Sinceramente......me deu.... pena......

Eu sempre sonhei em fazer um casamento pomposo

ter uma vida de rainha,sempre coloquei a riqueza

na frente de tudo,portanto tive muita culpa em tudo  o que me aconteceu......admito.

Eu sempre olhei os rapazes que me paqueravam com ar de arrogância,usando um raio x de nível social,eu ia pela aparência,só me interessava se soubesse ou percebesse que era um bom partido.

Eu não olhava para meus sentimentos em primeiro lugar,antes consultava minha ambição.Mas

consegui.Me casei muito bem,um rapaz lindo e rico e fui para a capital pois lá era seu império,empresas

e outros negócios.

Eu tinha mesmo vida de rainha,mas ao mesmo tempo cuidava dos negócios,pois o olho do dono engorda os

porcos....eu cuidava e não era consumista não.Ele me vestia muito bem pois frequentávamos a tal sociedade  da elite que eu tanto almejei.Ele sempre muito ocupado,muitas vezes eu nem o via chegar,e assim fomos ca-

minhando  e logo chegou o filho,e ele foi se transformando,já não me chamava para sair,não me dava muita

satisfação dos negócios e nem me permitia participar mais dos assuntos....se tornou um boémio e com a

minha cobrança todos os dias passou a ser também violento.

Lá se ia indo minhas bobas ilusões....não se pode ter tudo.....eu não sabia....estava provando meu veneno.

Estava ficando difícil a convivência.....eu estava por fora das coisas que aconteciam em nossas vidas,ele não

me participava mais.......mudou assim da água para o vinho.Eu comecei a perceber traição,gastos desneces-

sários......sim porque quando ele descuidava eu via suas faturas de cartão de crédito e talões de cheque.

A situação ficou insuportável...eu já não valorizava mais aquela vida de luxo,eu estava valorizando a mim,o

desprezo estava pesando demais......Um belo dia peguei meu filho e simplesmente vim para junto de minha família no interior.....tive que jogar meu orgulho no lixo e encarar os amigos que me conheciam como eu

realmente era.....ambiciosa.

Ao requerer meus direitos sobrou muito pouco,ele passou o pouco que sobrou....sim porque já tinha torrado

muito com orgias, esse pouco colocou em nome de terceiros para que eu não conseguisse provar bens.Me

negou até pensão,e o pouquinho que consegui para meu filho era desgastante todo mês ter que procurá-lo

e muitas vezes passavam três ou quatro meses sem dar nada e corria da justiça....foi humilhante....mas eu precisava daquela miséria para cuidar de meu filho....Meu ex marido queria vingança....o sentimento que eu nutria por ele virou ódio,ele queria que eu tivesse suportado todo desprezo calada e vendo tudo se acabar.

Eu voltei a estudar e passei num concurso e não  o procurei mais para pagar a pensão,deixei ele para lá........

achei que já tinha passado humilhação o suficiente.

Ele também não nos procurou.....e o tempo passou.....eu me reergui,dei tudo de bom pro meu filho e amor em dobro.....ele mal se lembrava do pai.

Há poucos dias,eu passando por uma rua que dá acesso a um clube onde estava tendo um show,advinha quem eu vi......não acreditei.......mas era ele....com um carrinho de mão vendendo doces,,,,eu não tive rea-

ção e nem podia,meu filho estava comigo,embora ele não fosse reconhecê-lo eu segurei o sobressalto.

Cheguei em casa inconformada com aquilo,e curiosa eu realmente não queria ter visto aquela cena,não di-

minuindo a classe trabalhadora mas para ele que era o todo poderoso estava esquisito,só mesmo para não

morrer de fome.Não aguentei,depois de muitos anos sem contato liguei para uma irmã dele,disfarcei  falei

que estava saudosa mas sem coragem e tempo para ligar e como estava tudo......ela me disse de sua consi-

deração por nós e que me entendia do porque de minha atitude na época da separação,mas que eu fiz uma

grande falta na vida de seu irmão porque eu era o esteio da casa e se ele já vinha levando uma vida de orgia

quando casado depois ele acabou de afundar.E continuou se lamentando,que ele não dava mais notícias desde quando perdeu na justiça todos os bens passado em nome de terceiros,veio a falência e nada sobrou,

apenas dívidas e inimigos......

Quem diria...Eu reconheci meu erro em tempo,passei maus bocados mas tive forças para me levantar,mas

ele.....pela cena que eu vi,já deixou que o passado tomasse conta de seu amor próprio,parece que ele nem

pensa em se levantar,se entregou ao desânimo.....Eu tive muita pena.....eu só queria que ele recuperasse sua dignidade mais nada....eu não desejo mal a ele,afinal queira eu ou não ele é pai de meu filho..... 

Autora:annaterra

O mal com o bem se paga.....o ódio não compensa....

Me sinto confortável,depois de tudo que me aconteceu...

Eu estava no segundo casamento,muito feliz por

sinal,ele era divorciado sem filhos e eu também

ele era bancário e eu enfermeira alto padrão,está

vamos juntos já há 12anos,não tínhamos do que

reclamar,éramos realmente felizes.Viajávamos nas ´

férias pois tínhamos uma casa na praia,éramos ro-

mânticos ao extremo,amigos,cúmplices e vivíamos,

um tranquilidade que não conhecíamos porque am-

bos saímos de casamentos errados.

Eu tenho uma irmã em outro Estado e de vez en-

quando íamos lá e vice e versa,ela era recém divor-

ciada,a gente se dava muito bem.

Uma de nossas férias a convidei para irmos para nossa casa de praia.....e fomos...Eu gostava muito de caminhar à noite pela praia e sempre meu marido me acompanhava....mas desta vez como eles gostavam de

jogar baralho então eu ia sozinha,alguns dias ele me acompanha outros não.

Uma certa manhã eu disse que iria á cidade fazer compras e ficaria lá me cuidando com cabelo,manicure

pedicure e depilação,com certeza ficaria dia todo na cidade....e fui....mas algo me deu um sinal....eu resolvi

apenas fazer as compras e deixar o resto para outro dia.Vim de volta muito mais cedo do que esperava.....

que cena.....os dois na minha cama.....eu perdi o chão....só tive o impulso de fazer minhas malas e por no

carro e fugir dali....meu mundo acabou.Eu fui apunhalada duplamente.....

Cheguei em minha cidade sem me preocupar com os dois,fui para minha casa peguei tudo que era meu e fui para um hotel.

Liguei para minha a sobrinha e contei o acontecido,ela me chamou para ficar lá e disse já desconfiar do fato

mas não teve coragem de me alertar,mesmo porque  eu não iria acreditar. Eu não quis ficar eu iria procurar

um apartamento e refazer minha vida só,não queria nem explicação do que não tinha como explicar.

A traição não se explica e principalmente  da parte da minha irmã.

Bem,meses se passaram o meu marido tentando falar comigo e eu não quis ouvi-lo.a raiva passou mas o

valor que eu me dava não....eu não merecia,e eu me gostava muito.Eu não o vi mais,pedi até  transferência

era mesmo decidida,aquele grande amor,aquele casamento estruturado acabou com a cena que vi.

Fui avisada pela minha sobrinha de que minha irmã,a traíra....estava muito doente e precisaria de uma ope-

ração de alto risco,estavam todos preocupados pois moravam todos fora e sem disponibilidade de tempo 

e conhecimento para cuidar dela em sua recuperação....eu não pensei duas vezes ...disse eu vou,posso tirar um mês de férias....minha sobrinha perdeu até a voz....Eu só disse quando e em que hospital...e lá fui eu.

Fui de avião pela urgência,cheguei lá cuidei dela no pós operatório e depois em casa,ela estava toda sem jeito,toda sem graça mas eu fazia meu papel......Eu acho que minha profissão que eu tanto amava falou

mais alto....eu só vi um dever a ser cumprido,o resto era resto...

Eu estive com ela até que não dependesse mais de mim,quando disse que viria para trabalhar e que ela já estava bem,ela caiu no choro e me disse que não sabia como agradecer e como reparar seu erro,e que meu

gesto foi grandioso.....E eu lhe disse não me agradeça fiz meu dever,esta é minha profissão,eu cuido de tanto

e jamais deixaria de cuidar de você que é minha irmã....ela chorava e me pedia perdão....ao mesmo tempo

me pedia para voltar e refazer o meu lar...que ela estragou....Eu disse que se fosse algo muito sólido ninguém

nem mesmo ela o destruiria....eu é que me iludia.....e quanto ao resto minha irmã ....disse a ela.....apenas reflita....e se perdoe porque não sou eu que a culpo é você mesma e terá que viver com isso....terá muito

tempo para refletir ...eu me sinto realizada em poder estar aqui de peito aberto e alma lavada podendo servir você....tente lavar sua alma também.....se sentirá muito melhor......E você não precisa mais de mim......pos-

so seguir meu destino em paz comigo mesma....tente fazer isso.....

E foi assim que tudo aconteceu,eu realmente me sinto com dever cumprido mas e ela será que encontrará a paz um dia?.....tenho certeza que não.....o que fiz por ela,foi um bem mas soou como vingança,mas suave

e amorosa....

Autora:annaterra. 

Uma estrela me guiava.......

Vou contar minha trajetória,quando atravessei os piores  não senti o drama,talves porque fosse muito menina,hoje sei quem

sentia todo o peso da situação.

Bem,vivíamos num sitio no interior bem afastado do mundo moderno mas aquele era o meu mundo desde que nasci.Éra-mos em  oito  pessoas em casa,sendo meus pais,minha avó e

cinco crianças,eu era a mais velha e tinha dez anos.Crescemos ali até então,mas o dono do sítio vendeu e meu pai resolveu

tentar a sorte na cidade grande.....hoje penso....para que?ele só sabia capinar,plantar e colher....o que fazer na tal capital?Se ele tivesse refletido,teria procurado algo por ali mesmo,mas ao mesmo tempo eu sei que ele se desesperou,pois a carga dele era grande,oito bocas para alimentar.....não conseguiu pensar..

Eu nunca o julguei,sei que queria a melhora....

Chegamos lá,o patrão tinha dado um acerto até bom e meu pai orientado por parentes paupérrimo da tal cidade,foi logo comprando dois cômodos que levou todo dinheiro embora,só sobrou para a primeira compra de alimentos....Um lugar péssimo,uma gente diferente dos que a gente tinha amizade,os que não  eram mal encarados eram soberbos.

Ficamos encurralados......meu pai saia em busca de emprego e nada....ele voltava desanimado....mas também só um milagre para ele sem conhecimento nem de pessoas ,nem de mão de obra.,seria muito difícil

encontrar algo.

Minha mãe ficava de mãos atadas porque um monte de filhos pequenos,naquele tempo não existia creches.

Os dias foram se passando e a comida acabando....Uma manhã minha avó me chamou para ir á cidade,ela

ainda guardava uns trocos e daria para pagar o ônibus.Fomos...aposto e tenho certeza que nem ela sabia

onde iríamos.....só sei que chegamos numa praça e ela me disse que precisaríamos pedir ajuda,para não dizer "esmola"....é aí que eu digo que não senti tristeza nem humilhação eu ainda não conhecia este sentimento.....No fim do dia estávamos com o dinheiro suficiente para manter mais um dia e ainda livrar o

transporte,,,,para mim era até divertido...hoje que penso ....tadinha da minha avó...quanto foi difícil para ela

chegar a este ponto.Ela me dizia para nunca se afastar dela,íamos por calçadas diferentes mas não tirava o olho de mim e nem eu dela....E assim sobrevivemos meses.

Estava ficando fraco o nosso trabalho era assim que chamávamos.....resolveu minha avó que iríamos para

um bairro novo,nobre.....hoje sei que era nobre.

Um dia ela foi mais adiante de mim e eu fui barrada por uma senhora muito chique,ela queria saber da minha

vida,porque das coisas.....eu tinha ouvido da minha avó para não dar ouvidos para estranhos,e falei para a

senhora.....eu não posso conversar com estranhos só posso pedir para nos ajudar......Ela disse, vamos na

minha casa moro no apartamento da esquina ,pode ir com sua avó.....Eu disse que ela esperasse que eu ia chamá-la....e assim fiz e fomos ter com a mulher.

Quanto luxo...nunca tinha visto,fiquei encantada....ela perguntou tudo que queria saber e aí nós explicamos tudo direitinho.Ela pediu se eu poderia começar a ficar fazendo companhia a ela e morar na casa,pois era

sozinha e foi com meu semblante.....nos daria o sustento e me daria um futuro melhor com estudos e boas maneiras.A minha avó só ouviu e ficou de voltar lá,no dia seguinte para dar a resposta.

Para mim era muito bom morar ali e ela me pareceu muito boa.Meu pai quando soube correu lá e começou

a investigar a vida da mulher com o porteiro e quem mais ele pudesse.....Só obteve boas referências,ela

era mesmo muito só e muito boa.

A minha estrela brilhava,eu fui .Ela me comprou roupas novas,não só para mim mas para meus irmãos

arranjou serviço pro meu pai de porteiro num prédio vizinho,e assim minha mãe e avó puderam descansar físico e psíquico,era realmente uma estrela me guiando

Tudo que prometeu ela cumpriu e com muito amor e eu por minha vez era dedicada aos estudos e companheira dela para tudo .....O tempo passou,eu me formei na faculdade na casa dela,a minha família

era toda assistida por ela,nunca mais nos faltou nada....

Hoje como estou?e como estamos?....muito bem,eu a considero minha estrela guia,só através de sua luz

alcançamos um lugar ao sol.....

Fiz especialização,tenho um ótimo emprego sou sua filhona,sua única companheira  e amiga,e ela é

tudo que pedimos á Deus....Penso que se ela se for antes de mim....sim porque nesta vida nada é concreto,mas se isso acontecer sei que verei uma estrela a mais no céu e que me guiará para sempre....é assim que a vejo...

Autora:annaterra

Duas mentiras......foi um mal necessário......

Tenho que contar minha história,mesmo porque tenho que deixar registrado os verdadeiros motivos das minhas decisões,e a histó-

 ria está inacabada e só Deus sabe como vai terminar tudo.

Tudo começou quando eu ainda menina vindo do norte,para a cidade grande.Vim com patrões de lá,gente boa,e cuidava muito de mim.Fui fazendo amizade e já podia sair à noite com amigas.

Comecei a paquerar um rapaz e fui logo me apaixonando.....ele dizia que era órfão e morava com os tios,e o namoro foi seguindo e eu cada vez mais apaixonada e cega,ele nada de querer conhe-

cer meus patrões que afinal eram responsáveis por mim....Pronto caí na armadilha,me vi grávida......que situação.....falei com ele,

simplesmente sumiu......Meus patrões não poderiam saber,eram bons demais comigo e confiaram em mim,meus pais então.....

piorou....que fazer....liguei para firma em que ele trabalhava,só 

tive uma resposta.....aborto.....

Passei dias em conflito comigo e meu problema,abortar jamais 

sempre arquei com meus erros e principalmente agora era maior

eu não fugiria dele nunca.....pensei e encontrei a única saída ,co-

meçei a investigar na porta da firma ,sua vida, seu endereço....

Mais uma decepção....era casado e não tinha filhos....essa palavra doeu meus ouvidos e arranquei o senti-

mento que nutria por ele na hora....foi uma bomba dentro de mim......mas me deu uma coragem....Fui lá na casa dele......bati,uma moça simpática me atendeu e eu fui logo dizendo,estou grávida e minha patroa não me quer mais,preciso de um lugar para trabalhar a troco apenas de casa e comida....na mesma hora a moça falou seria interessante para mim,vou falar com meu marido pois eu trabalho e preciso de ajuda.

No dia seguinte voltei lá,era a mão de Deus agindo porque ela nada me perguntou além da gravidez,e disse você pode vir amanhã quando meu marido estiver para a gente conversar......No dia seguinte eu fui.....gente

o homem quase teve um troço,eu nada senti,era estranho para mim...e caladinho aceitou correndo.

A moça era muito gente,toda noite ele saia acho que ia tapear mais uma ......a gente ficava conversando e ela me confessou que tinha útero infantil e jamais poderia dar um filho ao seu amado marido.Com o tempo eu fui percebendo que ela adorava minha barriga,seus olhos brilhavam ,sabe eu sentia nela uma inveja no bom sentido ....se é que me entendem.

Uma noite criei coragem......disse a ela se queria adotá-lo,mas  assim colocando no nome dela e do marido como filho legítimo e a gente criaria junto,porque eu não tinha outra saída.....ela até chorou de emoção e dis-

se que nem questionaria o marido,ela já aceitaria sem consultá-lo,pois era sonho ter um bebê em casa.

Eu nem olhava para cara dele,me enojava.....E assim foi,nasceu um menino ela perguntou se podia por o nome do pai.....que ironia do destino...eu disse lógico ele é seu....eu serei a segunda mãe para ele.Essa ele

teve que engolir,ai como me senti bem.....

Hoje o menino tem três anos, muito amado por todos nós,mas existem duas mentiras aí......eu fui procurá-la caso pensado pois o filho era de seu marido,e a outra é a mãe verdadeira do menino.Mas tenho comigo que a hora da verdade chegará....mas o amor que nutrimos pelo nosso filho meu e dela superará tudo,não dá prá

desarmar um filho....nem um mãe...afinal ela o ama como filho e menino me ama como mãe também....Sei que teremos um final feliz,só não garanto o mesmo para ele  que arranjou toda essa confusão.....Para mim tá tudo bem,meu filho está comigo,meus patrões nunca souberam do acontecimento porque eu só disse que

tinha arrumado algo melhor e coloquei outra pessoa em meu lugar,conclusão.....não aborreci ninguém com

meu problema.Daqui para frente só Deus sabe ....acho que fiz a coisa certa,fiz com que ele assumisse seu

compromisso de pai e o deixei sem escolha......E vamos vivendo......parece que ela transferiu todo o amor

que tinha por ele,  para o filho.....e eu me sinto muito feliz de ver tanto amor sendo dado a meu filho......

Que criança benvinda......

Autora:Annaterrra

Seu martírio não pode ser esquecido......não podemos esquecê-los....

Sou uma senhora,com vivência o suficiente,para comentar certos assuntos abordados hoje .mas que 

pertenceram ao meu passado.Sou de 1915,portanto idade o bastante para saber o que falo,estou 

muito bem de saúde física e mental.Sabem porque?tenho o sangue dos negros,gente forte e saudá-

vel.....tenho uma cabeça jovem e não sinto os anos me pesarem.O que eu quero comentar e não 

deixar de maneira alguma passar em branco, tal comentário.Ultimamente estive assistindo uma nove-

la que me fazia chorar todos os dias,graças à capacidade do escritor.....podem acreditar,ele trans-

portou  o  passado tão longincuo para o presente e com tanta realidade tanta verdade,e foi louvável

a atuação dos atores,todos sem exeção fizeram seu papel com realidade e emoção....e mais, conse-

guiu passar pelomenos para mim emoções profundas. Tinha dia que eu não assistia pois não conseguia

rever o sofrimento desse povo escravo....Meu Deus tudo aquilo sem por, nem tirar....infelizmente foi

real.O autor,diretor pensou em tudo,nada ficou a dever à verdade,por isso eu chorei o tempo todo.

Terminou hoje a novela sinhá moça....mas eu já conhecia tudo aquilo que foi mostrado.....sou neta

de uma escrava,usada em todos os sentidos pelo seu senhor,trabalho escravo,procriação e muita

surra,o pior......ela não teve o direito de criar minha mãe ...imaginem a tristeza dessa e de todas que

viviam sob este regime....mas ela ainda deu sorte....a filha do senhor era idealista,escondida do pai

fazia o máximo para poupar os negros e com isso ela permitia que minha avó visse de vez enquanto

minha mãe.....mas tudo muito escondido,ela não achava justo ter  sido amamentada pela negra que não

tinha o direito de criar sua própria filha.....ela não deixou que as duas se perdessem de vista.Minha avó  me contava tudo isso,e dizia que muita coisa ela fazia questão de esquecer,minha mãe depois de moça

conseguiu conviver normalmente com a mãe pois já havia acontecido a abolição e sua filha foi devolvida. Minha  mãe era de cabelo carapinha,pele mais clara do que negra e olhos muito azuis.....pois era os

olhos do malfeitor,e todos nós filhos dela herdamos os mesmos olhos,parece que era uma marca registrada ele era escravo também mas do dinheiro e da maldade,puxa minha avó me contava histórias muito triste mas eu achava que eram simplesmente estórias.....essa novela me fez voltar e

chorar........como sofreu essa gente e que nenhuma geração adiante se esqueça e os tenha com

muito  louvor,eles viveram praticamente um holocausto,Mas minha avó não deixou de dizer que

embora sofressem nas mãos de seus proprietários eles tinham seu lado de alegria,eram amigos fiéis

tinham suas músicas seus amores....mesmo com tanta dor....mas ela dizia que não conhecia outra

vida,e se contentavam com aquela,aceitavam como se Deus quisesse assim......tinham sua fé,e

por isso suportaram tanta maldade.Enfim eu não podia deixar de comentar e dizer a quem não ou

nunca conversou com alguém que viveu tudo aquilo mostrado,vim dizer que nada foi omitido

ou criado...foi exatamente igual,e nunca devemos esquecer este fato e que as outras gerações

continue respeitando o valor do negro no início de nosso país,eles foram a base de tudo,e o pagamento

para quem teve a sorte de esperar foi a liberdade tão esperada mas sem esperança......aconteceu .

Hoje nosso povo é escravo ......mas do dinheiro,do consumismo e da vaidade são valores muito di-

ferentes......mas não deixam de ser escravos só que não se dão conta disso..........................................

autora:annaterra

.

Precisamos abrir nosso coração.....

Ficamos só...quatro irmãos vivendo sob o mesmo teto mas como estranhos pois nossos pais levaram consi-

go nossa alegria.

A tristeza tomou o lugar que era deles,tem paz demais nesta casa,nem discussão tem.....antes tivesse para quebrar a rotina.è um paradeiro é tão sombrio,tão vazio....isso me incomoda demais.....acho que a todos nós,mas o silêncio mora aqui também.

Aqui cada qual tem sua vida,não dividimos alegrias nem sofrimento....sofrimento sim mas em silêncio,não se

conversa além do é estritamente o necessário.

Todos tem sua tarefa,seu compromisso financeiro e todos fazem sua parte mas sem dividir assuntos.Não temos hora de mesa redonda,no horário da refeição cada um busca seu canto e se acomoda o silêncio continua...A gente só se conhece aqui,nenhum comenta o que acontece com cada um lá fora...no trabalho,na faculdade....Como um pai e uma mãe faz falta...e os dois se foram juntos num acidente fatal......lá se foi nos

sos pilares,nosso esteio....sei que sofremos do mesmo mal pois quando éramos uma família completa esta casa era uma bagunça,tinha música tinha disque disque entre irmãos e minha mãe sempre acudindo aqui e ali para não sair briga....mas era isso que provava nosso amor um pelo outro,essa naturalidade entre irmãos

a casa era cheia de conflitos no bom sentido.... éramos normais e felizes.....

Tenho certeza de que do que me queixo,eles também só que ninguém se atreve a falar,sentimos falta um do outro,mas acho que é medo de tocar no assunto desta situação vivente sem relembrar a parte mais doída.

Tenho que fazer algo pois temo pelo futuro,pode ser ainda pior.....vai acontecer que  ao se formarem fazermos a partilha e cada um ir fazer vida fora aí é que o elo pode se quebrar de uma vez.....eu tenho muito 

 medo de perdê-los.Estou amadurecendo uma ideia para por em prática e sei que eles também pensam com

mas sei que tem que partir de mim esta atitude pois eles são homens e para eles e mais difícil....querem se

fazer de forte e decididos mas no fundo sei que são até mais carente que uma mulher,pelo fato de que nós

mulheres dividimos com amigas ou parentes nossos conflitos e o homem não desabafa com ninguém...sofrem

calados...eu tenho que tomar a frente,não podemos no dispersar....nossos pais contam como nosso bom

senso de olharmos um pelo outro com certeza.

Meu desejo é convocá-los para conversarmos e enfrentar o fantasma que no assusta....que é a vida" só."....

quero dizer tudo que há no meu coração,vou abri-lo  fazer com que todos se abram....sei que neste dia vão

correr muitas lágrimas mas sei também que elas trarão uma vida fraterna e volta,vai trazer a normalidade  de

uma família,nomearemos um lider pois toda sociedade tem um lider senão,não tem o porquê....este ficaria

como um pai  e nós o respeitaríamos como tal....quero todo mundo de volta como antes...vou pedir muita

direção aos céus,que Deus coloque palavras na minha boca   pois é tudo muito delicado....tenho que conse-

guir formar esta família de novo,nós nos amamos e como pode os pais nos separarem?muito pelo contrário

eles jamais aceitariam esta situação.....a união é  base de tudo.....eu sonho que esta casa se encherá de con-

versas muito riso,música,palhaçada assim como no passado.....

Tenho certeza que se eu conseguir que abram seus corações tudo vai caminhar como meu sonho e tenho

certeza que é o mesmo sonho deles.....foi apenas o choque que nos calou....mas vou dizer a eles que nossos pais nos querem ver juntos novamente.....dará tudo certo,com certeza.....

Autora:Anaterra

Só peço umas gotas dàgua.....só isso.

A pessoa que me escreve tenta  expressar seus" ais " simbolizando uma planta se lamentando das mesmas

dores e sentimentos.

Eu estou vivendo um momento que mesmo não sendo outono perco folhas e estou murchando dia a dia...só

que com uma diferença,nesta época do ano eu sinto a natureza agir,sei que logo estarei viçosa novamente é uma questão rotatória é obra da natureza,sendo assim eu fico muito bem,sei que virá nova vida para minhas folhas e assim segue o curso .....O pior é que não é isto que acontece,estou me dobrando,me curvando,per-

di o viço por falta de uma gota dágua....

O ato de um ser humano que também faz parte da minha mesma natureza se importar comigo me faria erguer a cabeça,ganhar forças para seguir e continuar viva....é tão pouco o que peço....todos passam.......

olham.....mas não me vê...ou não se preocupam em me olhar,mesmo eu estando num estado deplorável

é impossível que alguém não perceba isso.....um pouquinho de água seria o bastante,um pouquinho diariamente seria o suficiente para eu sorrir para o mundo.....seria o ato de amor.Será que eles não sabem

que mesmo eu estando do fraca,murcha debilitada,mas aqui dentro corre ainda a seiva.....ela pode se restabelecer ou morrer sem cuidados ....

É muito triste quando você depende de atitudes humanas para viver....isso me entristece de tal forma que às

vezes eu quero mesmo que ninguém cuide de mim por não estar valendo a pena viver mesmo gostando muito da vida....é humilhante você depender que alguém se lembre de te regar,e pior que tenho consciência que estão vendo meu sofrer e não se preocupam.....como sempre esperam a minha debilidade,quase que

a minha desistência....quando eu já estou mal parando em pé.....alguém me nota e me socorre......eu não gostaria que fosse assim,gostaria de ser importante na vida deles,um pouquinho de amor todos os dias com espontaneadade com satisfação...e assim eu sigo...de vez enquanto um gesto de carinho...mas para isso

eu tenho que sofrer tanto.....estou realmente cansada,embora goste muito de meu jardim...mas está valendo

a pena?

Penso....eu sempre fui tão inofensiva,não tenho nem espinhos...nem sem querer feri alguém algum dia....por-

que o descaso...o abandono?O amor é alimento para qualquer ser da natureza,tudo tem vida,sentimentos

necessidade de atenção é isso que nos dá vida.....O pior é que já não tenho a esperança de melhoras,não

é aquela esperança de mudando de estação onde se debilita e se reergue....é algo muito grave.....o que es-

tá em extinção é o amor ao próximo,quem ama o próximo ama a natureza temo pelo pior.....o gelo está

tomando conta do coração das pessoas,ficam sem tempo,sem se importar com sentimentos o que parece

estar fora de moda e sendo assim só posso esperar o pior,contar apenas com a misericórdia divina,que po-

de esquentar o coração dos seres que ele criou para cuidar dos mais necessitados de afeto....aliás todos em geral precisam mas no meu caso é uma  emergência....estou por um fio....Esta é a minha realidade....

Autora:Annaterra