Cadê meu filho?

Éramos uma família feliz,era constituída ´por quatro pessoas,sendo o casal e dois filhos,meus dois meninos.

Essa harmonia durou muitos anos,até que as crianças entraram para  adolescência. Como  qualquer  jovem

nesta fase eram arteiros mas no bom sentido.

Meu marido se tornou intransigente e não entendia as atitudes dos meninos,aquilo já foi tirando minha paz.

Cada vez que os meninos saiam da rotina que era estudar e jogar videogame tínhamos discussões.Eu enten-

dia que as crianças também precisavam passear com amigos ,era chegada a hora do desmame , eu  estava 

preparada para isso mas meu marido não.

 Bem começamos a discutir diariamente e eu sempre em defesa dos meninos, pois não havia razão  para

preocupação.Eu entendia também o meu marido,ele amava demais os meninos era uma posse e isso se tor-

nou prejudicial em nossas relações.

Um dia aconteceu uma tragédia,durante uma viagem de esportes uma Van onde estava meus dois meninos

se chocou com um ónibus......ali estavam os estudantes do colégio.....um dos meninos não sobreviveu .....

nós também não......era triste demais.....nos três entramos numa tristeza profunda e uma crise de não acei-

tar o fato de termos perdido um membro da família harmoniosa de outrora......era como se um membro de nosso corpo faltasse.....

Passaram-se meses e a nossa alegria não voltava......as conversas se tornaram apenas necessária,nos limi-

tamos em tudo.....

Um dia meu marido foi embora,ele se despediu,deixando meios para vivermos mas sem explicação de seu

destino.....nada falamos,a despedida maior já tínhamos passado...............Na verdade todos nós queríamos

ir embora,sumir sem olhar para trás...........

Continuamos a viver alí nós dois,meu filho e eu juntamente com o silêncio...........

Eu tinha a impressão que o meu bebê que se fôra,sim porque era assim que eu o chamava.....acho que ele

era nosso elo,o elo da corrente que nos prendia um ao outro.......esse elo se quebrou e cada um foi para um

lado.......

Um dia  descobri que meu filho estava envolvido com drogas,a mesada do  pai  estava indo tudo  para  sua destruição......eu mandei chamar meu marido e expus o problema,ele não me ajudou em nada apenas repu-

diou as condições do nosso único filho e não se preocupou em saber razões,razões essas que a gente sabia

e que precisava ser tratada....O pai  tinha direta ou indiretamente colaborado para esse desfecho,era  muito

para um jovem suportar sozinho.....a perda do irmão a tristeza de todos,e a fuga do pai.......eu compreendia

mas me sentia fraca para lidar com o fato,era preciso a força do pai ,ele simplesmente  ignorou,eu  me vi só 

como lidar com esta situação?eu contava com a compreensão dele,a companhia  a  figura paterna iria fazer uma diferença enorme.

Nós sabíamos os motivos que levaram o nosso único filho ao desespero, foi a nossa  desarmonia  ao  não superarmos a perda do outro.Naquele momento tínhamos que nos unir para trazer o nosso filho de volta e

tenho certeza que ele esperava isso,eu entendia seu íntimo,ele se sentia só e abandonado era como se ele

também tivesse morrido para nós......eu descobri tarde demais.....Mesmo assim tentei  contornar o proble-

ma.....procurei ajuda psicológica tanto pra ele como para mim.....nada funcionou, a auto  estima dele tinha

minado.

Meu filho tinha consciência de seu erro e admitia,dava a impressão de que ele não queria voltar,ele perdeu

o prazer de viver, transferiu este prazer para o caminho errado mas que o preenchia e me esvaziava.........ele

tinha noção disso......

Certa manhã fui ao seu quarto e só encontrei uma carta de despedida dizendo que ia partir para não partir mais ainda meu coração,ia sem destino em busca de algo que não sabia o quê..........eu lamentei, mas  não chorei   ,meus olhos se secaram diante de tanta reviravolta em nossas vidas.....Eu estou sem notícias.........

mas sei que ele foi porque quis e porque estava lúcido bastante para querer dar um tempo.

Eu o espero todos os dias,onde andará?eu sonho,e sonho com os dois,isso me acalenta......tenho certeza

certeza de sua volta....e sei também de que quando voltar estará pronto para assumir de novo o seu lugar,

um filho amado,um filho digno de  outrora e que se perdeu pela vida.Enquanto isso eu me pergunto.........

Onde andará meu filho?não o procuro pois preciso respeitar sua atitude,sua vontade de ficar só de verdade

recuperar sua personalidade......mas aqui dentro de meu peito,há um grito que só eu ouço....Cadê meu filho?

????????

Autora:Annaterra

Uma mulher incrível,a coragem em pessoa......

Eu mesmo escolhi este texto para dar uma noção de uma vida tão atribulada e que a dona enfrentava normal

mente com sorriso nos lábios.Por coisas tão banais choramos e nos descabelamos,por tão pouco nos revol-

tamos......

A história que vou narrar é de uma pessoa ímpar,ela veio ser minha vizinha quando já tinha passado poucas

e boas na vida.Ela nunca me disse mas nem precisava era notório o seu sofrimento ao nosso ver mas não no

seu suportar.......Ela nunca desanimava e sempre tinha uma palavra amiga e suave para nos levantar, ficava

super chato para quem fosse se lamentar com ela pois sua vida era muito difícil.Tinha um marido imprestável

em todos os sentidos,tinha três crianças e duas delas eram especiais e acho que esses anjinhos é que lhe co-

locavam um sorriso em seus lábios a cada amanhecer........

Sua labuta começava muito cedo quando levava as crianças á entidade que os acolhia pois precisavam de

profissionais especializados para cuidar deles,e a outra ela colocava na creche e lá ia para sua faxina diária

contagiava as pessoas com seu bom humor e alegria de viver,enfim era  muito amada por todos e  palavras

de conforto nunca lhe faltava......gente ,que pessoa incrível,ela tinha inúmeros motivos para se calar e se re-

voltar pois  mediante o fato das crianças precisarem dela mais que as outras,ela tinha que sair para trazer o

pão de cada dia...o marido não somava,ela apenas o conservava no lugar de pai porque mesmo um saco de

bata é útil porque representa a figura masculina que faz bem ás crianças e só por isso ela o suportava mesmo

com sua negligência diante da situação. 

Quando a gente perguntava de onde vinha tanta alegria e motivação....ela dizia que era as três vidas que co-

locou no mundo e agradecia muito á Deus por tê-los,porque era a razão de sua vontade de amanhecer e lu-

tar.Vivia da caridade da solidariedade dos vizinhos, todos a amavam,quando por um motivo ou outro   pre-

cisasse que  alguém olhasse os filhos podia contar   com qualquer   vizinho que estavam  sempre  se    pron- ficando para ajudar de alguma  forma pois admiravam sua luta  e renúncia  em viver para  si  e  muito pelo

contrário  ela sempre ficou para depois e esse depois nunca chegava......

Bem já deu para terem noção de sua vida tão sofrida,uma mãe que ama dobrado pois ela entende que os

especiais comove mais e precisa mais de amor e ela não pode se dar ao luxo de se dedicar,pois senão os

meninos passariam necessidade material e o amor ele supria nas horas possíveis,era o que ela dizia,mas nunca num tom de lamento ou reclamação sempre se explicando,a alegria vivia  estampada no rosto .

Acho mesmo que aqueles meninos tinha uma luz radiando aquele rosto,a pureza e a grandeza de alma de-

a alimentava.....

Bem....os anos se passaram e logo as coisas foram melhorando,o governo começou a olhar este problema  com mais carinho se iniciou a pensão aos incapazes,foi uma vitória,uma bênção de Deus a todos que tinham esta necessidade.

Era seu caso,os meninos começaram a ajudar em casa com seus salários e assim ela  pode ter tempo  para

se dedicar a eles como sempre sonhara.O marido  um belo dia se foi,simplesmente  não suportou a  rotina,

isto porque ele nunca colaborou com nada e assim mesmo abandonou barco,o que ele achava uma cruz,

ela encarava como uma dádiva.

A sua luta foi honrada , porque o menino saudável deu valor a tudo aquilo que viu e assistiu e se tornou um rapaz de fibra e de muito amor,se formou as duras penas e hoje é um excelente advogado,trabalha na asses-

soria  uma ótima empresa e faz tudo pela mãe e os irmãos,hoje aquela que tanto lutou é mais feliz porque já

se sentia assim,apenas está mais descansada e sossegada quanto ao futuro.mesmo porque o que era impecí-lio    para  muitos para ela nada  pesava era tudo lindo era  obra do senhor.....imaginem agora que tem um filho que lhe dá todo conforto, paga cuidadora para ajudar a mãe lidar com os meninos que já  estão bem mocinhos mas muito dependente, só que agora a mãe coragem tem o tempo suficiente  para se dedicar pois não luta mais com a vida e sim luta por ela ,ao lado de suas vidas queridas podendo se dispor de tempo pra amar e cuidar,alimentá-los sem precisar se ausentar. Ela conseguiu..........

era tudo que sonhava.....e se tornou um ícone,com seu rosto alegre esbanjando felicidade,ensinou a todos

nós como se enfrenta a vida........com muita coragem.....foi o que fez e venceu.....

Autora:Annaterra

    

O principe que virou sapo........

Não sei o que aconteceu......mas acho que comi gato por lebre......acho não....tenho certeza.....Meu namora

do era um sujeito educado,por ele me apaixonei,noivei,e me casei.....Quem conheceu não o reconhece,  eu

sempre vi nele ,durante o namoro e mais quatro de noivado,uma pessoa incrível,e era..........pessoa doce e

fazia todas as minhas vontades,me presenteava só com jóias caras ,.........isso não era  importante mas suas

atitudes,como homem ,como pessoa.....como eu o admirava.No início do namoro  eu não o levava  a sério

eu aceitei mas para esquecer um amor antigo.

Como já disse suas atitudes foram me cativando á cada dia.Romântico ao extremo,me enchia de mimos e

palavras ternas.eu muito sensível,como sou até hoje  caí em sua teia.

Nos casamos e aos poucos sua voz foi se modificando no volume e no tom de  ditador.Logo de início me proibiu de trabalhar....disse que esposas eram para servir o lar......até então tudo bem...mas o cortes foram

indo mais além,quando dei por mim estava sob ás ordens dele,se tornou meu dono,eu perdi minha referência

minha identidade,eu não podia ter vontades, eu não podia pensar sem que ele me autorizasse, sim    porque

essa era a vontade dele,que eu lhe pedisse se podia eu pensar......loucura pura....Eu estava á mercê de um  ditador....... 

Planos nem pensar,só tinha o que ele achava necessário..como alguém pode saber da necessidade da outra

é, mas foi assim,os carinhos foram ficando escassos,as grossuras  foram acentuando cada vez mais....como

conviver com isso se eu era romântica e sensível,era meiga e procura ternura nas pessoas.....este era o mo-

tivo pelo qual me apaixonei......

A vida foi ficando sem graça,o meu príncipe encantado estava irreconhecível....foi um verdadeiro ator repre-

sentando alguém que não existia dentro dele só para me iludir e fazer de mim sua presa.

Um outro lado dele que eu jamais gostaria de ter conhecido...a avareza e a mesquinhez.....descobri o moti-

vo de tantas jóias.....era seu futuro...era  a certeza de que ficaria para ele.essa era  a verdade, ele era  tudo

que eu  abominava,o que fazer?  quem é este  homem com quem me casei?eu me perdia nas  interrogações.

Aqui estou.....vivendo por viver,sonhos destruídos,um marido insuportável é tudo que eu não sonhei  para

ser pai de meus filhos.....mas aqui estou. Só que acordei tarde demais, me  acomodei  e os anos foram  se

passando e o mal criando raiz e não sobrou nada deste casamento,apenas algemas. Assim me sinto, tarde  demais para tentar sair delas....e teria que ter tomado uma atitude assim que percebi que a ovelha tinha

só a roupagem......aparência.....e que na verdade era um" lobo"sim um Lobo com pele de Carneiro, sim  

não tenho outra maneira de me expressar para que as pessoas tenham uma noção da mudança e do golpe 

baixo que ele me aplicou destruindo minha vida... Eu fui muito submissa e agora é tarde demais....este fel

que ele carrega dentro dele um dia vai destruí-lo também,assim como  sua maldade fez com meu" ser".....

Sou uma pessoa amargurada,ferida por dentro e minha tristeza começa por ter sido  enganada.......eu não

merecia isso,assimcomo meus filhos também não merecem ver sua família separada a esta altura da vida.Eu

assumo minha  parcela de culpa ,eu deveria ter tomado a  frente da situação antes de ter dado vida á  meus

filhos..eles veem o pai como outros olhos,meu ângulo é diferente do deles,então que fazer?e conviver com  "lobo".....mesmo sabendo que um dia ele se passou por uma inocente e meiga ovelha.........na verdade  ele

não deixou de ser ovelha mas a" ovelha negra" 

Autora:annaterra

SEM NENHUM PESO CONSCIÊNCIA .........

Todas as noites no mesmo horário,eu me sento num banco ao luar e falo silenciosamente com a lua,isto já

dura meses muitos meses.....procuro respostas,vem sempre os mesmos pensamentos e ninguém sabe o que

vai dentro de mim.....é uma dor ,uma saudade tão grande que chega ser desesperador....saudade do lar  que

eu tinha e acreditava na felicidade.

Sou um homem trabalhador,sempre cuidei de minha família,trabalho muito para que nunca faltasse nada para eles.....acho que este foi o meu mal.....fiquei ausente demais,mas quando presente me dedicava a todos por

 igual. Tinha mulher e três filhos eu não desejava mais nada da vida,eu era uma pessoa completa....

Uma tardezinha cheguei do trabalho e encontrei  minha  mãe com as crianças em casa, achei  muito natural,

era comum minha mãe ir em casa,mas naquele dia não tinha nada de normal não.....minha  perfeita esposa

tinha entregue meus ou seja nossos filhos e partido com outro amor....eu não pensei....eu não senti....eu es-

tarreci.Como assim?como pôde?a menor tinha três anos,outro cinco e a mais velha sete ...apenas sete......

Eu tenho certeza de que não errei,eu apenas me enganei, ao sentir que tudo estava bem.

Ela se foi e talves para outra cidade,eu me pergunto e me respondo....de marido pode divorciar-se,de es-

posa.,mas de filhos?existe divórcio de filhos?me corta o coração ao chegar em casa e os três vem ao meu

encontro,me abraçam,se penduram em mim....mas sei que querem uma mãe,a mãe que sem pensar os aban-

donou,a insanidade tomou conta dela porque era uma ótima mãe.....por onde andará?

Tenho certeza de que não está feliz,foi o momento da insensatez,foi loucura e isso passa.....eu  a quero de

volta sim....não para mim, para as crianças,elas vêem a mãe com outros olhos seja qual  for seu erro.....eu

entendo e aceito,quero a felicidade de meus filhos.Eu imagino minha filhinha na mesma posição que eu......

debaixo da lua,com seu amiguinho só que sem perguntas, ela com certeza pede sua mãe de volta .

A minha espera é pelo dia de seu retorno,ela está morta para mim mas para seus filhos nunca,mãe é insu-

bstituível.Embora eu tenha uma senhora cuidado dos afazeres,das necessidades delas,é carinhosa e eu tam-

bém tento suprir sua falta dobrando a atenção e o carinho......sinto  que seus olhinhos  não brilham  como

antes,por mais que eu faça,eu sinto isso.......elas esperam a volta da mãe e eu espero mas para refazer mi-

nha vida ao lado de um outro alguém,por enquanto nem penso em me dividir,nem posso ,os filhos precisam

de um pai inteiro por já não terem a mãe por perto.

Eu me enterro no trabalho para não pensar o dia todo,mas também pelo futuro deles,ela voltará,tenho certe-

za.aventuras feito essa duram muito pouco....ela está é sem coragem de  voltar....se soubesse como eu a espero...como arranquei ela de meus planos e sonhos....quero apenas que ela venha fazer seu papel.........

ficar perto de seus filhos de onde nunca deveria ter saído.....enquanto isso fico a   lua eu...........

autora Annaterra

Minha busca desenfreada........

Sou um rapaz e vinte e seis anos,formado e atuando em Direito,sempre fui muito bem tratado ,o bem mate-

rial nunca me faltou,meus pais se foram quando eu tinha quinze anos,num acidente aéreo os perdi,mas acho que eu nunca os tive,eles eram muito ocupados e desde sempre fui criado por uma báa, eu amo como mãe, está cuidando de mim até hoje.

Somos dois sozinhos somos  uma família, ela cuida de tudo, ao que se refere a mim, mesmo aquele carinho especial de mãe eu tenho dela.

Fiquei muito rico, mas isso nunca dei importância  já nasci em berço de ouro,e nunca fui feliz por isso.Eu já

vi a báa como mãe desde que me conheci por gente,eu acredito até que Deus sabendo do me futuro já pro-

videnciou ela para minha vida,porque sou filho único e acho que na verdade meus pais nem pretendiam ter

filhos por serem tão ocupados ,eram sócios na empresa  deles, eram cobrados a muitas reuniões e viagens  .

No meu entender eles só viam números na frente deles,queriam criar um império  cada vez maior e nem sei para quê,nem porque e tiveram um fim cruel.

Eu sofri  muito tudo que aconteceu com certeza,passei anos numa redoma o que me fortalecia era os conse-

lhos e o apoio moral de minha báa.

Agora adulto eu enfrento uma situação ......eu   me apaixono tão facilmente quanto me desapaixonominhas  paixões são  arrebatadoras, aí logo eu monto um apartamento e vou viver com esta grande paixão,sempre acho a solução de minha solidão....isto dura no máximo seis meses...........esta loucura já aconteceu por tres vezes e acabo voltando para  meu verdadeiro lar que é com a báa no meu apartamento. Ela não se envolve nem quando saio  nem quando chego,só diz que um  dia vou me acertar e , que o verdadeiro  amor não são passageiros como os meus.

Por isso digo que minha busca desenfreada  por uma familia é fuga, estou sempre à procura de  alguém  só

que não dou tempo de conhecer rever meus sentimentos,sou guiado pelo impulso e assim vivo repetindo  o

o grande erro e ferindo dois pássaros.....preciso me acomodar,sei disso ,tenho minha mãe postiça e preciso

seguir seus conselhos.O que eu tenho feito é me machucar e machucar alguém e nunca preencho o meu va-

zio....Tenho que compreender tudo que aconteceu,e esperar a hora certa em que vai surgir a minha cara me-

tade para que eu possa formar uma família que tanto sonho.....mas bem  diferente da minha.....muitos filhos

muita dedicação tanto minha quanto da minha esposa....eu senti na pele o desapego,ser coberto de presen-

tes mas não de presença....sempre fui muito só......isso sinto desde menino.Eu tenho a minha mãe postiça e

nem sei o que seria de mim sem ela,mas eu queria tanto que meus pais fossem normais.....Já quebrei muito cabeça montando apartamentos e os abandonando logo depois......isso é busca é desespero....Vou enfiar

mais ainda no trabalho para não pensar e sei que algo muito bom vai me acontecer,sei que vou encontrar o

que busco......um amor tranquilo acomodado pronto para ficar e montar junto comigo lar de meus sonhos.

A báa está em meus planos ela será a vó de meus filhos,e minha mãe para sempre......

Autora:annaterra

Nem o amor tirou minhas algemas......

Hoje vivo só,olhando pela janela do meu prédio e pensando que tudo poderia ter sido diferente....mas me

sinto amarrado.Eu tive um grande e único amor....deixei escapar,o amor à bebida foi  mais forte...era só o que ela me cobrou....era tão pouco diante do amor que vivemos....hoje vejo ,eu poderia ter sido mais forte

para ser feliz de verdade.

Ela dizia sempre que não queria viver a mesma vida de minha mãe,meu pai um alcólatra violento e  fez deste

casamento um tédio,e se mantinha porque minha mãe dizia ter princípios,que tinha jurado perante á Deus a

fidelidade em todos os sentidos,mas o amor foi se desgastando por tantas decepções...Eu assisti tudo e aca-

bei repetindo os erros de meu pai....só hoje reconheço e me arrependo amargamente.

Este meu grande e único amor,dizia preferir manter o nosso amor intacto ao ver ele se acabar em ódio ou ..

outro sentimento negativo qualquer,dizia que o que sentia por mim era muito bonito para matar,eu fui seu pri-

meiro namorado,ela me implorava para que provasse  meu amor por ela abandonando a vida que eu levava,

era um moço de bar depois do trabalho e isso ela não aceitava  e dizia que com o tempo eu me tornaria tão

violento quanto ao meu pai e isso seria o fim,dizia não ter estrutura para aguentar uma situação tão extrema.

Chegou o dia em que ela com lágrimas nos olhos se foi deixando bem claro que se meu  amor  por ela  não era o bastante para eu me livrar do álcool,o amor dela também não seria o bastante para aturá-lo.....Eu  fui idiota...nada fiz para viver este amor à dois.....me entreguei mais ainda à bebida,aí com uma outra ....  aban-

dono da mulher amada....Eu  não  parei para pensar que feria  as duas  mulheres que  eu  mais amava  com minha atitude.....minha  mãe já tão sofrida e a mulher que poderia  passar o resto da vida ao lado,como fui idiota.  .....eu abri mão de ter para sempre alguém para ser meu ombro amigo,minha companheira e que ine-

velmente me amava.

Nunca mais quis saber de ninguém,fiz da bebida todas as coisas que ela seria para mim,transferi para o mal

todo bem que eu poderia ter tido....uma família feliz,e além disso neguei a minha amada este direito.....Hoje vivo assim...só...nunca mais tive notícias dela,mas reconheço....eu fui fraco....fiz pessoas sofrerem a troco de

que?da minha infelicidade..... Eu dei  um chute  num  futuro brilhante junto de  pessoas que me amavam  de verdade.....com isso,hoje me sinto totalmente  amarrado ao passado,que poderia ter mudado todo este qua-dro do meu futuro que vivo no presente.....eu fiz todo este presente....eu não quis mudar o futuro,fui o único culpado destas algemas no pés......e deste vazio na alma,tentando preencher com a ilusão  da embriaguês....

Autora :annaterra

Será que eu quero saber?

AMOR É CONVIVÊNCIA, O BIOLÓGICO NÃO ENVOLVE SENTIMENTOS OBRIGATÓRIAMENTE,  O  AMOR O CARINHO  É QUE APROXIMA  AS   PESSOAS      DEFENDO ESTA TESE.....COM MUITA CONVICÇÃO.....

Vou narrar minha história,uma das mais comuns,só que não sei a posição das pessoas diante da situação.

 Eu tenho ótimos pais, quatro irmãos maravilhosos que sempre me mimaram muito. Tenho dezesseis anos

e sempre fui muito feliz.Há alguns dias meus pais me chamaram para uma conversa e eu estranhei isso     nunca tinha acontecido.De início ficaram pisando em ovos,não sabiam como começar,eu  disse_digam.  logo ,logo seja o que for eu  me defendo ou assumo...  meu pai respondeu que talves depois do que eu ouvisse eles é que seriam julgados culpados ou inocentes mas que não poderiam adiar,teriam que arriscar aquela faca de dois gumes......eu nada entendi só passei a ver que a coisa era séria. 

O assunto começou,deram volta deram volta até que disseram que se mudaram da cidade em que nasci por amor a mim,alguém me colocou na porta da casa deles e meu pai foi o primeiro a ver e foi na justiça,e brigou  pela minha  guarda e o assunto foi muito comentado,  precisaram se mudar para proteger minha identidade. Eu ouvia mas não queria que fosse verdade,parecia um sonho,tudo aquilo era irreal para mim......a conversa foi esticando,detalhes e mais detalhes coisa que para mim não interessava,o que eu queria saber era o porque daquele assunto agora depois de tanto amor,tanta dedicação que tiveram por mim,e falei isso.

Expliquei que nada daquilo mexia comigo sinceramente, eu não me via naquela história, e tornei a perguntar

 porque?Eles com a voz embargada diseram que foram obrigados e ter aquela conversa que a vida inteira temeram quando chegasse a hora e se não fosse preciso jamais falariam. Eu continuei na questão,que necessidade era aquela eu não queria saber, e mesmo que alguem me dissesse eu não falaria com eles,não me interessava saber de nada,o amor que eu tinha na minha família era tudo.

A explicação veio....A mulher que te colocou no mundo,sendo portanto sua mãe e não sabemos porque de sua atitude......mas está á sua procura....esteve aqui hoje....foi o que ouvi de meus pais naquele dia.Como já disse,aquela conversa não era comigo,não me abalava eu simplesmente ouvia.

Veio a tal pergunta.....Você quer conhecê-la?.....eu os vi apreensivos,tensos....eles me adoravam...eu disse... o que meu coração sentiu.........tanto faz, porque para mim é uma estranha,uma pessoa que passa  na

na rua desapercebida e de repente nos cumprimenta....não representa nada....absolutamente nada...com esta resposta eu vi em seus semblantes alegria interna um desaceleramento de tensão.Senti ainda mais o amor de meus pais. 

Escrevo mais como um desabafo,para provar o que representa a família sendo sua biológica ou não,quero provar porque estou passando por isso e posso garantir que o amor é convívio,não é sangue é ternura é o que sempre recebi e conheci o "amor familiar".....,,esta é a minha família,meus pais e meus irmãos.Eu não dei resposta ainda,pedi um tempo....quem esperou tantos anos pode esperar mais um pouco mas garanto que nada muda dentro de mim....agora me pergunto....será que quero conhecer?será que vale a pena?há uma frieza de ambas as partes,ela também não me ama,sei com absoluta certeza.....esta procura é desencargo de consciência,nós duas sentimos o mesmo pela outra.....nada......será que quero conhecer???????

Autora:Annaterra