Eu sou uma sobrevivente......

Hoje me bateu uma melancolia,olhei para trás e me perguntei.....como foi que venci?A vida em alguns trechos foi mãe outras muitas outras vezes foi madrasta carrasca e eu nunca desanimei.....eu não podia...tinha metas,tinha deveres,eu não podia dar a vitória para a derrota,foram grandes as lutas,e modéstia parte eu as venci,não sabia de onde vinha minhas forças,só o céu explica.....era leão por toda parte e todos os dias.......mas acredito nos dizeres"O QUE NÃO TE MATA TE FORTALECE..."eu fui uma rocha diante da vida...só eu sei....as fendas em minha alma são enormes...

Eu vivi dias escuros,sofri em silêncio dia após dia naquela luta contra os leões eu acreditava que Deus me acompanhava,mas ás vezes eu pensava que ele me estava desafiando....eu até brigava com ás vezes,pois chegava a conclusão de que era humanamente impossível carregar a cruz que ele me impôs...... e com tantos empecilhos eu ia atravessando....nada me favorecia.....e cheguei aqui..........sã e salva....fui mais forte do que a tempestade,a avalanche que caia sobre mim,para que eu desistisse de minhas metas....eu as cumpri........

Quantas cicatrizes.....quantas lembranças há meste momento há uma mistura de sentimentos   .....alegria

,.....pena......sabor de dever cumprido,.......vitória,e ainda hoje choro...emoção é que não me falta.....eu sobrevivi......

Não venci ainda a batalha,apenas muitas lutas,acredito que  a batalha faz parte e a gente não  vence ,   travei lutas com a vida o tempo todo para vencer até aqui....me sinto vitoriosa mas tenho muito que vencer ainda......em se se falando de pessoas lutadoras eu fui....era cada dia um ou mais leões e eu os matava.hoje estou vacinada  tropeços  da vida.....os leões do passado hoje aparecem mas para mim são gatinhos,porque aprendi a me defender, sei que sou uma sobrevivente......

Autora:Annaterra

Entre a cruz ea espada.....tive que optar......

Tenho uma família linda,mas carrego comigo uma frustração,determinado trecho de minha vida tive que enfrentar um dilema que para mim era terrível mas eu tinha que optar e foi muito difícil.

Desde meus doze anos eu já era muito religioso e tinha em mim um dom nato,era um ideal que naqueles

momentos eram já decididos em minha cabeça......Ser padre...Eu ia á igreja e ficava encantado com tudo

como era ministrado,as atitudes o decorrer da missa,aquilo me fazia muito bem.

Me tornei um jovem fiel temente á Deus e fui para o seminário de teologia,estudava o dia todo e voltava para casa.Logo que iniciou o curso já foi dito que aquele período era uma preparação para o celibato mas tínhamos todo direito de desistir até o último momento.Era como se fosse um teste á nossa vocaçao

e que durante  andamento do curso é que poderíamos decidir se estávamos certos do que realmente que-ríamos.

Isto foi falado mas eu não tinha duvidas de minha vocação,sempre sonhei com o dia de minha ordena-.

ção.Bem esta certeza toda ficou para trás quando me apaixonei......ali na missa mesmo.......aí fiquei tão dividido.... eu não tirava a menina de minha cabeça mas eu não desistia do meu dom,mas porque não posso ser padre e formar uma família também??? esta  pergunta me incomodava  porque já  sabia  a resposta..............

A moça também gostava  de mim eu sentia isso,ela era ideal para mim pois era acomodada e  fiel  com na crença.Que decisão difícil,e eu só poderia me aproximar dela depois desta decisão.

O tempo foi passando e eu não  poderia demorar para resolver.....mas eu queria tanto ser padre.......mas

também queria formar uma família.....eu tinha certeza dos dois caminhos mas tinha que  escolher.........

Eu pensava......mas Deus não disse que cresceis multiplicai?porque não posso doutrinar e casar? isto,

não pode mudar??isto me acompanhava o pior que eu sabia a resposta.....Eu queria servir á Deus dos dois modos....dentro de mim não havia dúvidas,eu queria ser sacerdote sim....eu esperei até aquele momento para poder ir para o seminário,esperei tanto......

Conversei com minha mãe......ela disse não poder decidir por mim e as duas coisas não caminhavam paralelas.

Era eu mesmo,eu estava amando minha futura profissão e minha futura esposa,que cruz Aquela situação foi me apertando eu falei até com um dos professores que era padre  como a maioria deles este eu

este eu tinha mais liberdade,ele era mais dado á conversa e atenção.O mesmo que minha mãe disse ele também disse.....só estava  em mim decisão mais ninguém poderia se envolver.

Conclusão,abandonei o seminário mas não minha vocação em servir á Deus,não como eu queria eu cheguei a um consenso de que eu formando uma família doutrinando -a e direcionando sempre á fé eu também o estava servindo.

Numca admiti a idéia de que não poderia ser um homem comum  que cuida da família e também poderia

ser sacerdote pois eu achava que seria até um melhor por ter experiência de lidar com filhos e esposa e poderia orientar melhor os fiéis ,sabia que era utopia mas minhas duas metades falavam alto.

Hoje sou um homem feliz com a família que formei e tenho que admitir que esta decisão não fui eu que tomei foi o próprio Deus que tanto pedi para e orientar,achar meu caminho pois sri que não cai uma folha se ele não permitir,ele é o dono de tudo que colocou aqui,então aceito eu a decisão mas nas horas vagas eu evangelizo faço  grupo de orações e com isso me sinto um pouquinho realizado,me sinto um pouquinho padre.

E acho até que o meu caso não é o único,vários passaram por isso e muitos optaram pelo celibato mas,como eu vivem meio que pela metade,mas não podemos discutir os designos de Deus...............

Esta foi minha história, mas tem milhares iguais a esta por aí.......

Autora;Annaterra

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Esquecer jamais.....Tudo vai se acomodar,basta dar tempo ao tempo.......

Depois da tempestasde vem a bonanza....

Para narrar esta real história tenho que explicar quem sou eu,e como cheguei a esta pessoa.

Eu, uma senhora cinquentona,divorciada à  muitos anos,mãe de dois filhos já casados e muito bem com a

vida.Quando me vi sem eles,não tinha mais com que me preocupar,apenas com a solidão e a ociosidade.

Eu não sou dada a ficar  só,sempre fui muito ativa e alegre.Tenho uma amiga que é proprietária de uma

 pensão familiar então tive idéia e ir morar lá,unindo o útil ao agradável....troco meu serviço por estadia

não que eu precise disso mas preciso me ocupar e ter companhia.Aqui faço de tudo um pouco,eu gosto de trabalhar,e á noite tem hóspedes na varanda para  bater papo e rir muito.

Como todos os lugares tem os mais dados outros mais limitados mas a gente percebe logo,uns passam por

aqui muito rápido,outros se fixam então sempre tem gente transitando pelos corredores.

Bem a partir disso vou falar deste rapaz que chegou para morar e trabalhar há mais ou menos um ano.Por

um bom tempo eu o achava antipático,arrogante e gente que não se mistura aos serviçais.Fiquei na minha

pois tenho bom senso e sei quando sou bem vinda ou não.

Nessas minhas idas lá na frente á noite eu passava em frente ao seu quarto,comecei a prestar atenção,eu

comecei a ouvir suspiros e em algumas noites choro sentido como se fosse criança sofrida,vinha de seu

quarto,eu comecei a me incomodar e pensar num jeito de entrar em seu dilema.Eu limpava seu quarto toda

manhã,reparava em um porta retrato onde tinha uma jovem e duas crianças,comecei a juntar as peças e vi

que tinha a ver......Uma noite não aguentei,sempre fui dada a solidariedade e companheirismo nas horas

difíceis,muitas vezes encarada como xereta.Bati de leve em sua porta,acho que estava tão desesperado que

me convidou para entrar em meio soluços.

Ao ouvir seu desabafo segurei para não chorar também,porque tinha que passar segurança a ele, senão que espécie de ouvinte era eu.........Era saudade,sentimento de culpa,amor interrompido Ele pedira transferên-

cia para cá para fugir do problema...perdera mulher duas filhas num acidente longe de casa,quando ele lhes proporcionou uma viagem de férias para um outro pais e lá aconteceu a tragédia.Ele engasgava,tinha ânsia

de vômitos enquanto tentava me explicar seu desespero.Eu o ouvia e passava para ele palavras de mãe,pois

tinha mais ou menos a idade de meus filhos,eu agradeci a confiança e a oportunida de de fazer algo por ele,

ele me agradecia por estar ouvindo.Eu falava de fé e esperança,que ele tinha que ficar e viver bem pois foi

uma decisão de Deus,ele não poderia ir antes de sua permissão,ele iria trabalhar seu coração para a calma-

ria voltar,dê tempo ao tempo disse a ele,as coisas vão se acomodar,Deus é misericordioso,você vai retomar seu caminho levando saudade mas sem culpas.E assim todos os dias fomos conversando,ele foi se soltan-

do e até começou  a aceitar o convite de ir lá na frente jogar conversa fora.....Dali uns dias já sorria,e eu

estava feliz por ele.

Como acreditei na misericordia divina ele também porque já é outra pessoa,saiu da ostra,já participa de ro-

dinhas e até fala em voltar para perto dos seus.

A situação está assim, depois de meses de conversa,ví sua mudança e a vontade de novamente viver.

Eu confio em Deus e sei que a partir de agora ele vai só levantá-lo,ele vai conviver com a saudade mas vai

viver bem e reconstruir sua vida formando uma nova família.

Estou realizada por ter feito parte direta ou indiretamente desta reabilitação de vida,de sentimentos,acredito até que fui usada em seu favor,como um instrumento de Deus para socorrê-lo,como uma prova de que ele

"Deus" não abandona seus filhos.ele sempre coloca uma muleta para levantar as pessoas que mesmo depois de tanto sofrimento continua a crer e a ter fé e esperança.

DEUS É MISERICORDIOSO ELE ACOMODA AS SITUAÇÕES,ELE TE ABRAÇA,E A TRISTEZA

TOMA DISTÂNCIA,VIRA SAUDADE .....UMA SAUDADE QUE TE TRAZ NOVAS FORÇAS .

Autora :Annaterra

Uma idéia infeliz..... mas sempre há tempo.......

Vou começar minha história  falando de mim,eu era uma jovem bonita,que foi muito dedicada aos estudos e muito aplicada,por isso me tornei muito culta e alcancei uma posição profissional invejável,não estou me vangloriando  estou apenas me dando o valor merecido pois para chegar até aí eu abdiquei de muitas coisas que gostaria de ter vivido.Bem estava noiva de um rapaz que estava á minha altura pois lutara exatamente igual a mim para alcançar o sucesso profissionall.Estávamos de casamento marcado e tínhamos sonhos e plano,  metas a cumprir pós casamento.

Nosso destino seria trabalhar fora do país numa empresa de altíssimo nível,estávamos preparados para essa jornada.Tudo corria muito bem.

Um dia meu noivo partiu para o exterior para fazer um curso rápido de um mês Não sei se por carência ou curiosidade resolvi aceitar o convite de uma amiga para sair para uma balada,na verdade era uma festa popular,eu nunca tinha ido a um lugar destes,eu parecia um pássaro fora da gaiola,nem sabia o que fazer com tal liberdade..Neste ambiente conheci um rapaz galante,falante,elegante e muito bonito, dançamos muito e nunca ouvi  palavras tão doces,tudo aquilo para mim era novo,era só alegria, poxa vida como me diverti,o danado tinha o dom do domínio sobre as pessoas,tinha feitiço no olhar.

Pois é....caí de quatro á seus pés,perdi o juízo a ponto de terminar meu noivado e seguí-lo,muita gente que o conhecia de perto me dizia para não e envolver,ele era perigoso.....eu estava envolvidíssima,cega de paixão,nada que me dissessem eu ouviria.

Os meses se passaram e as palavras doces foram ficando cada vez mais amargas,o seu verdadeiro eu foi me decepcionando,foram dias e noites de lágrimas ......a grande  paixão se desfez  por ele próprio,se tornou um homem rude e cruel,eu conheci suas duas faces.......Foi aí que acordei e voltei ao meu mundo real reconheci minha insanidade, o que foi aquilo?como pude me envolver com um zé ninguém?sem escrúpulo sem eira nem beira?inocência minha?falta de malícia?eu não sabia me responder,só sabia que tinha vivido uma amarga experiência........amarga e insana,isso não fazia parte de mim,eu tinha vivido um pesadelo.

Quanto ao meu ex-futuro marido,como o fiz sofrer.....eu tinha notícias dele pois a família era unida pelo nosso passado.Eu sabia que após nosso término ele entrou numa depressão profunda ,e eu me sentia culpada.

Logo que voltei ao mundo dos normais eu tive a humildadede procurá-lo para me retratar,eu não podia esperar seu perdão,eu não ousava,ele estava certíssimo em estar magoado e ultrajado pelo que causei em seu interior.Fui ao seu encontro,estava magro e abatido,sem brilho nos olhos.Eu me senti um nada,a pior das piores pessoas.Foi aí que o conheci melhor,uma alma generosa,aceitou me ouvir e se calou.Eu gostaria que ele me respondesse como eu merecia,com palavras duras e ferinas....eu me sentiria melhor.....mas isso não erade seu feitio.Era terno e doce.Pedi sua amizade e ele me deu,fiquei feliz,porque sabia que já era muito......

Trocamos telefonemas,,por vários meses,depois nos tornamos amigos de sair para jantar,ou um cinema,não falávamos do passado.

Num destes passeios eu perguntei se era possível pular aquele trecho.....eu sabia que tinha que partir de mim o primeiro passo,pois eu o amava e tinha que lutar por ele,embora sabendo que não tinha direito e nem seria fácil para ele.A resposta foi,dar tempo ao tempo.....mas me dizendo que seus sentimentos quanto a mim estavam intáctos,e que em nenhum momento deixou de me amar..Estas palavras doíam em mim......como eu gostaria que ele lesse meus pensamentos,para saber de minha verdadeira intenção e de meu arrependimento.

As coisas foram se acomodando dentro de nós e acabamos superando e o que eu sempre dizia a ele era

que reataríamos  apenas o dia em que ele confiasse novamente em mim.

E assim aconteceu ele me pediu novamente em casamento e hoje vivemos no exterior como planejávamos.

Aquela bobagem toda que fiz não passou de uma idéia infeliz mas os danos foram sanados,graças a minha humildade de admitir meus erros e á  sua nobreza de alma com a capacidade  em.................. perdoar.

Autora:Annaterra

FELIZ ANO NOVO......SEMPRE ......

Nós abriremos o livro. Suas páginas estão em branco. Nós vamos pôr palavras nele. O livro chama-se Oportunidade e seu primeiro capítulo é o Dia de ano novo.”

Vou narrar nossa história ,começando falar de minha filha......hoje ela tem cinco anos é tudo

de bom que temos ,aliás é a peça mais importante de nossas vidas.

Ela já entendendo ou não procuro colocar em sua mente tentando construir sua personalidade

com sentimentos ricos como : humildade,resignação,solidariedade,esperança,perseverança

porque acredito que com , esta união construímos o amor ao próximo e o amor vence qualquer barreira.Quanto á prosperidade eu lido á parte,eu ensino que trabalhamos muito para isso mas nem sempre acontece mas,podemos viver com pouco o que precisamos em toneladas é de paz e saúde..

Eu criei estes princípios como filosofia de vida e repasso,porque acho que através disso é que fui contemplada com o presente de Deus,ele me fez merecer este presente quando eu já havia quase que perdido a esperança......Eu nasci para ser mãe,e não conseguia por mais

que procurasse ajuda da medicina mas nunca esquecendo e pedir ao Senhor.......eu nunca pensei em desistir deste dom......e assim minha vida não tinha outro objetivo,meu marido me

confortava mas no fundo eu sabia que ele tinha a mesma esperança.

Fui a luta,busquei ajuda em orfanatos,maternidades,já estava convicta e que eu seria mãe de alguém que precisasse de uma.

Fui ser voluntária em orfanatos,passava o dia com aqueles anjos,mas eu queria um para levar para casa e ter responsabilidade sobre ela.O tempo passou  foram uns dois anos iincansá- veis neste meu voluntariado..

No mundo ali dentro ,as freiras,as cuidadoras me admiravam pela maneira que eu cuidava dos bebes....fui ganhando confiança e as pessoas sabiam de meu  dilema.

Na época do natal eu as ajudava nos projetos para comemorar o nascimento de Cristo,era co-

se eu estivesse comemorando o nascimento de meu bebê,uma loucura mas meu coração se

sentia assim,eu causava compaixão da parte de todos.

Numa noite de passagem de ano estávamos meu marido e eu , a madre me ligou dizendo para correr para a materrnidade,eu me apavorei me veio logo um pensamento de alguma complicação mães ou bebês e precisavam e mim para ajudar de alguma forma.

Chegando lá a madre veio me encontrar com um pacote macio  rosa, e deu-me dizendo que era um presente enviado por Deus......eu pasmei ,segurei sem coragem de olhar,eu senti um corpinho,eu não quis crer........era uma menina......eu chorei,eu berrei,....  eu nem tinha forças para segurá-la.......Os que me rodeavam foram cuidando de me acalmar,e me explicar,que esta história já vinha caminhando há tempos mas não queriam me criar expectativa.....até meu ma-

rido sabia......ele participou de toda a surpresa,tinha que ter um responsável para cuidar do caso,uma mãe não queria ou não podia e então me candidataram sem que eu soubesse,dian-

te de minha ansiedade de ser mãe a verdadeira mãe me escolheu............O meu feliz ano novo

era real.....a partir daí,sempre tivemos um feliz ano novo,mas comemoramos seu aniversário na noite do nascimento de Cristo,ela foi muito desejada,muito esperada e sei que foi enviada por Deus mediante minhas orações.Ela já está sabendo que é filha de nossos corações e

que foi enviada para que tenhamos sempre um feliz ano novo.....cheio de esperança de um

mundo melhor,para todos...........Feliz ano novo.......

Autora:Annaterra

O aniversário de Jesus.........

 O Natal em nossas vidas foi um marco,..........começou na primeira geração com a segunda e a terceira  quarta,.Quando começava o mês de Dezembro meu coração já se alegrava,começávamos logo a nos preparar para o grande aniversário,armávamos a arvore de natal e já preparávamos os baús já padronizados para o grande dia,eles serviriam para os presentes que seriam trocados entre os convidados da grande festa,as gerações se encontravam,os corações se explodiam de tanta  alegria,era neste dia que todos se encontravam para abraços e se presentearem e nunca deixando o motivo  daquela grande festa sair de

nossos corações......era aniversário de Jesus,e por isso a oportunidade daquele encontro,daquela alegria,o bolo do anversariante nunca foi esquecido.A união e a amizade era presente para Jesus.Foram anos de festividade,de Dezembros felizes com tantos presentes e festa............Depois Deus resolveu começar a levar alguns convidados......a festa já foi diminuindo no sentido de folia,de risos,mas dentro de cada um havia a comemoração do aniversário do filho de Deus.....o anos foram se passando....e aí Deus foi buscando,dentre idosos,adultos jovens,jovens,adolescentes,crianças,éramos em ,muito smesmo,reconheço que Deus deu essa oportunidade para as nossas gerações se conhecerem e partilharem tantos anos desta festa e do dia a dia.......só que aí começou a faltar muitos convidados,amigos e entes queridos  nossos corações já não eram os mesmos....Já estávamos enfrentando um Dezembro quietos e silenciosos.......os baús já estavam pela metade de presentes....os amigos secretos estavam diminuindo......Deus os estava levando.......Nos tempos de hoje comemoramos apenas no coração,já não nos reunimos,não fazemos festa,comemoramos silenciosamente.....Dos que ficaram o pensamento é um só....a reunião nos trará mais saudades,tudo isso foi um marco......O nosso grande consolo e acreditamos nisso de verdade,é que Deus os levou para participar desta festa perto do aniversariante.....escolheu os melhores,talves os mais merecedores deste convite.....lá no céu a festa muito melhor,e eles comemoram  em muitos pois da nossa família tem mais lá do que aqui,então está mais animado com certeza.......Um dia nos todos nos reuniremos lá....pertinho dele.........por enquanto vivemos um natal agradecendo o nascimento de Jesus,e por termos tido esta oportunidade ,mas ao mesmo tempo com muita saudade daqueles tempos em que todos vinham para a festa.......e assim caminha a humanidade....Viva Jesus em nossos corações.....ele está cuidando de nossos entes queridos,temos certeza disso......e é certo também que eles o abraçam de verdade neste seu aniversário......

 Autora:Annaterra                                 

Eu corri atrás do ouro...............

Desde menina eu enfiava os olhos nos livros,tinha uma meta,chegar ao topo,e construir império.........

fui crescendo e o pensamento era um só,sempre almejando mais e mais,sem falcatruas,sem puxar tapete de ninguém ,eu era curiosa,atenda no aprendizado e determinada,a escada que eu subia nunca foi de degrau em degrau,eu tinha pressa,subia de dois ou trés de uma vez,minha visão de felicidade era ter uma casa linda,um marido e muito dinheiro.Me casei com um aviador,homem lindo e bom,vivemos dois anos,não tivemos fi-

lhos porque eu achava que iria me barrar.eu corria atrás do  ouro .....um dia ele se foi,viajou e não voltou com vida.Nesta época eu era gerente de banco,larguei tudo e dei uma respirada.

Depois do baque,levantei e fui á luta,aí  resolvi entrar de sócia em uma grande empresa juntamente com um ex bancário também.Os dois promissores e livres,ele era divorciado e bem bonitão,acabamos nos casando.

A firma ia de vento em popa depois de trés anos de casada e feliz ele também se foi,fiquei desolada de no-

vo.Eu era valente,.depois de uns anos me casei com meu contador,eu não sabia viver só,nem era amor era carência......isso me levou á banca rota.....Certo dia acordei pobre.....ele  foi  mais  esperto que eu ,só que

com uma enorme diferença....a minha esperteza foi usada para o bem,nunca lesei ninguém,se eu tinha o que tinha foi sem descanso,foi a corrida mesmo,mas ele arranjou outra e forjou minha assinatura e me roubou

tudo e fugiu.Eu me sentia cansada,ultrajada,não quiz saber de reaver nada,foi a única coisa que me levou ao

chão....que me brecou.....Eu não fiquei pobre propriamente dita,tinha meu caixa dois pois adorava dinheiro,

Eu tinha o da sobrevivência.

Fui correr o mundo,coisa que nunca tinha feito,tirei férias,viajei um mês mais ou menos,tentando por meus pensamentos em ordem e me conhecendo.O que estou escrevendo é uma auto-crítica com o intuito de me mostrar arrependida e reconhecer perante Deus o quanto fui mesquinha,gananciosa e colocando o ouro acima de qualquer coisa,acho que nenhum dos meus maridos eram felizes,hoje vejo......eu era práica,  só

pensava nos negócios,nem filhos quis ter,hoje sei que Deus provocou uma situação para me podar........

A felicidade é tão outra,é esta que vivo hoje,tenho o suficiente para viver,não mais trabalho por dinheiro,e sim por gratidão,ocupo meus dias sendo voluntária em asilos e orfanatos,nunca estou só,vejo histórias lindas,emocionantes e as vezes triste,nenhuma inclui dinheiro.....como fui tola,estou feliz,tenho pais,mães,e filhos que me rodeiam,alegrias e tristezas se misturam......isto é viver,pude parar e ver o que Deus coloca

para que desfrutemos,a beleza das plantas,a nascente das águas,tudo é tão lindo.....eu não tinha tempo para ver a presença de Deus,a partir daí conheci sentimentos de companheirismo,solidariedade,vejo que minha

corrida foi em vão,a felicidade estava tão perto,me desgastei, e só hoje vivo no verdadeiro sentido da vida.

Mas Deus me deu uma nova chance,ainda é tempo de desfrutar da felicidade,de  amar pessoas e se sentir amada sem interesse algum,é fazer o bem e se sentir gratificada.O dinheiro apenas faz parte de nossa vida não influi em nossa felicidade.Agora que aprendi a olhar no espelho me acho horrível  por nunca ter sido humana,mas sinto que a cada dia me acharei mais bonita,eu nasci de novo.....sou grata por isso,e pessoas simples e sofridas me ensinam isso todos os dias......O ouro é a natureza......a beleza da terra e a beleza a alma....a beleza das pessoas.......

Autora:annaterra