Tenho uma família linda,mas carrego comigo uma frustração,determinado trecho de minha vida tive que enfrentar um dilema que para mim era terrível mas eu tinha que optar e foi muito difícil.
Desde meus doze anos eu já era muito religioso e tinha em mim um dom nato,era um ideal que naqueles
momentos eram já decididos em minha cabeça......Ser padre...Eu ia á igreja e ficava encantado com tudo
como era ministrado,as atitudes o decorrer da missa,aquilo me fazia muito bem.
Me tornei um jovem fiel temente á Deus e fui para o seminário de teologia,estudava o dia todo e voltava para casa.Logo que iniciou o curso já foi dito que aquele período era uma preparação para o celibato mas tínhamos todo direito de desistir até o último momento.Era como se fosse um teste á nossa vocaçao
e que durante andamento do curso é que poderíamos decidir se estávamos certos do que realmente que-ríamos.
Isto foi falado mas eu não tinha duvidas de minha vocação,sempre sonhei com o dia de minha ordena-.
ção.Bem esta certeza toda ficou para trás quando me apaixonei......ali na missa mesmo.......aí fiquei tão dividido.... eu não tirava a menina de minha cabeça mas eu não desistia do meu dom,mas porque não posso ser padre e formar uma família também??? esta pergunta me incomodava porque já sabia a resposta..............
A moça também gostava de mim eu sentia isso,ela era ideal para mim pois era acomodada e fiel com na crença.Que decisão difícil,e eu só poderia me aproximar dela depois desta decisão.
O tempo foi passando e eu não poderia demorar para resolver.....mas eu queria tanto ser padre.......mas
também queria formar uma família.....eu tinha certeza dos dois caminhos mas tinha que escolher.........
Eu pensava......mas Deus não disse que cresceis multiplicai?porque não posso doutrinar e casar? isto,
não pode mudar??isto me acompanhava o pior que eu sabia a resposta.....Eu queria servir á Deus dos dois modos....dentro de mim não havia dúvidas,eu queria ser sacerdote sim....eu esperei até aquele momento para poder ir para o seminário,esperei tanto......
Conversei com minha mãe......ela disse não poder decidir por mim e as duas coisas não caminhavam paralelas.
Era eu mesmo,eu estava amando minha futura profissão e minha futura esposa,que cruz Aquela situação foi me apertando eu falei até com um dos professores que era padre como a maioria deles este eu
este eu tinha mais liberdade,ele era mais dado á conversa e atenção.O mesmo que minha mãe disse ele também disse.....só estava em mim decisão mais ninguém poderia se envolver.
Conclusão,abandonei o seminário mas não minha vocação em servir á Deus,não como eu queria eu cheguei a um consenso de que eu formando uma família doutrinando -a e direcionando sempre á fé eu também o estava servindo.
Numca admiti a idéia de que não poderia ser um homem comum que cuida da família e também poderia
ser sacerdote pois eu achava que seria até um melhor por ter experiência de lidar com filhos e esposa e poderia orientar melhor os fiéis ,sabia que era utopia mas minhas duas metades falavam alto.
Hoje sou um homem feliz com a família que formei e tenho que admitir que esta decisão não fui eu que tomei foi o próprio Deus que tanto pedi para e orientar,achar meu caminho pois sri que não cai uma folha se ele não permitir,ele é o dono de tudo que colocou aqui,então aceito eu a decisão mas nas horas vagas eu evangelizo faço grupo de orações e com isso me sinto um pouquinho realizado,me sinto um pouquinho padre.
E acho até que o meu caso não é o único,vários passaram por isso e muitos optaram pelo celibato mas,como eu vivem meio que pela metade,mas não podemos discutir os designos de Deus...............
Esta foi minha história, mas tem milhares iguais a esta por aí.......
Autora;Annaterra
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