Duas mentiras......foi um mal necessário......

Tenho que contar minha história,mesmo porque tenho que deixar registrado os verdadeiros motivos das minhas decisões,e a histó-

 ria está inacabada e só Deus sabe como vai terminar tudo.

Tudo começou quando eu ainda menina vindo do norte,para a cidade grande.Vim com patrões de lá,gente boa,e cuidava muito de mim.Fui fazendo amizade e já podia sair à noite com amigas.

Comecei a paquerar um rapaz e fui logo me apaixonando.....ele dizia que era órfão e morava com os tios,e o namoro foi seguindo e eu cada vez mais apaixonada e cega,ele nada de querer conhe-

cer meus patrões que afinal eram responsáveis por mim....Pronto caí na armadilha,me vi grávida......que situação.....falei com ele,

simplesmente sumiu......Meus patrões não poderiam saber,eram bons demais comigo e confiaram em mim,meus pais então.....

piorou....que fazer....liguei para firma em que ele trabalhava,só 

tive uma resposta.....aborto.....

Passei dias em conflito comigo e meu problema,abortar jamais 

sempre arquei com meus erros e principalmente agora era maior

eu não fugiria dele nunca.....pensei e encontrei a única saída ,co-

meçei a investigar na porta da firma ,sua vida, seu endereço....

Mais uma decepção....era casado e não tinha filhos....essa palavra doeu meus ouvidos e arranquei o senti-

mento que nutria por ele na hora....foi uma bomba dentro de mim......mas me deu uma coragem....Fui lá na casa dele......bati,uma moça simpática me atendeu e eu fui logo dizendo,estou grávida e minha patroa não me quer mais,preciso de um lugar para trabalhar a troco apenas de casa e comida....na mesma hora a moça falou seria interessante para mim,vou falar com meu marido pois eu trabalho e preciso de ajuda.

No dia seguinte voltei lá,era a mão de Deus agindo porque ela nada me perguntou além da gravidez,e disse você pode vir amanhã quando meu marido estiver para a gente conversar......No dia seguinte eu fui.....gente

o homem quase teve um troço,eu nada senti,era estranho para mim...e caladinho aceitou correndo.

A moça era muito gente,toda noite ele saia acho que ia tapear mais uma ......a gente ficava conversando e ela me confessou que tinha útero infantil e jamais poderia dar um filho ao seu amado marido.Com o tempo eu fui percebendo que ela adorava minha barriga,seus olhos brilhavam ,sabe eu sentia nela uma inveja no bom sentido ....se é que me entendem.

Uma noite criei coragem......disse a ela se queria adotá-lo,mas  assim colocando no nome dela e do marido como filho legítimo e a gente criaria junto,porque eu não tinha outra saída.....ela até chorou de emoção e dis-

se que nem questionaria o marido,ela já aceitaria sem consultá-lo,pois era sonho ter um bebê em casa.

Eu nem olhava para cara dele,me enojava.....E assim foi,nasceu um menino ela perguntou se podia por o nome do pai.....que ironia do destino...eu disse lógico ele é seu....eu serei a segunda mãe para ele.Essa ele

teve que engolir,ai como me senti bem.....

Hoje o menino tem três anos, muito amado por todos nós,mas existem duas mentiras aí......eu fui procurá-la caso pensado pois o filho era de seu marido,e a outra é a mãe verdadeira do menino.Mas tenho comigo que a hora da verdade chegará....mas o amor que nutrimos pelo nosso filho meu e dela superará tudo,não dá prá

desarmar um filho....nem um mãe...afinal ela o ama como filho e menino me ama como mãe também....Sei que teremos um final feliz,só não garanto o mesmo para ele  que arranjou toda essa confusão.....Para mim tá tudo bem,meu filho está comigo,meus patrões nunca souberam do acontecimento porque eu só disse que

tinha arrumado algo melhor e coloquei outra pessoa em meu lugar,conclusão.....não aborreci ninguém com

meu problema.Daqui para frente só Deus sabe ....acho que fiz a coisa certa,fiz com que ele assumisse seu

compromisso de pai e o deixei sem escolha......E vamos vivendo......parece que ela transferiu todo o amor

que tinha por ele,  para o filho.....e eu me sinto muito feliz de ver tanto amor sendo dado a meu filho......

Que criança benvinda......

Autora:Annaterrra

Seu martírio não pode ser esquecido......não podemos esquecê-los....

Sou uma senhora,com vivência o suficiente,para comentar certos assuntos abordados hoje .mas que 

pertenceram ao meu passado.Sou de 1915,portanto idade o bastante para saber o que falo,estou 

muito bem de saúde física e mental.Sabem porque?tenho o sangue dos negros,gente forte e saudá-

vel.....tenho uma cabeça jovem e não sinto os anos me pesarem.O que eu quero comentar e não 

deixar de maneira alguma passar em branco, tal comentário.Ultimamente estive assistindo uma nove-

la que me fazia chorar todos os dias,graças à capacidade do escritor.....podem acreditar,ele trans-

portou  o  passado tão longincuo para o presente e com tanta realidade tanta verdade,e foi louvável

a atuação dos atores,todos sem exeção fizeram seu papel com realidade e emoção....e mais, conse-

guiu passar pelomenos para mim emoções profundas. Tinha dia que eu não assistia pois não conseguia

rever o sofrimento desse povo escravo....Meu Deus tudo aquilo sem por, nem tirar....infelizmente foi

real.O autor,diretor pensou em tudo,nada ficou a dever à verdade,por isso eu chorei o tempo todo.

Terminou hoje a novela sinhá moça....mas eu já conhecia tudo aquilo que foi mostrado.....sou neta

de uma escrava,usada em todos os sentidos pelo seu senhor,trabalho escravo,procriação e muita

surra,o pior......ela não teve o direito de criar minha mãe ...imaginem a tristeza dessa e de todas que

viviam sob este regime....mas ela ainda deu sorte....a filha do senhor era idealista,escondida do pai

fazia o máximo para poupar os negros e com isso ela permitia que minha avó visse de vez enquanto

minha mãe.....mas tudo muito escondido,ela não achava justo ter  sido amamentada pela negra que não

tinha o direito de criar sua própria filha.....ela não deixou que as duas se perdessem de vista.Minha avó  me contava tudo isso,e dizia que muita coisa ela fazia questão de esquecer,minha mãe depois de moça

conseguiu conviver normalmente com a mãe pois já havia acontecido a abolição e sua filha foi devolvida. Minha  mãe era de cabelo carapinha,pele mais clara do que negra e olhos muito azuis.....pois era os

olhos do malfeitor,e todos nós filhos dela herdamos os mesmos olhos,parece que era uma marca registrada ele era escravo também mas do dinheiro e da maldade,puxa minha avó me contava histórias muito triste mas eu achava que eram simplesmente estórias.....essa novela me fez voltar e

chorar........como sofreu essa gente e que nenhuma geração adiante se esqueça e os tenha com

muito  louvor,eles viveram praticamente um holocausto,Mas minha avó não deixou de dizer que

embora sofressem nas mãos de seus proprietários eles tinham seu lado de alegria,eram amigos fiéis

tinham suas músicas seus amores....mesmo com tanta dor....mas ela dizia que não conhecia outra

vida,e se contentavam com aquela,aceitavam como se Deus quisesse assim......tinham sua fé,e

por isso suportaram tanta maldade.Enfim eu não podia deixar de comentar e dizer a quem não ou

nunca conversou com alguém que viveu tudo aquilo mostrado,vim dizer que nada foi omitido

ou criado...foi exatamente igual,e nunca devemos esquecer este fato e que as outras gerações

continue respeitando o valor do negro no início de nosso país,eles foram a base de tudo,e o pagamento

para quem teve a sorte de esperar foi a liberdade tão esperada mas sem esperança......aconteceu .

Hoje nosso povo é escravo ......mas do dinheiro,do consumismo e da vaidade são valores muito di-

ferentes......mas não deixam de ser escravos só que não se dão conta disso..........................................

autora:annaterra

.

Precisamos abrir nosso coração.....

Ficamos só...quatro irmãos vivendo sob o mesmo teto mas como estranhos pois nossos pais levaram consi-

go nossa alegria.

A tristeza tomou o lugar que era deles,tem paz demais nesta casa,nem discussão tem.....antes tivesse para quebrar a rotina.è um paradeiro é tão sombrio,tão vazio....isso me incomoda demais.....acho que a todos nós,mas o silêncio mora aqui também.

Aqui cada qual tem sua vida,não dividimos alegrias nem sofrimento....sofrimento sim mas em silêncio,não se

conversa além do é estritamente o necessário.

Todos tem sua tarefa,seu compromisso financeiro e todos fazem sua parte mas sem dividir assuntos.Não temos hora de mesa redonda,no horário da refeição cada um busca seu canto e se acomoda o silêncio continua...A gente só se conhece aqui,nenhum comenta o que acontece com cada um lá fora...no trabalho,na faculdade....Como um pai e uma mãe faz falta...e os dois se foram juntos num acidente fatal......lá se foi nos

sos pilares,nosso esteio....sei que sofremos do mesmo mal pois quando éramos uma família completa esta casa era uma bagunça,tinha música tinha disque disque entre irmãos e minha mãe sempre acudindo aqui e ali para não sair briga....mas era isso que provava nosso amor um pelo outro,essa naturalidade entre irmãos

a casa era cheia de conflitos no bom sentido.... éramos normais e felizes.....

Tenho certeza de que do que me queixo,eles também só que ninguém se atreve a falar,sentimos falta um do outro,mas acho que é medo de tocar no assunto desta situação vivente sem relembrar a parte mais doída.

Tenho que fazer algo pois temo pelo futuro,pode ser ainda pior.....vai acontecer que  ao se formarem fazermos a partilha e cada um ir fazer vida fora aí é que o elo pode se quebrar de uma vez.....eu tenho muito 

 medo de perdê-los.Estou amadurecendo uma ideia para por em prática e sei que eles também pensam com

mas sei que tem que partir de mim esta atitude pois eles são homens e para eles e mais difícil....querem se

fazer de forte e decididos mas no fundo sei que são até mais carente que uma mulher,pelo fato de que nós

mulheres dividimos com amigas ou parentes nossos conflitos e o homem não desabafa com ninguém...sofrem

calados...eu tenho que tomar a frente,não podemos no dispersar....nossos pais contam como nosso bom

senso de olharmos um pelo outro com certeza.

Meu desejo é convocá-los para conversarmos e enfrentar o fantasma que no assusta....que é a vida" só."....

quero dizer tudo que há no meu coração,vou abri-lo  fazer com que todos se abram....sei que neste dia vão

correr muitas lágrimas mas sei também que elas trarão uma vida fraterna e volta,vai trazer a normalidade  de

uma família,nomearemos um lider pois toda sociedade tem um lider senão,não tem o porquê....este ficaria

como um pai  e nós o respeitaríamos como tal....quero todo mundo de volta como antes...vou pedir muita

direção aos céus,que Deus coloque palavras na minha boca   pois é tudo muito delicado....tenho que conse-

guir formar esta família de novo,nós nos amamos e como pode os pais nos separarem?muito pelo contrário

eles jamais aceitariam esta situação.....a união é  base de tudo.....eu sonho que esta casa se encherá de con-

versas muito riso,música,palhaçada assim como no passado.....

Tenho certeza que se eu conseguir que abram seus corações tudo vai caminhar como meu sonho e tenho

certeza que é o mesmo sonho deles.....foi apenas o choque que nos calou....mas vou dizer a eles que nossos pais nos querem ver juntos novamente.....dará tudo certo,com certeza.....

Autora:Anaterra

Só peço umas gotas dàgua.....só isso.

A pessoa que me escreve tenta  expressar seus" ais " simbolizando uma planta se lamentando das mesmas

dores e sentimentos.

Eu estou vivendo um momento que mesmo não sendo outono perco folhas e estou murchando dia a dia...só

que com uma diferença,nesta época do ano eu sinto a natureza agir,sei que logo estarei viçosa novamente é uma questão rotatória é obra da natureza,sendo assim eu fico muito bem,sei que virá nova vida para minhas folhas e assim segue o curso .....O pior é que não é isto que acontece,estou me dobrando,me curvando,per-

di o viço por falta de uma gota dágua....

O ato de um ser humano que também faz parte da minha mesma natureza se importar comigo me faria erguer a cabeça,ganhar forças para seguir e continuar viva....é tão pouco o que peço....todos passam.......

olham.....mas não me vê...ou não se preocupam em me olhar,mesmo eu estando num estado deplorável

é impossível que alguém não perceba isso.....um pouquinho de água seria o bastante,um pouquinho diariamente seria o suficiente para eu sorrir para o mundo.....seria o ato de amor.Será que eles não sabem

que mesmo eu estando do fraca,murcha debilitada,mas aqui dentro corre ainda a seiva.....ela pode se restabelecer ou morrer sem cuidados ....

É muito triste quando você depende de atitudes humanas para viver....isso me entristece de tal forma que às

vezes eu quero mesmo que ninguém cuide de mim por não estar valendo a pena viver mesmo gostando muito da vida....é humilhante você depender que alguém se lembre de te regar,e pior que tenho consciência que estão vendo meu sofrer e não se preocupam.....como sempre esperam a minha debilidade,quase que

a minha desistência....quando eu já estou mal parando em pé.....alguém me nota e me socorre......eu não gostaria que fosse assim,gostaria de ser importante na vida deles,um pouquinho de amor todos os dias com espontaneadade com satisfação...e assim eu sigo...de vez enquanto um gesto de carinho...mas para isso

eu tenho que sofrer tanto.....estou realmente cansada,embora goste muito de meu jardim...mas está valendo

a pena?

Penso....eu sempre fui tão inofensiva,não tenho nem espinhos...nem sem querer feri alguém algum dia....por-

que o descaso...o abandono?O amor é alimento para qualquer ser da natureza,tudo tem vida,sentimentos

necessidade de atenção é isso que nos dá vida.....O pior é que já não tenho a esperança de melhoras,não

é aquela esperança de mudando de estação onde se debilita e se reergue....é algo muito grave.....o que es-

tá em extinção é o amor ao próximo,quem ama o próximo ama a natureza temo pelo pior.....o gelo está

tomando conta do coração das pessoas,ficam sem tempo,sem se importar com sentimentos o que parece

estar fora de moda e sendo assim só posso esperar o pior,contar apenas com a misericórdia divina,que po-

de esquentar o coração dos seres que ele criou para cuidar dos mais necessitados de afeto....aliás todos em geral precisam mas no meu caso é uma  emergência....estou por um fio....Esta é a minha realidade....

Autora:Annaterra

Revendo conceitos.....

Um outro dia em determinado lugar,onde se espera muito a ser atendido.....para não fugir da rotina

brasileira,comecei a conversar com uma senhorinha  que desabafava comigo sua peregrinação,sua luta

incansável e que já durava três eleições o que siguinifica que por três mandatos diferentes ela insistia no

assunto......o que a pobre senhora queria....um nome de rua para seu marido,que contando a história ele

fazia questão de ser lembrado pois foi incrivelmente patriota...federal,estadual e municipal....já tinha arran  jado os tais documentos exigidos por lei muitas vezes e os tais nunca estavam no lugar certo....Sabe que isso me incomodou....fiquei com pena de sua determinação em querer cumprir sua meta e pelo jeito o tal patrio-

ta só era importante para ela,pelo que escutei da sua narração,eu deduzi que ele foi importante sim,mas en-

quanto servia aos senhores.

Eu nada comentei ou opinei,não posso me envolver em razões alheias,mas brotou em minha mente a palavra

conceito....porque não revermos esta postura diante da vida,valores meio fora de hora,porque se usa home-

nagem póstuma?porque fazer bustos de bronze nas praças de fulano e bertano?eu passei por várias dessas

e outras homenagens como placas com enormes dizeres,pensei nas flores lindíssimas que se levam depois que a pessoa tão querida ou as vezes nem tão querida  assim se vai ....mas o ritual é sempre o mesmo.

Cheguei a seguinte conclusão:porque este espalhafato todo depois que a pessoa fechou os olhos,porque não

oferecermos o tal busto,placas que se descerram perante aquele monte de gente que talvez nem conheceu...

e está ali fazendo uma linha....só ele não está.....que bom seria a presença da pessoa para vermos sua emo-

ção e nos emocionarmos também e até nos orgulharmos do grande feito?Porque não dizermos do amor um 

pelo outro enquanto estamos lado a lado?porque não ofecemos flores olhando nos olhos  sentindo e vendo a

alegria e até lágrimas emotivas?tudo isso me perguntei,embora eu já tivesse esse conceito comigo,desde 

quando fui em determinadas despedidas funerais e vi pessoas tranloucadas dizendo te amo,outras como era

boa esta pessoa....e muitas vezes eu sabia que de bom estava longe de ser....porque hipocrisia...ficarmos

quietos neste momento  é a melhor postura.Se foi bom fala antes se foi ruim fica calado....bom ou ruim já

não adianta mais comentar,e o pior é que esses comentários são ditos como se a pessoa tivesse assimilan-

do tudo....Quem prova.....teses e mais teses são defendidas mas não concluídas portanto nesta dúvida va-

 mos homenagear,abraçar dizer palavras doces e até dar muitas flores...mas com a certeza absoluta de que a

pessoa se sentiu querida,valorizada em vida,isso é muito bom é maravilhoso,sejamos autênticos...sejamos

sinceros e não vamos concluir que todos depois que se foram viram anjinhos....não é por ai e sei que mui-

tos sabem do que estou falando e vão concordar,quem já não viu cenas assim?

Eu faço do meu jeito,elogio,agradeço,dou afeto a presença nas horas de dor.....mas em vida......è assim que

me sinto com dever cumprido.......Acho  que certos conceitos devem ser revistos.....

Autora:Annaterra

O acerto de contas......

Minha mãe foi meretriz,mulher lindíssima,chiquérrima portanto muito cotada.em seu mundo do desfruti.Eu sempre tive luxo,mas não tinha família,com certeza nem ela sabia quem era meu pai....e só poderia ser

alguém muito importante pois ,ela podia se dar ao luxo de escolher os melhores e mais ricos parceiros.Eu

vivia nas mãos de babas.nossa casa era a mais linda do bairro.Eu tinha poucas amiguinhas e essas poucas eram da escola,porque lá ninguém sabia da profissão de minha mãe,já no bairro o preconceito me.conde-....

nava ,,,digo isso hoje mas na época eu também não sabia qual e para onde ela ia e as vezes demorava dias para  voltar.

Minha casa era a única que tinha telefone naquela região e minha mãe tinha o preço para  que as pessoas usasssem e este negócio também lhe rendia um bom dinheiro....quanta ganância....eu me envergonhava de

receber ,quando as pessoas vinham pagar...nós não precisávamos disso.

Me tornei uma jovem tão linda quanto minha mãe e segui sua trilha,nem sei quando ela descobriu mas eu não

temia....a esta altura já era dona de meu nariz e já sabia o que ela fazia com sua vida e a desarmei para falar

da minha......Hoje sei que a decepcionei,logo ela se aposentou,se tornou uma mulher rude,endurecida de

alma e parecia ter engolido aquele sorriso falso que carregou tantos anos com ela.Eu fui seu carma....A histó

ria se repetia....fiz exactamente como ela,e tive um filho,não me perguntem de quem....eu  amei ,eu o sufoca-

va de tanto amor....o amor que eu não tive de ninguém e nem para quem dar o meu e juntei tudo e dava

à meu filho.....fiz dele um Doutor,eu o poupei o máximo de se envergonhar de mim...mandei ele estudar fora

para nunca sofrer rótulos como eu sofri.Era um menino de ouro,não merecia sofrer constrangimento.

Agora com os anos passados,o amadurecimento eu posso refletir....talvez ate por uma cobrança da própria vida....quanto luxo,que vida boa eu levei e ainda desfruto....mas quantas bocas ficaram sem comer,quantas

famílias eu destruí,quantas crianças ficaram sem o pai enquanto ele estava comigo?Estas paredes estão impregnadas de pecado,de lágrimas de lares destruídos e até as minhas próprias....algum dia eu fui feliz?Eu

já segui os passos de minha mãe por ser infeliz,por uma revolta de nunca ter tido sua atenção e amor....

Todas as ações tem suas reações....o mundo reagiu e como....Vejo meu filho ser passado para trás,ele não

merece,é justo é bom é integro....mas sua esposa é cruel,ele não sabe o quanto ela é dissimulada....Eu sou

obrigada a ouvir da boca dela que quando ela quer sair com o amante dá a ele um chá com sonífero....po-

bre filho...Eu não poso tomar partido....quem sou eu?que moral eu tenho?.....sei que são cobranças do

passado,resolve se arrepender?....não....só me resta aceitar que tenho que acertar as contas assim como

minha mãe através de mim acertou as dela.....E assim caminha a humanidade....minha nora também terá que

acertar suas contas....demora um pouco mas um dia isso tudo vem a tona....Deus nos faz ver e sentir na própria pele o infringir de sua lei.....e é através desta cobrança que nos lembramos que a vida toda não pe-

dimos sua opinião,sobre nossa direção,só agora quando temos que olhar para trás é que o buscamos.......

mas ele vai querer essas contas todas acertadas.....e eu dou a mão à palmatória......fomos muito infiéis eago-

ra vejo um inocente pagar pelo meus atos,mas sou resignada e aceito que é assim que resgatarei todos os

meus erros....a única pessoa que amo sofre e eu assisto de camarote e de mãos atadas...sei que tenho mui-

tas contas a serem acertadas com Deus,hoje já tenho humildade o suficiente para reconhecer meus erros....

Autora:Annaterra

Nós vencemos .....sem ele....

Minha história nãoé muito diferente das outras não,acho que só muda o modo de sentir,de encarar,uns se revoltam e se entrega à própria sorte,outros batalham para uma espécie de

vingança....não sei explicar,uma ação e cada reação tem uma postura.

Aos nove anos,morávamos minha mãe, meu pai ,meu irmão e eu.Minha mãe batalhadora,mulher que vivia para a família,

meu pai um homem comum,pai esposo e cumpridor de seus deveres .A vida caminhava até que um certo dia ele simples-

mente se envolveu com uma jovenzinha e nos abandonou...

assim por completo.Sumiu como se não tivesse família,minha

mãe bancou a forte mas a gente percebia sua tristeza,sua má

gua....Ele não comparecia nem com abraço nem com ajuda

financeira,minha mãe ralava dia e noite numa máquina de cos

tura...eu determinei na minha cabecinha....vou estudar muito e vou ser alguém para tirar minha mãe deste sufoco....eu cho

rava às escondidas se saudade de meu pai....e com certeza minha mãe e irmão também.

Dentro do possível não nos faltava nada,graças ao esforço subhumano de minha mãe,porque até a casa meu

pai quis vender para pegar sua parte,ele parecia ter perdido o juízo e o amor que teve um dia por nós.Eu fui crescendo e me enfiando nos livros,ajudava em casa o máximo com o  serviço, e  estudava muito,meu irmão

também.Com muito esforço passei para uma faculdade do Estado e aproveitei para fazer um curso demanhã

outro à noite...eu queria vencer....Saía de manhã,levantava muito cedo fazia almoço,assim ajudava minha mãe e fazia minha marmitinha pois, não podia me dar ao luxo de comer algo da cantina...sabe que hoje ao

me lembrar deste trecho eu choro de dó de mim...no horário do almoço eu achava um cantinho e abria aquela marmita fria,era sempre arroz,feijão e uma misturinha qualquer.....mas eu comia com tanto gosto.

Fui me familiarizando na faculdade depois de quase um ano,um dia a bedel veio se sentar comigo e me fez

perguntas,ela me observava,eu agia diferente dos outros....ela se propôs  esquentar minha comida todos

 os dias ....disso não me esquecerei jamais,e sempre fui muito grata a ela....Com o tempo fui me defendendo

 economicamente fazendo trabalhos para as riquinhas preguiçosas da sala...sim porque em faculdade esta-

dual ou federal o que mais tem é aluno rico,porque pode pagar ótimos cursinhos e garantir a vaga ,eu con-

segui porque só estudei minha vida toda ,nem olhava em volta o que acontecia,passear nem pensar,namorar então...fora de cogitação,era eu o livro e Deus na frente...

Nunca mais soubemos de meu pai embora morasse na mesma cidade,mas ele nunca mais compareceu,pa-

recia que tinha riscado a gente de sua vida.

Me formei,meu curriculum era impecável,eu precisava disso para vencer...ainda faltava muito para chegar

onde eu queria....Logo consegui aulas dentro de minha  área e assim pude fazer pós graduação na outra,e o

cansaço não me dominava eu não dava chance pro azar....as coisas foram ficando claras,as portas se abrin-

do eu já estava podendo respirar com mais calma...Aos vinte e três anos já com o pés firmes  dentro de uma

fonte de trabalho eu conheci o primeiro namorado....eu já podia pensar em me apaixonar....e foi assim.Tive

um grande sorte,ele também formado engenheiro,já trabalhando numa  multi nacional,nos demos muito bem

até nos casamos....Fazíamos planos,eu ja podia estar dando um conforto para minha mãe,ela já não precisa-

va trabalhar e meu irmão já estava também quase se formando mas já trabalhava.

De tijolo em tijolo meu marido e eu conseguimos construir a casa dos nossos sonhos e num bairro nobre,

mas me faltava algo,tinha um vazio dentro de mim que não me deixava ser feliz,mesmo eu tendo tudo o que sonhei.

Não sei ...eu olhava aquela casa linda,um marido amável,mas era tudo tão frio um ambiente sem amor....em-

bora fosse muito amada por todos,era valorizada como precisava....mas faltava algo e eu tinha meus mome

tos de choro sem saber porque....meu marido me questionava mas eu não sabia realmente o que era...

Fui ficando cada vez mais melancólica....Até que um dia eu estava num super mercado cheia de sacolas che-

gando no carro,alguém me ofereceu ajuda.....era voz de homem...eu olhei..era meu pai....acho que meu ros-

to coloriu ou empalideceu,não sei mas foi um choque.....eu só fiz de conta que nunca o tinha visto e agradeci como qualquer outra pessoa....me afastei e sai como carro....não  aguentei parei e berrei....como eu chorei...

ali sozinha eu joguei para fora todo choro que contive estes anos todos,minhas mágoas minha luta..eu desco-

bri o porque de meu vazio....era a falta do amor dele a vida inteira....Me refiz e fui para casa,eu percebi que

não precisava mas dele ...conversei com meu marido,ele merecia uma satisfação,estava preocupado com a

minha tristeza até então,chegou a pensar que eu não amasse....no fim da conversa resolvemos que era hora

de termos filhos,estávamos mais do que prontos para recebê-los,mas fiz um combinado com ele antes,quase que mandei que assinasse documentos do tratado.....era assim....se um dia nos desentendêssemos ele divor-

ciaria apenas de mim,jamais dos nossos filhos,porque as crianças não se importam se moram juntos ou não

eles querem um pai e uma mãe presente mesmo fora do mesmo teto.

Eu me baseei no que aconteceu comigo,e o quanto minha mãe sofreu por isso,ela sofria por ela e por nós.

Bom hoje temos uma menina que preencheu aquele vazio que não sinto mais,ela não tem avô mas tem o resto da família que compensa esta falta, que ela nem sente porque não conhece ,seu avô não a merece....um

dia contarei a ela toda a minha tragetória e ensinar o que eu aprendi....de filhos não se divorcia.....isto é cru-

eldade....é desumano e egoísta,uma marca para o resto da vida,mas eu aprendi a lidar com isso,mas depois de muita dor.....hoje eu digo para minha mãe....nós vencemos mãe..... e sem ele......

Autora:annaterra