O principe que virou sapo........

Não sei o que aconteceu......mas acho que comi gato por lebre......acho não....tenho certeza.....Meu namora

do era um sujeito educado,por ele me apaixonei,noivei,e me casei.....Quem conheceu não o reconhece,  eu

sempre vi nele ,durante o namoro e mais quatro de noivado,uma pessoa incrível,e era..........pessoa doce e

fazia todas as minhas vontades,me presenteava só com jóias caras ,.........isso não era  importante mas suas

atitudes,como homem ,como pessoa.....como eu o admirava.No início do namoro  eu não o levava  a sério

eu aceitei mas para esquecer um amor antigo.

Como já disse suas atitudes foram me cativando á cada dia.Romântico ao extremo,me enchia de mimos e

palavras ternas.eu muito sensível,como sou até hoje  caí em sua teia.

Nos casamos e aos poucos sua voz foi se modificando no volume e no tom de  ditador.Logo de início me proibiu de trabalhar....disse que esposas eram para servir o lar......até então tudo bem...mas o cortes foram

indo mais além,quando dei por mim estava sob ás ordens dele,se tornou meu dono,eu perdi minha referência

minha identidade,eu não podia ter vontades, eu não podia pensar sem que ele me autorizasse, sim    porque

essa era a vontade dele,que eu lhe pedisse se podia eu pensar......loucura pura....Eu estava á mercê de um  ditador....... 

Planos nem pensar,só tinha o que ele achava necessário..como alguém pode saber da necessidade da outra

é, mas foi assim,os carinhos foram ficando escassos,as grossuras  foram acentuando cada vez mais....como

conviver com isso se eu era romântica e sensível,era meiga e procura ternura nas pessoas.....este era o mo-

tivo pelo qual me apaixonei......

A vida foi ficando sem graça,o meu príncipe encantado estava irreconhecível....foi um verdadeiro ator repre-

sentando alguém que não existia dentro dele só para me iludir e fazer de mim sua presa.

Um outro lado dele que eu jamais gostaria de ter conhecido...a avareza e a mesquinhez.....descobri o moti-

vo de tantas jóias.....era seu futuro...era  a certeza de que ficaria para ele.essa era  a verdade, ele era  tudo

que eu  abominava,o que fazer?  quem é este  homem com quem me casei?eu me perdia nas  interrogações.

Aqui estou.....vivendo por viver,sonhos destruídos,um marido insuportável é tudo que eu não sonhei  para

ser pai de meus filhos.....mas aqui estou. Só que acordei tarde demais, me  acomodei  e os anos foram  se

passando e o mal criando raiz e não sobrou nada deste casamento,apenas algemas. Assim me sinto, tarde  demais para tentar sair delas....e teria que ter tomado uma atitude assim que percebi que a ovelha tinha

só a roupagem......aparência.....e que na verdade era um" lobo"sim um Lobo com pele de Carneiro, sim  

não tenho outra maneira de me expressar para que as pessoas tenham uma noção da mudança e do golpe 

baixo que ele me aplicou destruindo minha vida... Eu fui muito submissa e agora é tarde demais....este fel

que ele carrega dentro dele um dia vai destruí-lo também,assim como  sua maldade fez com meu" ser".....

Sou uma pessoa amargurada,ferida por dentro e minha tristeza começa por ter sido  enganada.......eu não

merecia isso,assimcomo meus filhos também não merecem ver sua família separada a esta altura da vida.Eu

assumo minha  parcela de culpa ,eu deveria ter tomado a  frente da situação antes de ter dado vida á  meus

filhos..eles veem o pai como outros olhos,meu ângulo é diferente do deles,então que fazer?e conviver com  "lobo".....mesmo sabendo que um dia ele se passou por uma inocente e meiga ovelha.........na verdade  ele

não deixou de ser ovelha mas a" ovelha negra" 

Autora:annaterra

SEM NENHUM PESO CONSCIÊNCIA .........

Todas as noites no mesmo horário,eu me sento num banco ao luar e falo silenciosamente com a lua,isto já

dura meses muitos meses.....procuro respostas,vem sempre os mesmos pensamentos e ninguém sabe o que

vai dentro de mim.....é uma dor ,uma saudade tão grande que chega ser desesperador....saudade do lar  que

eu tinha e acreditava na felicidade.

Sou um homem trabalhador,sempre cuidei de minha família,trabalho muito para que nunca faltasse nada para eles.....acho que este foi o meu mal.....fiquei ausente demais,mas quando presente me dedicava a todos por

 igual. Tinha mulher e três filhos eu não desejava mais nada da vida,eu era uma pessoa completa....

Uma tardezinha cheguei do trabalho e encontrei  minha  mãe com as crianças em casa, achei  muito natural,

era comum minha mãe ir em casa,mas naquele dia não tinha nada de normal não.....minha  perfeita esposa

tinha entregue meus ou seja nossos filhos e partido com outro amor....eu não pensei....eu não senti....eu es-

tarreci.Como assim?como pôde?a menor tinha três anos,outro cinco e a mais velha sete ...apenas sete......

Eu tenho certeza de que não errei,eu apenas me enganei, ao sentir que tudo estava bem.

Ela se foi e talves para outra cidade,eu me pergunto e me respondo....de marido pode divorciar-se,de es-

posa.,mas de filhos?existe divórcio de filhos?me corta o coração ao chegar em casa e os três vem ao meu

encontro,me abraçam,se penduram em mim....mas sei que querem uma mãe,a mãe que sem pensar os aban-

donou,a insanidade tomou conta dela porque era uma ótima mãe.....por onde andará?

Tenho certeza de que não está feliz,foi o momento da insensatez,foi loucura e isso passa.....eu  a quero de

volta sim....não para mim, para as crianças,elas vêem a mãe com outros olhos seja qual  for seu erro.....eu

entendo e aceito,quero a felicidade de meus filhos.Eu imagino minha filhinha na mesma posição que eu......

debaixo da lua,com seu amiguinho só que sem perguntas, ela com certeza pede sua mãe de volta .

A minha espera é pelo dia de seu retorno,ela está morta para mim mas para seus filhos nunca,mãe é insu-

bstituível.Embora eu tenha uma senhora cuidado dos afazeres,das necessidades delas,é carinhosa e eu tam-

bém tento suprir sua falta dobrando a atenção e o carinho......sinto  que seus olhinhos  não brilham  como

antes,por mais que eu faça,eu sinto isso.......elas esperam a volta da mãe e eu espero mas para refazer mi-

nha vida ao lado de um outro alguém,por enquanto nem penso em me dividir,nem posso ,os filhos precisam

de um pai inteiro por já não terem a mãe por perto.

Eu me enterro no trabalho para não pensar o dia todo,mas também pelo futuro deles,ela voltará,tenho certe-

za.aventuras feito essa duram muito pouco....ela está é sem coragem de  voltar....se soubesse como eu a espero...como arranquei ela de meus planos e sonhos....quero apenas que ela venha fazer seu papel.........

ficar perto de seus filhos de onde nunca deveria ter saído.....enquanto isso fico a   lua eu...........

autora Annaterra

Minha busca desenfreada........

Sou um rapaz e vinte e seis anos,formado e atuando em Direito,sempre fui muito bem tratado ,o bem mate-

rial nunca me faltou,meus pais se foram quando eu tinha quinze anos,num acidente aéreo os perdi,mas acho que eu nunca os tive,eles eram muito ocupados e desde sempre fui criado por uma báa, eu amo como mãe, está cuidando de mim até hoje.

Somos dois sozinhos somos  uma família, ela cuida de tudo, ao que se refere a mim, mesmo aquele carinho especial de mãe eu tenho dela.

Fiquei muito rico, mas isso nunca dei importância  já nasci em berço de ouro,e nunca fui feliz por isso.Eu já

vi a báa como mãe desde que me conheci por gente,eu acredito até que Deus sabendo do me futuro já pro-

videnciou ela para minha vida,porque sou filho único e acho que na verdade meus pais nem pretendiam ter

filhos por serem tão ocupados ,eram sócios na empresa  deles, eram cobrados a muitas reuniões e viagens  .

No meu entender eles só viam números na frente deles,queriam criar um império  cada vez maior e nem sei para quê,nem porque e tiveram um fim cruel.

Eu sofri  muito tudo que aconteceu com certeza,passei anos numa redoma o que me fortalecia era os conse-

lhos e o apoio moral de minha báa.

Agora adulto eu enfrento uma situação ......eu   me apaixono tão facilmente quanto me desapaixonominhas  paixões são  arrebatadoras, aí logo eu monto um apartamento e vou viver com esta grande paixão,sempre acho a solução de minha solidão....isto dura no máximo seis meses...........esta loucura já aconteceu por tres vezes e acabo voltando para  meu verdadeiro lar que é com a báa no meu apartamento. Ela não se envolve nem quando saio  nem quando chego,só diz que um  dia vou me acertar e , que o verdadeiro  amor não são passageiros como os meus.

Por isso digo que minha busca desenfreada  por uma familia é fuga, estou sempre à procura de  alguém  só

que não dou tempo de conhecer rever meus sentimentos,sou guiado pelo impulso e assim vivo repetindo  o

o grande erro e ferindo dois pássaros.....preciso me acomodar,sei disso ,tenho minha mãe postiça e preciso

seguir seus conselhos.O que eu tenho feito é me machucar e machucar alguém e nunca preencho o meu va-

zio....Tenho que compreender tudo que aconteceu,e esperar a hora certa em que vai surgir a minha cara me-

tade para que eu possa formar uma família que tanto sonho.....mas bem  diferente da minha.....muitos filhos

muita dedicação tanto minha quanto da minha esposa....eu senti na pele o desapego,ser coberto de presen-

tes mas não de presença....sempre fui muito só......isso sinto desde menino.Eu tenho a minha mãe postiça e

nem sei o que seria de mim sem ela,mas eu queria tanto que meus pais fossem normais.....Já quebrei muito cabeça montando apartamentos e os abandonando logo depois......isso é busca é desespero....Vou enfiar

mais ainda no trabalho para não pensar e sei que algo muito bom vai me acontecer,sei que vou encontrar o

que busco......um amor tranquilo acomodado pronto para ficar e montar junto comigo lar de meus sonhos.

A báa está em meus planos ela será a vó de meus filhos,e minha mãe para sempre......

Autora:annaterra

Nem o amor tirou minhas algemas......

Hoje vivo só,olhando pela janela do meu prédio e pensando que tudo poderia ter sido diferente....mas me

sinto amarrado.Eu tive um grande e único amor....deixei escapar,o amor à bebida foi  mais forte...era só o que ela me cobrou....era tão pouco diante do amor que vivemos....hoje vejo ,eu poderia ter sido mais forte

para ser feliz de verdade.

Ela dizia sempre que não queria viver a mesma vida de minha mãe,meu pai um alcólatra violento e  fez deste

casamento um tédio,e se mantinha porque minha mãe dizia ter princípios,que tinha jurado perante á Deus a

fidelidade em todos os sentidos,mas o amor foi se desgastando por tantas decepções...Eu assisti tudo e aca-

bei repetindo os erros de meu pai....só hoje reconheço e me arrependo amargamente.

Este meu grande e único amor,dizia preferir manter o nosso amor intacto ao ver ele se acabar em ódio ou ..

outro sentimento negativo qualquer,dizia que o que sentia por mim era muito bonito para matar,eu fui seu pri-

meiro namorado,ela me implorava para que provasse  meu amor por ela abandonando a vida que eu levava,

era um moço de bar depois do trabalho e isso ela não aceitava  e dizia que com o tempo eu me tornaria tão

violento quanto ao meu pai e isso seria o fim,dizia não ter estrutura para aguentar uma situação tão extrema.

Chegou o dia em que ela com lágrimas nos olhos se foi deixando bem claro que se meu  amor  por ela  não era o bastante para eu me livrar do álcool,o amor dela também não seria o bastante para aturá-lo.....Eu  fui idiota...nada fiz para viver este amor à dois.....me entreguei mais ainda à bebida,aí com uma outra ....  aban-

dono da mulher amada....Eu  não  parei para pensar que feria  as duas  mulheres que  eu  mais amava  com minha atitude.....minha  mãe já tão sofrida e a mulher que poderia  passar o resto da vida ao lado,como fui idiota.  .....eu abri mão de ter para sempre alguém para ser meu ombro amigo,minha companheira e que ine-

velmente me amava.

Nunca mais quis saber de ninguém,fiz da bebida todas as coisas que ela seria para mim,transferi para o mal

todo bem que eu poderia ter tido....uma família feliz,e além disso neguei a minha amada este direito.....Hoje vivo assim...só...nunca mais tive notícias dela,mas reconheço....eu fui fraco....fiz pessoas sofrerem a troco de

que?da minha infelicidade..... Eu dei  um chute  num  futuro brilhante junto de  pessoas que me amavam  de verdade.....com isso,hoje me sinto totalmente  amarrado ao passado,que poderia ter mudado todo este qua-dro do meu futuro que vivo no presente.....eu fiz todo este presente....eu não quis mudar o futuro,fui o único culpado destas algemas no pés......e deste vazio na alma,tentando preencher com a ilusão  da embriaguês....

Autora :annaterra

Será que eu quero saber?

AMOR É CONVIVÊNCIA, O BIOLÓGICO NÃO ENVOLVE SENTIMENTOS OBRIGATÓRIAMENTE,  O  AMOR O CARINHO  É QUE APROXIMA  AS   PESSOAS      DEFENDO ESTA TESE.....COM MUITA CONVICÇÃO.....

Vou narrar minha história,uma das mais comuns,só que não sei a posição das pessoas diante da situação.

 Eu tenho ótimos pais, quatro irmãos maravilhosos que sempre me mimaram muito. Tenho dezesseis anos

e sempre fui muito feliz.Há alguns dias meus pais me chamaram para uma conversa e eu estranhei isso     nunca tinha acontecido.De início ficaram pisando em ovos,não sabiam como começar,eu  disse_digam.  logo ,logo seja o que for eu  me defendo ou assumo...  meu pai respondeu que talves depois do que eu ouvisse eles é que seriam julgados culpados ou inocentes mas que não poderiam adiar,teriam que arriscar aquela faca de dois gumes......eu nada entendi só passei a ver que a coisa era séria. 

O assunto começou,deram volta deram volta até que disseram que se mudaram da cidade em que nasci por amor a mim,alguém me colocou na porta da casa deles e meu pai foi o primeiro a ver e foi na justiça,e brigou  pela minha  guarda e o assunto foi muito comentado,  precisaram se mudar para proteger minha identidade. Eu ouvia mas não queria que fosse verdade,parecia um sonho,tudo aquilo era irreal para mim......a conversa foi esticando,detalhes e mais detalhes coisa que para mim não interessava,o que eu queria saber era o porque daquele assunto agora depois de tanto amor,tanta dedicação que tiveram por mim,e falei isso.

Expliquei que nada daquilo mexia comigo sinceramente, eu não me via naquela história, e tornei a perguntar

 porque?Eles com a voz embargada diseram que foram obrigados e ter aquela conversa que a vida inteira temeram quando chegasse a hora e se não fosse preciso jamais falariam. Eu continuei na questão,que necessidade era aquela eu não queria saber, e mesmo que alguem me dissesse eu não falaria com eles,não me interessava saber de nada,o amor que eu tinha na minha família era tudo.

A explicação veio....A mulher que te colocou no mundo,sendo portanto sua mãe e não sabemos porque de sua atitude......mas está á sua procura....esteve aqui hoje....foi o que ouvi de meus pais naquele dia.Como já disse,aquela conversa não era comigo,não me abalava eu simplesmente ouvia.

Veio a tal pergunta.....Você quer conhecê-la?.....eu os vi apreensivos,tensos....eles me adoravam...eu disse... o que meu coração sentiu.........tanto faz, porque para mim é uma estranha,uma pessoa que passa  na

na rua desapercebida e de repente nos cumprimenta....não representa nada....absolutamente nada...com esta resposta eu vi em seus semblantes alegria interna um desaceleramento de tensão.Senti ainda mais o amor de meus pais. 

Escrevo mais como um desabafo,para provar o que representa a família sendo sua biológica ou não,quero provar porque estou passando por isso e posso garantir que o amor é convívio,não é sangue é ternura é o que sempre recebi e conheci o "amor familiar".....,,esta é a minha família,meus pais e meus irmãos.Eu não dei resposta ainda,pedi um tempo....quem esperou tantos anos pode esperar mais um pouco mas garanto que nada muda dentro de mim....agora me pergunto....será que quero conhecer?será que vale a pena?há uma frieza de ambas as partes,ela também não me ama,sei com absoluta certeza.....esta procura é desencargo de consciência,nós duas sentimos o mesmo pela outra.....nada......será que quero conhecer???????

Autora:Annaterra

Coloquei as magrinhas no chinelo......

Eu era  imensa....como toda gordinha um rosto lindo e uma simpatia sem igual além de ser muito divertida.

Eu nunca me preocupei com meu porte físico,era feliz, cabeça boa e as pessoas é que se incomodavam,eu

nem dava bola,era inteligente,tinha um ótimo emprego,ótimo relacionamento com os meus amigos, isso me

bastava.Quanto a namorado?eles se preocupavam eu achava que quem quisesse me amar me amaria gorda mesmo, eu conhecia meus valores,meu interior e acreditava que um dia meu príncipe surgiria assim do nada.

Era uma pessoa muito querida, tirava os apelidos de letra e com isso arranjava cada vez mais amigos. Tudo

que se inventava na  faculdade de festa, brincadeiras eu era convidada pois fazia todos rirem, eu esbanjava alegria.

Tinha mente  sã e corpo são embora  imenso aos olhos dos outros,realmente era  muito além dos  patrões

imposto pela sociedade mas eu nem ligava.

Um belo dia chegou um rapaz vindo de fora para consertar a copiadora,gente era um Deus grego......eu só

ria com as minhas amigas de trabalho, foi uma manhã divertidíssima,e a gente convidou ele para almoçar....

 era pertiinho da firma e ele aceitou.lá fomos nós,foi muito legal éramos em cinco,e minhas amiguinhas eram lindas,e o questionário foi inevitável,mas não dava para acreditar em suas  respostas  pois era um estranho

em nosso ninho,e ficaria por ali mais uns três dias até dar solução ao problema das máquinas.Naquela  mes-

noite ele me ligou e me convidou para jantar....eu pensei...pensei....aí resolvi,eu não tinha nada a perder.Fui

ele me levou num lugar chiquérrimo.onde se dançava após o jantar,foi muito bom.Eu não me iludi,nem podia

era muita areia pro meu caminhão......tá certo que eu tinha uma bela de uma carroceria e grandekkkkk.

Durante sua estada aqui trocávamos olhares, ele dava a  entender que queria mais prosa e eu  me fazia  de

desentendida....imagine eu com aquilo tudo...apesar de que eu confiava no meu talento mas aí já era demais também.Os dias se seguiram ele foi embora e acabou,eu esqueci o assunto embora todos  faziam  gozação,

me alugavam e eu dava corda para eles.

Ai, meu Deus,  ele me ligou uma certa manhã,eu fiquei pasma mas aguentei firme,conversei naturalmente  e

pediu se poderia voltar aqui para a gente ir jantar novamente,falou de seus sentimentos,de sua simpatia por

mim e eu acreditei,pois eu sabia que era muito querida mesmo,modéstia parte mas todos me queriam bem.

Como amiga eu dei autorização para vir e ficar em casa,porque já tinha procurado saber de sua  índole na

firma onde trabalhava mas sem que ele soubesse.Tive só informações boas e a melhor é que não era  casa-

do,eu tinha minhas fontes seguras pois já conhecia essa firma há muito tempo,tinha meus contatos.

Quando minha turma soube, babaram mas eu sabia que torciam  por mim,mas eu deixava  claro a  amizade

que tínhamos feito e era apenas isso.Ele veio,saímos muito,conversamos muito e me convidou para conhe-

cer sua família,eu não fui tão afoita,disse que um dia talves eu fosse.

As vindas dele começaram a ser constante até que se declarou,eu me amava muito e por isso não duvidei

de sua declaração.A gente para amar alguém tem que primeiro se amar e se valorizar e isso eu fazia,tinha

certeza do meu valor,o meu peso em balança era o mesmo que em qualidades assim eu me analisava,e a

beleza dele para mim era só um detalhe,sério mesmo assim como queria que me olhassem por dentro eu

fazia o mesmo.Ele acabou achando que eu nunca iria conhecer os seus então na próxima viagem ele  veio

com pai e mãe,verdade acho que queria dar um sinal de "verdade "á minha família que já tinha aprendido a

gostar dele.Nesta vinda me pediu em noivado,e atualmente estou muito bem casada com o tal Deus grego

moro na cidade onde ele trabalha,sou muito requisitada no meio de seus amigos e parentes, estou  como

sempre feliz,sem paranóia,amo e me amo,e estou cada vez mais admirando seus dotes,suas qualidades.É

além de tudo um perfeito cavalheiro e um ótimo companheiro.Quando as minhas amiguinhas de trabalho

a   gente  mantém um contato muito próximo,nada mudou mas elas falam....A gordinha que colocou       as    magrinhas no chinelo e eu morro de rir com isso.....kkkkkkkkkk 

Autora:annaterra

Ela foi uma providência divina......

Eu a conheci  num hospital onde estava me recuperando da terceira tentativa de suicídio,esta mulher foi

colocada  no mesmo quarto ,conversávamos muito,eu era uma pessoa  extremamente infeliz embora fos-

se vista como alguem realizada.

Tenho vinte e quatro anos,sou funcionária federal,sempre  fui muito estudiosa e passei no primeiro concur-

so, já fiz minha faculdade,tenho meu  próprio apartamento e minha vida financeira resolvida, o que nunca

consegui resolver foi meu "Eu".....sempre enfiada nos livros como se fugisse de algo,nunca tive prazer em

estar viva.....motivos?não sei o porque?pais felizes bem sucedidos,paz no lar,mas eu nunca tive paz dentro

de mim.Vivia por viver até então....Conheci  esta senhora  muito jovem e me contou sua  tragetória, idas e

vindas ao hospital,uma doença incurável aos olhos da medicina e cheia e esperança da cura.Estou  apren-

dendo a valorizar minha vida que sempre quis desfazer......hoje sei porque......falta de problemas,ela tem o

porque lutar,tem um marido que também tem problemas de saúde,três filhos praticamente bebês e que pre-

cisam de sua atenção e saúde para tal.

Quando eu tive alta fui visitá-la e até que ela foi para casa também,e eu acompanhei.....gente que lugar,que

tristeza.....um barraco,sem estrutura nenhuma para suportar uma família dentro,faltava tudo menos a   felici-

de deles de estarem novamente juntos.....era emocionante,um mundo que eu desconhecia,eu só olhei  para

meu próprio umbigo durante a vida toda por isso era tão sem sentido minha estada aqui.Esse novo ambien-

te me fez olhar para dentro de mim e acordar para a vida, como eu era pequena diante daquela gente sofri-

da e feliz......Fiquei  por perto,ficamos íntimas,ao invés de eu animá-la foi ao contrário ela me deu motivos

mais que suficientes para viver. Que  pessoas  boas,que crianças amorosas e  tranquilas mesmo não tendo

bens materiais,alimentação adequadas e nem o suficiente,mas tinham o bem maior"a esperança"o amor en-

tre eles e a fé em Deus de que tudo será melhor amanhã.

Tenho certeza de que esta moça foi  providenciada para  meu apego a vida,e eu  como agradecimento e compreensão me apeguei a eles de tal  forma e os  fiz minha família., ela  confiou seus filhos a  mim  caso faltasse ,pois o marido além de não ter saúde não teria como cuidar deles e esta era uma preocupação ca-

so acontecesse o pior com ela.

As crianças se apegaram a mim,eu as amava e já me sentia responsável por elas.....eu sentia vida  nisso tu-

do.Primeira providência foi levá-los para o apartamento que eu tinha desocupado,eles endoideceram com

a minha atitude e até demoraram a aceitar mas o que eles não tinham noção era do quanto tinham me feito

bem.......ele nasci de novo com outra postura  perante a vida ,eu estava me amando e amando a todos e a

tudo.Eu tinha toda condição de acolhê-los e obrigação também,achei destino para meu dinheiro tinha pra-

zer em gastá-lo com alimento e remédios,comecei a levá-la em hospitais particulares,pelo menos tinha aten-

dimento digno.Eles estavam tão agradecidos e eu me sentia tão útil e tão bem.

E estamos caminhando,eu assumi a mesma esperança deles,é contagiante,acredito que Deus cruzou nossos

caminhos,uma precisava da outra por motivos diferentes mas as duas tinham condições de atender o que a   outra necessitava.. Ela precisava de apoio financeiro e alguem  de confiança e  eu  precisava  aprender   a

viver e isso ela me ensinou tão bem......Devo  tanto a ela,e tudo que eu fizer em prol desta família não será

um décimo do que fizeram por mim.....Hoje quero viver,quero sonhar ....planejar,me sentir  viva todos os

dias ,tenho por  quem e para quem viver,alguem conta comigo.....que coisa boa........estou viva e gosto da vida....

Autora:annaterra