A última rosa..............

A rosa  para mim representa  pureza do amor,um amor longincuo,vivido muito loucamente a rosa vermelha foi o início de tudo.

Conheci minha esposa no primeiro ano do colégio quando fazia o primeiro colegial,tínhamos quatorze anos foi para ambos primeira experiência em sentimentos não fraternais.Quando me dei conta de meu amor por ela    já a presenteei com uma rosa vermelha roubada,e não omiti o fato falei logo que era de um jardim qualquer mas mesmo assim a pedi em namoro,ela sorriu muito e aceitou com a promessa de que eu lhe daria uma rosa todos os dias de nossas  vidas mesmo que fosse roubada...............e assim se iniciou  um  namoro tranquilo,respeitoso sem ciume sem aborrecimentos.

Fomos para faculdade juntos e assim que nos formamos já começamos a trabalhar,e pudemos nos casar mas sem pensar em filhos o financeiro ainda era precário tínhamos que planejar tudo.

Nossos pensamentos,sonhos e ideais eram iguais.ah....me esqueci de dizer que neste tempo todo um nunca deixei um dia sequer ela sem uma rosa,mesmo que fosse tirada de algum jardim, para ela cada  dia  deste compromisso era um sinal de que o amor floria todos os dias,ela se dizia muito feliz por isso.

A vida caminhava sem problemas,uma tardezinha ela me ligou que chegaria mais tarde pois estava na estrada na volta de um compromisso de trabalho,falamos no celular e fiquei sossegado.Bem mais tarde veio a notícia de que ela havia chegado sim,......mas...... sem vida.Um louco,um bêbado a tirou da estrada e ela caiu numa ribanceira......eu fui junto.....ninguém pode ter noção do meu desespero,me senti mesmo na ribanceira,perdi-do,ferido,atordoado.....desacreditando no que havia acontecido......eu não parei de dar a rosa diária para ela todos os dias ia levar onde ela estava,ali colocava e me lamentava com ela,eu me sentia realmente falan-do em sua presença,até que uma noite rezei muito pedi a Deus forças,pedi perdão pela minha descrença e revolta e pedi que deixasse que ela falasse comigo e me direcionasse.......

Se foi meu subconsciente ou não, eu tive um sonho com ela,neste sonho ela dizia que as rosas já não tinham importância,que o amor não poderia florir mais,que a guardasse em meu coração e tocasse minha vida como qualquer "ser".Naquela manhã amanheci diferente,mais consciente,aceitando que a fiz feliz e não tinha nada a lamentar,eu tinha agora que seguir em frente.

Até hoje penso que foi meus pedidos a Deus que me levou a sonhar e a acordar pensando em viver...........

Comprei uma rosa e levei para ela,ali chorei tudo que me restava chorar e fiz mais uma promessa,que vou

cumprir com certeza,disse-lhe que rosa era o nosso símbolo,e só ela poderia ter recebido todas elas,se um

dia aparecer alguém á altura dela,e eu me apaixonar de novo esta não poderá nunca receber rosas............ minhas.Este combinado era só nosso e vou respeitar até o fim dos meus dias...........e assim lhe entreguei a última rosa......

Autora:Annaterra



Um vaso que se quebra....podemos colar.....nunca fica perfeito......

 

Nossa história,sim porque é de meus filhos também,eles sofreram consequências talves maiores,na época

eu não via maturidade deles para compreender o que aconteceu com nossa família.

Vivíamos muito bem,meu marido eu e as três crianças,era mesmo um mar de rosas,não nos faltava nada

nem mesmo o carinho e  dedicação e nos acostumamos assim,eu com marido perfeito e os meninos com

o pai afetuoso....e assim caminhava. As crianças cresceram naquele ritmo e se tornaram pré  adolescente.

Foi como se dormíssemos e acordasse com tudo virado em nossas vidas....é que não percebemos que o

nosso herói vinha mudando aos poucos mas não demos conta disso.

Uma noite ele fez as malas e disse_vou embora....simplesmente avisou que estava já algum tempo com a

vida dupla e que se cansou e iria partir para se morar com outro alguém......este alguém era uma das mi-

nhas amigas,a decepção foi maior....eu caí do pedestal,eu disse apenas que não deixasse as crianças per-

ceberem por enquanto.......ele se foi....eu disse no primeiro momento que o papai viajou......até quando..?

até quando eu suportaria esta mentira?....

Os dias se passaram eu murchei,eu chorei pelos cantos,pensando que eles não percebiam,o pai vinha nos

fins de semana mas não ficava e eu andei pegando um e outro chorando escondido.Nossa casa ficou triste

nos calamos,os risos ficaram escassos,eu não tinha vontade para nada.......eu me entreguei á tristeza,meses

se passaram.

Comecei a acompanhar as crianças em festas,boates,eu tinha que ir pois era uma idade perigosa,nem crian-

ças nem adultos,estavam numa fase delicada, fora a ausência da figura que idolatravam. Eu tinha medo  de  deixá-los  sozinhos e se desencaminharem por conta da decepção.....isto poderia acontecer se eu não fizesse meu papel de mãe e pai. Com toda minha tristeza eu seguia os passos dos três,eu sentia também  que

eles se penalizavam de mim.

Um dia resolvi dar  volta por cima, comecei a me arrumar e participar  ativamente das festas com eles, eu

senti que eles se alegraram com minha volta á vida.

Eu comecei a atravessar um período diferente,festivo,ativo ia na academia com eles e se orgulhavam disso.

Renasci das cinzas,um amigo do pai deles começou a me paquerar,era divorciado e o filho dele era ami-

go dos meus.Eu levava na brincadeira,não cabia na minha cabeça ter outro homem,e principalmente junto

com meus filhos,estava me sentindo uma adolescente,era muito bom ser paquerada,ele vinha conversava e

até me visitava, respeitoso, gentil,nos levava aos passeios e me falava de  vida a dois,eu nunca respondia

o que ele queria saber,eu tinha medo da opinião de meus filhos,mas já estava muito apegada a ele.

Meus filhos se davam muito bem com ele mas como pai também ele nunca os abandonou apenas saiu de

casa,  mais ferida era eu mas a esta altura a ferida já estava cicatrizada, seis anos de separação era o bas-

tante para se acostumar eu só não tinha mais mágoa ou rancor...se tinha amor eu não sabia.......  ele come-

çou a me assediar,descobriu que a vida que escolheu estava sem graça.....tarde não?mas eu preocupada

com o bem estar das crianças resolvi cair em sua lábia,eu não sabia se o amava,estava dividida entre um e

outro.Será que ele merecia meu respeito?o outro homem tinha feito tanto por mim....principalmente me de-

volvendo ao mundo dos vivos.

Os dias foram se passando e eu comecei a namorar meu ex-marido,tava legal,mas meio que sem graça,mas

ao mesmo tempo eu pensava em unir a família novamente,não pensava em mim.

Um dia meu filho mais velho me perguntou se eu estava namorando o papai,eu sem olhar para ele respondi

que não......eu me envergonhei de mentir para meu filho,eu trabalhava com a verdade assim os ensinei.........

Meu marido queria que eu falasse e que já formássemos a família novamente, eu não tinha certeza de nada.

Um dia estávamos no quarto se beijando,os três apareceram......eu não sabia onde enfiar a cara....meu ma-

do adorou,achou que estava tudo resolvido.

Depois  que o pai querido saiu os três me cercaram,falaram tanto do tanto de meu sofrimento de  quando

ele partiu e nos partiu ao meio,falavam de nosso sofrimento do meu desespero,enfim ouvi tudo e revivi o

passado. Eles agiram ao contrário do que eu esperava,ainda bem porque eu estava tão confusa,querendo

não aceitar com medo de sofrer de novo como eles disseram,mas eu queria agradá-los,eu não sabia que viriam minha defesa,assim como eu me preocupava com eles ,eles faziam o mesmo comigo.Fiquei mais tranquila,e neste mesmo debate eles disseram que deveria dar oportunidade a pessoa que me amava de verdade que era o outro que fazia tudo por mim sem interesse,sem esperanças porque nunca dei esperan-ças a ele.Eu não esperava isso de meus filhos,tive a impressão de que queriam me presentear por tudo que fiz por eles.E eu que pesava que eram imaturos......estavam mais maduros que eu.....mesmo amando o pai

perderam a confiança ,percebiam minhas intenções....devolver o pai em casa só por eles.

Eu decidi e falei com meu marido que por unamidade de votos ele continuaria fora de casa e voltaria para

a vida que escolheu,poderíamos colar o vaso mas nunca chegaria  a perfeição.....

Hoje vivemos o homem que ganhou meu amor e o amor de meus filhos,ele se fez amar,montamos uma fa-

milia,o riso e a paz mora lá em casa,somos felizes novamente.....

Autora :annaterra

Tributo a um grande amigo.......

Este é meu amigo Sergio,devo a ele reverências,não posso deixar de registrar o quanto era importante para

mim e a todos que o conheceu,ele partiu mas não se foi de nós........existirá sempre.....Era um, grande amigo

homem  de rosto severo, mas uma alma doce e  meiga,um poeta, sabia colocar palavras certas nas  horas exatas.

Amigo virtual mas muito pessoal no modo de se expressar,sabia acalentar e tinha em seus textos conteúdo,

eu o analisava como um poeta nato, se escondendo e ao mesmo tempo  expondo sua sensibilidade quando se tratava de pessoas, era um homem "família".Adorava a reminiscência, e conservava dentro de si  suas raízes porque amava a vida que construiu  ,os amigos que teve e a família que formou.......por onde andou, e o que marcou.

Me pediu que fizesse uma autobiografia dele,me mandou fotos de sua família , amigos e lugares antigos,queria deixar escrito  sua trajetória,sua história ,sua meninice,sua vida com seus pais,ah! seus pais.... primeiros amigos,sua namorada ,hoje esposa e mãe de suas filhas que lhe deram dois netos,ele se orgulhava tanto disso..........enfim ele  me mandaria  dados,lugares,nome de pessoas que passaram por sua vida e deixaram saudades,e as que estavam em sua companhia. Queria que todos soubessem de suas lembranças e a  consideração que tinha pelo passado maravilhoso !! que nunca esqueceu ,e do quanto amava a vida  atual que era o resultado deste passado .Era mesmo um sentimental............Então , Sergio....não  deu tempo....e eu ...nem  imaginava que eu escreveria sobre o que você desejava, não o que você queria, que eu escrevesse hoje......é muito estranho amigo.......mas eu te devo este tributo, e sei que estás muito bem e num lugar que todos nós vamos se juntar um dia ,não virtualmente nem pessoalmente mas   espiritualmente.

Só quero deixar aqui o quanto você foi útil, pessoa construtiva que merecia ser eterno....pois era digno,tinha

qualidades que estão em extinção neste mundo atual,a dignidade,que  está esquecida.......Mas sua imagem ficará sempre em nossas lembranças como alguém que soube viver e dar valor à vida que Deus lhe deu, até quando resolveu levá-lo para junto dele,nos deixando órfãos desta grande pessoa representada por SÉRGIO ALCIDES CAVALCANTI........

Anna terra termina esta singela homenagem,pedindo á  Deus que coloque suas mãos sobre a sua família que tanto o ama, correspondendo ao amor que seu ente querido lhes dava,Deus dará a compreensão de seus designos e a calmaria da alma....a saudade ficará morando em seu lugar,mas sua presença será sempre viva

na lembrança de todos nós......até um dia Sergio.....

Autora :Annaterra

Ah......se eu soubesse......sofri tanto.......

A minha primeira experiência no sentimento do amor foi desastrosa dentro e fora de mim.Eu tinha dezessete anos e era um voltado aos estudos e trabalho,tinha lá minhas paquerinhas mas não envolvia sentimentos ,eu

tinha  ideais e  não me preocupava muito com o futuro a dois, ou eu estava  esperando a  hora certa de me apaixonar ou a hora certa estava me esperando sem me dar chance de me defender.....sim era isso.............

Era de poucos amigos,mesmo porque não tinha tempo,logo muito cedo pegava um ónibus para o trabalho e de lá mesmo ia para o cursinho,pois tentaria engenharia civil no próximo ano.Bom foi aí que nessa de tomar o mesmo ónibus no mesmo horário que aconteceu inesperado.Eu vivia tão atarefado que nunca tinha perce- bido  o rosto do cobrador .......rsrs que um dia notei era uma moça......bati  o olho,e pensei como não  tinha visto aquele rosto ainda.parecia uma rosa,se até então aquela rotina me aborrecia a partir dali passou a ser

prazeirosa.

Mantive a minha mesma postura mas quando chegava na roleta eu ficava todo sem jeito,o coração dispara-

va e acho que até vermelho ficava,eu tinha a impressão de que as pessoas liam na minha testa minha admira-

ração por ela, o que a esta altura já não era mais admiração era interesse mesmo.A admiração  foi quando

começei a prestar atenção em seu trabalho,sua dedicação e o quanto era desgastante lidar como público e

ela tirava de letra sempre com um sorriso educado.O sentimento foi mudando,foi crescendo,e nesse período

meu escritório mudou de endereço,eu fazia loucura,saía mais cedo para pegar a linha que ela fazia ia até o terminal e pegava o atual destino,loucura mesmo...só para vê-la.......isso durou muito tempo,até eu ver uma

aliança em sua mão esquerda.....aquilo para mim foi um balde de água fria.....que decepção......eu estava  a

me arriscar tentando um jeito de encontrá-la fora do trabalho para me declarar .

Era casada....mas fiquei tão triste,tão triste e parei de fazer o sacrifício.Daquele dia em diante começei a ir direto para meu destino e não a vi mais.Apenas dentro de mim.....o sentimento era o mesmo e agora se juntava com a saudade.

O tempo passou, eu cuidando de meus ideais e deixando aquilo tudo num cantinho.

Passaram-se dois anos,eu não a tinha visto até naquele dia,foi um susto,no anfiteatro da faculdade teve uma palestra e eu nunca perdia eu levava muito a sério meus estudos,gosta de juntar certificados.Ao sair eu dei de cara com ela .....meu Deus,achei que era miragem,estava tão linda....tão linda.....e melhor,ela me reconheceu

e veio para o meu lado,eu tremi nas bases......mais aguentei firme com naturalidade.

Ela me cumprimentou e disse se eu me lembrava dela......ai meu Deus.....e como.....sim eu disse sim ,a moça

do ónibus,ela confirmou e disse que não estava mais lá,fazia aquele bico para pagar os estudos e na época

foi  o que surgiu.Eu fiquei mais admirado ainda,mais uma qualidade,e ela tinha conseguido uma vaga no RH

da faculdade e ganhou a bolsa de estudos.Sinceramente fiquei feliz por ela,pois vi seu desempenho sua luta.

Eu lutava coma vida e com os sentimentos......conversamos muito, e aproveitei para perguntar como ia o marido.....ela ria muito e dizia .....que marido?????e ria.......Ai eu disse que  sempre pensei que fosse casa-

da pois vi a aliança em sua mão esquerda......aí ela riu mesmo gostoso......e foi dizendo que aquilo era um disfarce para evitar as cantadas inevitáveis mas impunha um pouco de respeito......

Que alívio,me senti livre minha alma se tornou leve tranquila.....isso queria dizer que eu poderia me encher

de esperança........

Continuamos a nos ver,e até que um dia eu falei que de fato a aliança impunha o respeito mesmo das  pes-

soas bem intencionadas e realmente apaixonadas feito eu...........Ela se surpreendeu,olhou indguinada e per-

guntou se eu gostava dela.....eu disse a verdade que sempre foi meu primeiro amor e até então platónico.

Ela disse que omesmo aconteceu com ela mas jamais ela poderia se declara para um rapaz e já tinha perdi-

do a esperança a muito tempo.

Hoje ao invés da aliança estar na mão esquerda dela está em nossas mãos,eu venci e estou muito feliz.......

Autora:Annaterra

SERÁ QUE FIZ A COISA CERTA?VALEU A PENA?

Hoje é aqui que vivo,esta é minha paisagem,aqui que fico perdida em pensamentos e me questionando.

Eu vejo o passado quando eu era uma jovenzinha muito bonita,prestes a se casar,estava noiva e apaixonada.

Uma  fatalidade nos pegou a todos,toda família foi envolvida. Minha irmã que era tão  bem casada e  tinha

três filhos,sofreu um enfarto e se foi.Nossa preocupação fora o desespero era meu cunhado,pois os bebes ainda nada entendiam,os gémeos de apenas dois anos e outro menor ainda de oito meses.

Como ajudá-lo?......ninguém tinha nada em mente,os pensamentos davam nó.

Eu tomei a frente e resolvi abdicar de meu casamento pelo menos naquele momento e fui para a casa de meu

cunhado e cuidar dos bebes.Ali  fiquei feito mãe e companheira de meu cunhado que só chorava, eu sabia que se ele não encontrasse um apoio iria fazer uma besteira,era apaixonado demais e não se conformava em

ver os bebes que ela tanto quis sozinhos sem ela.

O tempo foi passando,meu cunhado se calou e se fechou feito uma ostra,se conversava era no trabalho por

que em casa nada dizia,nada o alegrava e eu me via cada vez mais necessária para cuidar das crianças.

Fui me apegando a elas cada vez mais e elas a mim.Meu noivo me encostou na parede,seu limite chegou ao

fim.Eu tinha que tomar uma decisão,era minha felicidade montando minha própria família ou criando aquelas

crianças que minha irmã tinha tanta paixão.

Minha vida era só preenchida  pelo amor delas,acabou os prazeres, passeios, planos e até deixei  de me cuidar.

A decisão tinha que ser tomada e eu tomei,abri mão de meu casamento em prol daquelas vidas,mesmo por-

que eu me tornei o porto seguro de meu cunhado paras cuidar da casa e deles.Ele se tornou aquele homem

triste e a cada dia eu chegava a conclusão de que ele não pretendia reconstruir sua vida,sim essa seria uma

solução para eu retomar minha vida com meu noivo e vistoriar de longe o crescimento das crianças.............

decididamente não.....ele  não confiava em mais ninguém e não amaria mais ninguém,minha irmã seria eterna

para ele.Eu achava bonito todo aquele sentimento mas ele estava tão cego que não percebia que minha vida estava sendo consumida em favor da família dele e eu ao mesmo tempo tinha pena de abandoná-lo.Era de

dar pena.Só saia para trabalhar sempre com a cabeça baixa para evitar conversas ,ele se isolou.

Os anos foram se passando,perdi de vista o homem com quem eu ia me casar e assumi a condição de mãe para meus sobrinhos e eles me viam assim.Para meus pais e o resto da família estava sendo a solução......mas e eu?ao mesmo tempo pensava em minha irmã,aquele sacrifício era por ela.

Conclusão,criei as crianças,atravessei a mocidade,cheguei na terceira idade,só que formei os três,cada qual

foi pro seu canto,meu cunhado adoeceu e também se foi,acho até que sempre desejou isso,a tristeza o levou,ele se partiu muito jovem,tinha quarenta e três anos.

Agora eu vim morar aqui na beira da praia,onde ando de lá para cá e de cá para lá,as crianças me presen- tearam com esta casa,me deram todo conforto,pagam tudo inclusive uma companhia que faz tudo ,minha

verdadeira companhia é a solidão e a dúvida.......será que fiz certo?eu não tinha outra opção?hoje eu pode-

deria estar com meu marido......soube que ele tambem não se casou,quanta gente infeliz nesta história........

Ao mesmo tempo penso olhando pro nada, sou uma senhora jovem,ele também,somos hoje  jovens mas cinquentões  se  for da vontade de Deus ele me premiará por esta atitude,ele o trará para mim e  aí eu po -derei até  dizer..........sim  valeu ,valeu muito a pena......quero acreditar nisso.......

Autora:Annaterra



Tarde demais...........eu deveria ter esperado o tempo passar.....

Minha vida era um mar de rosas.Era muito risonha,todos me queriam por perto porque minha alegria conta-giava,mesmo porque eu realmente não tinha motivos para chorar ou reclamar.

Um dia a casa caiu sobre mim,num acidente perdi meu marido ,meu pai e minha mãe,dá para imaginar?sei

que não.....

Bem perto de minha casa morava um casal ambos bonitos,formavam um casal perfeito aparentemente mas todos sabiam que ela o traia com o vizinho também casado. Eu me dava muito bem com os dois,ele era um homem sério e muito bonito,tinha dois filhos maravilhosos.

Quando tudo aconteceu em minha vida eu simplesmente me tranquei,nnguemi  mais me viu na rua, eu não sorria,não batia papo,preferia que ninguém viesse em casa, e exatamente por gostar delas porque naquele

momento era só amargura e elas não mereciam isso.

Todos comentavam da minha atitude e me aconselhavam a procurar um profissional na área de depressão,

mas eu sabia o que tinha dentro de mim....era uma tristeza tão grande que não cabia no meu peito.Depres-

são?não......era muito natural uma pessoa que caiu de um  pedestal sim porque eu mesma não encontrava

palavras para descrever o que tinha sido feito de minha vida,era natural que eu me encontrasse naquele es-

tado deplorável.Eu via assim e era assim mesmo,era tristeza,incompreensão,um vazio muito grande dentro

de mim e da minha casa,faltavam três pessoas........minha tristeza era profunda e só tempo para responder por mim.

Foi um pouco adiante este período,recebi  uma visita inesperada, era o meu amigo e vizinho o qual citei há

pouco.Era inesperada por ser ele um homem caseiro e não era dado a visitas,era de casa pro serviço e vi-

ce e versa.Eu o recebi bem e como eu estava enclausurada não sabia nada do que acontecia lá fora.Ele ti-

nha vindo me falar de sua tristeza de ter se separado da esposa.....eu o ouvi......não surpresa pois uma hora

aquele casamento iria por água abaixo,todos sabiam disso menos ele,que só trabalhava para cuidar bem da família.......pobre homem......dividi a pena de mim mesma com ele....o que eu poderia dizer senão sinto mui-

to,isso vai passar vocês vão acabar se acertando......ele dizia não....não tem conserto é definitivo,não disse

o porque da separação e eu não fui indiscreta mesmo que não soubesse a causa.

Continuou me visitando e lamentos e mais lamentos,ele estava tão sem chão e sem noção que não percebia

que eu não era a pessoa apropriada para ouvi-lo ,o meu sofrimento era grande demais.

Hoje eu sei que eu estava mais insana do que ele,u deixei escapar a oportunidade de ser feliz novamente já

que nada iria trazer minha família de volta,eu teria que formar uma outra,eu não tinha filhos pois era  casada

há apenas quatro anos,eu não tinha irmãos pois era filha única.Digo isso porque numa destas visitas ele falou

de uma união de solidão e de dor entre nós para reconstruirmos nosso lar desfeito,ambos nos queixávamos

do mesmo fato só que de forma diferente e tínhamos em comum a dor e a solidão. Neste  dia  fui  taxativa

com ele,disse que se continuasse com aquele tipo de conversa eu não estava disposta a ouvir,apenas seus

"ais "mais nada.

Hoje sei como fui idiota,deixei escapar uma pessoa que tinha certeza da idoneidade,um homem sofrido,que

amava família porque eu convivi e vi suas qualidades e sei que poderia dar muito certo,minha amiga não fi-

caria chateada pois ela nunca o amou.

Depois que passou meu desespero,veio a compreensão dos fatos pois Deus faz isso com a gente,ele nos dá resistência e nos ajuda a sobreviver e entender seus designos,agora eu o procuro mas nem sei onde anda,eu

tenho certeza pela minha busca que ele não ficou na cidade,meu "não"foi mais uma derrota para ele.

Estou esperando que nossos caminhos se cruzem novamente  ,agora já estou pronta para recomeçar e tenho

em meu pensamento seu pedido de reconstrução.....eu não enfrentei a depressão e nem ele,era uma tristeza normal de quem sua família de uma forma ou de outra.Vou  seguir meu  caminho sempre  na esperança  de tropeçar naquela proposta........

Autora:Annaterra

A felicidade está nas simples e pequenas coisas......

Vou narrar minha vida sem muitos detalhes pois senão virará um livro.

Eu sou  filha de um funcionário do mais alto escalão do governo do meu Estado natal.Era filha única,quem

me criava na verdade era a Bá,meus pais sempre ocupados com convidados,festas,passeios com pessoas

influentes.Eu não tinha nenhuma liberdade,não podia brincar com outras crianças,para ir ao colégio era com motorista e este não tirava os olhos de cima de mim.Enfim ....eu não vivia.

Meus pais viajavam muitos e só durante essas viagens é que a Bá,sentindo pena de mim,me levava para co-

nhecer e brincar com crianças da família dela mas tudo era um segredo nosso.Para mim eram os melhores dias.

Os anos foram se passando e eu  naquela segurança máxima,aquele luxo todo que nunca me agradou, eu

invejava a vida daquelas crianças que eu brincava no sítio que a Bá me levava escondido de meus pais,eu

invejava os pés no chão,o sentar na grama,tomar banho de bacia,comer com as mãos eram tão felizes.......

Fiz meus quinze anos fui apresentada a tal sociedade na qual me respeitavam por imposição do sistema mas

eu sabia que era tudo um jogo de interesses.Nem meus pais gostavam de mim o suficiente,eram muito práti-

cos.A Bá sim,ela era minha mãe,ela sabia tudo de mim,meu apego e meu refugio era com ela e por ela.

Mais uma vez meus pais viajaram para o exterior, eu fiquei e a Bá aproveitou para me levar para conhecer

seu povo numa fazenda não tão perto dali.,mas meus pais não voltariam tão cedo,e com certeza durante es-

tas viagens procuravam a dedo um bom partido para mim,eu nem pensava nisso.

Os dias na fazenda estavam maravilhosos,fui na roça e lotado de trabalhadores,quero dizer "roçeiros",olhei

sem querer para um por baixo do chapéu,pois todos usavam um chapelão por causa do sol ardente.Gente

que moço lindo se escondia atrás daqueles trapos,que olhar penetrante,nossos olhos se cruzaram e eu pela

primeira vez senti meu coração pulsar mais forte,foi só isso.Fomos embora para a casa grande,á noite ia ter

um baile na colónia,só participava os roçeiros moradores dali e das fazendas vizinhas,gente da alta como eu

jamais aparecia num baile desses.

Pedi  para a Bá me levar que queria conhecer o ambiente e ver de  perto essa festa,senão eu jamais teria a

oportunidade,ela nada me negava,ela era a mãezona ,mesmo.

Adorei,era muita alegria,todos felizes bem arrumadinhos sem luxo nenhum,a música era convidativa,ele esta-

va lá.....mais lindo que nunca.Eu  pedi a Bá para falar com ele para me tirar para dançar  pois eu  sabia que

ele não se atreveria,todos ali me olhavam como se eu não fosse gente....eu me sentia tão mal.Como eu queria ser amiga de todos sem esse respeito que eles mantinham para comigo.

O tal moço veio me pedir  para dançar a mando da Bá,eu fiz tudo para que ele se soltasse e agisse  normal-

mente comigo, queria que ele soubesse que eu era uma moça comum e que pessoas para mim não tinham

não tinham posição social,nem raça nem credo,simplesmente gente como eu. A  festa acabou e eu já  fui

fazendo planos de minha vida com ele,mas quem sabia disso era só eu e a Bá.Ela sorria e dizia que eu nunca

ia poder ficar com ele,que jamais meus pais ia aceitar......disso eu sabia..........mas para mim,bastava que ele

me aceitasse,o resto eu cuidaria.

No dia sseguinte tivemos um encontro na roça e como sempre eu tinha que dar o começo,ninguém  me  di-

rigia uma palavra fora do comum,tinha medo do senhor dos "aneis".......eu estava tão cheia disso.....eu fui lo-

go falando..... ,se você me ama eu também te amo diga sim ou não,se  você disser sim eu enfrento tudo e  a

gente casa.......Olha  gente ,que cara de pau a minha.....mas na minha posição contra a dele eu não tinha ou-

tra alternativa.

Para encurtar a história,quando meus pais souberam me puseram na rua com a bá,me deserdaram,  eu  fui

junto dela para seu  povo que me acolheram como membro  da família,eu me casei,o rapaz era muito apai -xonado e  com muita vontade vencer, esforçado ,querido,logo comprou um sitio que era uma gracinha e assim formei minha família juntamente com a Bá.

Amo meu marido e tudo que tenho,amo este chão que piso,amo a vida que tenho.Sou feliz,pela primeira vez 

em tantos anos de luxo e riqueza.

Meus pais..... eu nunca mais os procurei,remorso?nenhum,deixei este sentimento para eles curtirem,pois lido

com esta separação com a mesma praticidade de sentimentos que eles me tratavam.........me preocupo sim com minha verdadeira mãe que é a Bá, mas ela está comigo e foi ela que favoreceu este encontro  de amor

entre eu e meu marido........Ele não tem a nobreza no nome mas a nobreza de alma.,pra mim é o que conta.

Autora: Anna terra