouvisse eles é que seriam julgados culpados ou inocentes mas que não poderiam adiar,teriam que arriscar aquela faca de dois gumes......eu nada entendi só passei a ver que a coisa era séria. 

O assunto começou,deram volta deram volta até que disseram que se mudaram da cidade em que nasci por amor a mim,alguém me colocou na porta da casa deles e meu pai foi o primeiro a ver e foi na justiça,e brigou  pela minha  guarda e o assunto foi muito comentado,  precisaram se mudar para proteger minha identidade. Eu ouvia mas não queria que fosse verdade,parecia um sonho,tudo aquilo era irreal para mim......a conversa foi esticando,detalhes e mais detalhes coisa que para mim não interessava,o que eu queria saber era o porque daquele assunto agora depois de tanto amor,tanta dedicação que tiveram por mim,e falei isso.

Expliquei que nada daquilo mexia comigo sinceramente, eu não me via naquela história, e tornei a perguntar

 porque?Eles com a voz embargada diseram que foram obrigados e ter aquela conversa que a vida inteira temeram quando chegasse a hora e se não fosse preciso jamais falariam. Eu continuei na questão,que necessidade era aquela eu não queria saber, e mesmo que alguem me dissesse eu não falaria com eles,não me interessava saber de nada,o amor que eu tinha na minha família era tudo.

A explicação veio....A mulher que te colocou no mundo,sendo portanto sua mãe e não sabemos porque de sua atitude......mas está á sua procura....esteve aqui hoje....foi o que ouvi de meus pais naquele dia.Como já disse,aquela conversa não era comigo,não me abalava eu simplesmente ouvia.

Veio a tal pergunta.....Você quer conhecê-la?.....eu os vi apreensivos,tensos....eles me adoravam...eu disse... o que meu coração sentiu.........tanto faz, porque para mim é uma estranha,uma pessoa que passa  na

na rua desapercebida e de repente nos cumprimenta....não representa nada....absolutamente nada...com esta resposta eu vi em seus semblantes alegria interna um desaceleramento de tensão.Senti ainda mais o amor de meus pais. 

Escrevo mais como um desabafo,para provar o que representa a família sendo sua biológica ou não,quero provar porque estou passando por isso e posso garantir que o amor é convívio,não é sangue é ternura é o que sempre recebi e conheci o "amor familiar".....,,esta é a minha família,meus pais e meus irmãos.Eu não dei resposta ainda,pedi um tempo....quem esperou tantos anos pode esperar mais um pouco mas garanto que nada muda dentro de mim....agora me pergunto....será que quero conhecer?será que vale a pena?há uma frieza de ambas as partes,ela também não me ama,sei com absoluta certeza.....esta procura é desencargo de consciência,nós duas sentimos o mesmo pela outra.....nada......será que quero conhecer???????

Autora:Annaterra

Coloquei as magrinhas no chinelo......

Eu era  imensa....como toda gordinha um rosto lindo e uma simpatia sem igual além de ser muito divertida.

Eu nunca me preocupei com meu porte físico,era feliz, cabeça boa e as pessoas é que se incomodavam,eu

nem dava bola,era inteligente,tinha um ótimo emprego,ótimo relacionamento com os meus amigos, isso me

bastava.Quanto a namorado?eles se preocupavam eu achava que quem quisesse me amar me amaria gorda mesmo, eu conhecia meus valores,meu interior e acreditava que um dia meu príncipe surgiria assim do nada.

Era uma pessoa muito querida, tirava os apelidos de letra e com isso arranjava cada vez mais amigos. Tudo

que se inventava na  faculdade de festa, brincadeiras eu era convidada pois fazia todos rirem, eu esbanjava alegria.

Tinha mente  sã e corpo são embora  imenso aos olhos dos outros,realmente era  muito além dos  patrões

imposto pela sociedade mas eu nem ligava.

Um belo dia chegou um rapaz vindo de fora para consertar a copiadora,gente era um Deus grego......eu só

ria com as minhas amigas de trabalho, foi uma manhã divertidíssima,e a gente convidou ele para almoçar....

 era pertiinho da firma e ele aceitou.lá fomos nós,foi muito legal éramos em cinco,e minhas amiguinhas eram lindas,e o questionário foi inevitável,mas não dava para acreditar em suas  respostas  pois era um estranho

em nosso ninho,e ficaria por ali mais uns três dias até dar solução ao problema das máquinas.Naquela  mes-

noite ele me ligou e me convidou para jantar....eu pensei...pensei....aí resolvi,eu não tinha nada a perder.Fui

ele me levou num lugar chiquérrimo.onde se dançava após o jantar,foi muito bom.Eu não me iludi,nem podia

era muita areia pro meu caminhão......tá certo que eu tinha uma bela de uma carroceria e grandekkkkk.

Durante sua estada aqui trocávamos olhares, ele dava a  entender que queria mais prosa e eu  me fazia  de

desentendida....imagine eu com aquilo tudo...apesar de que eu confiava no meu talento mas aí já era demais também.Os dias se seguiram ele foi embora e acabou,eu esqueci o assunto embora todos  faziam  gozação,

me alugavam e eu dava corda para eles.

Ai, meu Deus,  ele me ligou uma certa manhã,eu fiquei pasma mas aguentei firme,conversei naturalmente  e

pediu se poderia voltar aqui para a gente ir jantar novamente,falou de seus sentimentos,de sua simpatia por

mim e eu acreditei,pois eu sabia que era muito querida mesmo,modéstia parte mas todos me queriam bem.

Como amiga eu dei autorização para vir e ficar em casa,porque já tinha procurado saber de sua  índole na

firma onde trabalhava mas sem que ele soubesse.Tive só informações boas e a melhor é que não era  casa-

do,eu tinha minhas fontes seguras pois já conhecia essa firma há muito tempo,tinha meus contatos.

Quando minha turma soube, babaram mas eu sabia que torciam  por mim,mas eu deixava  claro a  amizade

que tínhamos feito e era apenas isso.Ele veio,saímos muito,conversamos muito e me convidou para conhe-

cer sua família,eu não fui tão afoita,disse que um dia talves eu fosse.

As vindas dele começaram a ser constante até que se declarou,eu me amava muito e por isso não duvidei

de sua declaração.A gente para amar alguém tem que primeiro se amar e se valorizar e isso eu fazia,tinha

certeza do meu valor,o meu peso em balança era o mesmo que em qualidades assim eu me analisava,e a

beleza dele para mim era só um detalhe,sério mesmo assim como queria que me olhassem por dentro eu

fazia o mesmo.Ele acabou achando que eu nunca iria conhecer os seus então na próxima viagem ele  veio

com pai e mãe,verdade acho que queria dar um sinal de "verdade "á minha família que já tinha aprendido a

gostar dele.Nesta vinda me pediu em noivado,e atualmente estou muito bem casada com o tal Deus grego

moro na cidade onde ele trabalha,sou muito requisitada no meio de seus amigos e parentes, estou  como

sempre feliz,sem paranóia,amo e me amo,e estou cada vez mais admirando seus dotes,suas qualidades.É

além de tudo um perfeito cavalheiro e um ótimo companheiro.Quando as minhas amiguinhas de trabalho

a   gente  mantém um contato muito próximo,nada mudou mas elas falam....A gordinha que colocou       as    magrinhas no chinelo e eu morro de rir com isso.....kkkkkkkkkk 

Autora:annaterra

Ela foi uma providência divina......

Eu a conheci  num hospital onde estava me recuperando da terceira tentativa de suicídio,esta mulher foi

colocada  no mesmo quarto ,conversávamos muito,eu era uma pessoa  extremamente infeliz embora fos-

se vista como alguem realizada.

Tenho vinte e quatro anos,sou funcionária federal,sempre  fui muito estudiosa e passei no primeiro concur-

so, já fiz minha faculdade,tenho meu  próprio apartamento e minha vida financeira resolvida, o que nunca

consegui resolver foi meu "Eu".....sempre enfiada nos livros como se fugisse de algo,nunca tive prazer em

estar viva.....motivos?não sei o porque?pais felizes bem sucedidos,paz no lar,mas eu nunca tive paz dentro

de mim.Vivia por viver até então....Conheci  esta senhora  muito jovem e me contou sua  tragetória, idas e

vindas ao hospital,uma doença incurável aos olhos da medicina e cheia e esperança da cura.Estou  apren-

dendo a valorizar minha vida que sempre quis desfazer......hoje sei porque......falta de problemas,ela tem o

porque lutar,tem um marido que também tem problemas de saúde,três filhos praticamente bebês e que pre-

cisam de sua atenção e saúde para tal.

Quando eu tive alta fui visitá-la e até que ela foi para casa também,e eu acompanhei.....gente que lugar,que

tristeza.....um barraco,sem estrutura nenhuma para suportar uma família dentro,faltava tudo menos a   felici-

de deles de estarem novamente juntos.....era emocionante,um mundo que eu desconhecia,eu só olhei  para

meu próprio umbigo durante a vida toda por isso era tão sem sentido minha estada aqui.Esse novo ambien-

te me fez olhar para dentro de mim e acordar para a vida, como eu era pequena diante daquela gente sofri-

da e feliz......Fiquei  por perto,ficamos íntimas,ao invés de eu animá-la foi ao contrário ela me deu motivos

mais que suficientes para viver. Que  pessoas  boas,que crianças amorosas e  tranquilas mesmo não tendo

bens materiais,alimentação adequadas e nem o suficiente,mas tinham o bem maior"a esperança"o amor en-

tre eles e a fé em Deus de que tudo será melhor amanhã.

Tenho certeza de que esta moça foi  providenciada para  meu apego a vida,e eu  como agradecimento e compreensão me apeguei a eles de tal  forma e os  fiz minha família., ela  confiou seus filhos a  mim  caso faltasse ,pois o marido além de não ter saúde não teria como cuidar deles e esta era uma preocupação ca-

so acontecesse o pior com ela.

As crianças se apegaram a mim,eu as amava e já me sentia responsável por elas.....eu sentia vida  nisso tu-

do.Primeira providência foi levá-los para o apartamento que eu tinha desocupado,eles endoideceram com

a minha atitude e até demoraram a aceitar mas o que eles não tinham noção era do quanto tinham me feito

bem.......ele nasci de novo com outra postura  perante a vida ,eu estava me amando e amando a todos e a

tudo.Eu tinha toda condição de acolhê-los e obrigação também,achei destino para meu dinheiro tinha pra-

zer em gastá-lo com alimento e remédios,comecei a levá-la em hospitais particulares,pelo menos tinha aten-

dimento digno.Eles estavam tão agradecidos e eu me sentia tão útil e tão bem.

E estamos caminhando,eu assumi a mesma esperança deles,é contagiante,acredito que Deus cruzou nossos

caminhos,uma precisava da outra por motivos diferentes mas as duas tinham condições de atender o que a   outra necessitava.. Ela precisava de apoio financeiro e alguem  de confiança e  eu  precisava  aprender   a

viver e isso ela me ensinou tão bem......Devo  tanto a ela,e tudo que eu fizer em prol desta família não será

um décimo do que fizeram por mim.....Hoje quero viver,quero sonhar ....planejar,me sentir  viva todos os

dias ,tenho por  quem e para quem viver,alguem conta comigo.....que coisa boa........estou viva e gosto da vida....

Autora:annaterra

Ela congelou mas continuou.....

Agora depois de adulta,compreendo as atitudes de minha mãe.Éramos uma família  feliz,nossa casa era uma

alegria só,meu pai ,minha mãe  meu irmãozinho e eu,a gente se divertia os dois se davam maravilhosamente

bem até que o pior aconteceu.....meu pai se foi num acidente......A casa esfriou,minha mãe se calou e  tudo

mudou.

Minha mãe que nunca havia trabalhado foi  precisou ir á luta,levantava bem cedo e nos levava para a cre-

che, sempre em silêncio,mal respondia nossas questões,á tarde nos pegava....pior estava,era o cansaço ela

era pai e mãe.Nos dava uma sopa e nos colocava para dormir ,ela não esboçava nem um gesto de carinho

a gente sentia falta.

Quando havia períodos noturnos em seu serviço ela no trancava em casa e ia só chegava muito cedo e an-

tes de dormir nos arrumava e levava para a creche,sempre em silêncio.As vezes a gente percebia que tinha chorado,mas nós também chorávamos baixinho ao nos deitar, a casa era fria e triste.Ela se apagou,era  co-

mo uma lâmpada que se queimou ,não parecia a nossa mãe.

O tempo passou, nos tornamos adultos,e com boa índole e pessoas estudiosas e valente como minha mãe

nos ensinou.Assim que conseguimos o primeiro emprego pedimos para ela não trabalhar mais,começamos

a dar a ela tudo de bom,tanto material como demonstração de gratidão.Nunca mais vimos minha mãe gar-

galhar......cobrávamos a alegria dela,hoje sabemos que a perda de seu amor que era nosso também a con-

gelou e a única coisa que a fazia viver era nosso futuro,por isso trabalhava tanto a ponto de não ter tempo

de brincar com a gente......a gente cobrava em silêncio,a gente respeitou sua mudança embora  fosse muito

muito sofrido para nós dois.

Eu converso muito com ela e digo tudo isso e peço desculpas por não tê-la entendido pois éramos crianças

e tínhamos a ela como escudo e ela tinha perdido o dela.

Digo que foi guerreira,que foi mãe valente fazendo seu papel duplo......não sei se isso ajuda em sua amar-

gura mas digo e faço tudo para ter minha mãe de volta à vida.Ela é jovem ainda pode ser feliz com outro

alguém,nós cobrávamos o seu carinho mas sei agora que ela não tinha para dar,apenas arrancando forças

da alma para não nos deixar faltar nada.

Tanto eu como meu irmão vivemos em função dela para que veja seu trabalho recompensado e acorde pa-

ra a vida,que um dia se descongele.......Sentimos muita falta de nosso pai mas ela contribui para que diminua

essa dor,ele é bem vivo em nossos corações era uma pessoa incrível, por isso temos que ter paciência com

ela., só suportou por nós,ela fez com que não passássemos privações, nos fez pessoas descentes e  muito

agradecidas a eleaNão podemos evitar que  sinta a falta do nosso lar feliz mas podemos colaborar para di-

minuir sua amargura mostrando a ela que estamos aqui neste patamar graças a seu esforço e dedicação.Eu

acho que a gratidão e o reconhecido muda muita coisa.

Trabalhamos para que um dia ela gargalhe de novo quebrando esta redoma de gelo que criou em sua volta.

Autora:annaterra

Palavras ..........Palavras ..............Palavras..........

Hoje não vou contar histórias,vou falar de uma tese que eu defendo"A forças das palavras"é experiência

de vida,senti o peso ou a leveza delas por inúmeras vezes mas só as pesadas ficaram marcadas.As pala-

vras mexem com os sentimento das pessoas,e até dos animais,creia ou não.

A vida da gente é regida pelas palavras ditas ou ouvidas,por isso temos que medir,selecionar e cuidar,

para que não nos arrependamos nunca do que falamos pois não dá para engolir quanto mais tentar con-sertar pior fica.

Na minha concepção se você amaldiçoa ou abençoa sua vida  com palavras o efeito foi pedido ,você de-

termina o resultado.As palavras tem a mesma  força  para levantar  como   para derrubar o seu próximo 

ou você mesma conforme  forem ditas.

Palavras magoam?Palavras animam?controem?destroem?...sim ela é poderosa é uma arma perigosa e

dependendo de como você usa causa efeitos irremediáveis.Elas são capazes de marcar para sempre seu

"Eu".....Ouvimos palavras doces,amargas,ternas,ríspidas elas vem com uma força e bate em seu ego........

se forem boas .....!ótimo"Portanto,mesmo na crítica construtiva,meça,selecione você pode construir o ser

ou destruí-lo para sempre como pessoa, profissional, ou seja em qualquer situação.....Se for bem colocada

as palavras vão soar ternamente,vai se construir e a pessoa vai acatar com construção com alegria,com ca-

rinho,aprendizado e dar valor à sua intenção,mas se não for pensado,as palavras vão ser recebidas como

destrutiva,ela se sentirá um nada,um pessoa mal amada,incapaz e todos os adjetivos ofensivos mas por for-

ça de sua sentença mal colocada e sem nenhum tato ,carinho e cuidado.Quantos amores, amizades, ou

até  funcionários já se  perderam por causa de mal entendido???e palavra que saiu não entra,não dá para

colocar de volta....é como um cabelo que se cortou  à mais, .não se conserta..ainda que um dia ele cresça

Portanto vamos contar até mil....é muito?que seja até dez.....mas vamos estudar um modo  civilizado de conversar em qualquer ambiente,seja familiar,profissional ou social,paremos antes de abrir a boca...Até um

elogio  mal formulado pode ser mal interpretado e se tornar um desdenho,um ponto,uma vírgula ....um tom

de voz......faz muita diferença nas intenções e nas interpretações de quem recebe a frase.

Pensemos nisso com carinho.....vamos medir volume de voz,tom,palavras certas para que sejamos entendi-

das e compreendidas dentro das nossas intenções e acho que bem poucas pessoas tem a intenção de ma- goar ou ser magoada,faça de sua troca de palavras como se tivesse ouvindo e não se fazendo ouvir  verá  que devemos  pensar  melhor antes de nos dirigir a alguém com palavras.....elas são muito importantes....pense nisso.....Veja dentro de você se lá  detrás não ficaram marcas de palavras ditas a você de maneira que te marcasse  a ponto de se lembrar delas até hoje e verfique se foram as frases boas ou más.....geralmente  a

a gente se lembra das que nos magoaram..... Quem neste mundo já não se magoou com palavras que talves foram mal interpretadas por serem mal colocadas sem a intenção de ofender....mas ofendeu..............não se fez entender  e é as as que sempre pesam em nosso ego........Então tomemos muito cuidado com nosso mo-do de se   expressar para se fazer entender de acoirdo com nossas intenções......

Autora:Annaterra