Olhando para trás

Esta história intrigante me foi enviada,e vou reproduzi-la fielmente.A protagonista se questiona e os leitores farão o mesmo com certeza,uma história no mínimo perturbadora.Vou narrá-la....

 Antes desta tecnologia avançada,onde poucos tinham telefone e nosso meio de comunicação era feito através de cartas....o que  nos traz saudades porque, há na escrita de próprio punho mais verdades e mais emoção....preciso deixar claro esta situação para que entendam o porque da dificuldade (tempo,

respostas).

Eu era noiva mas brigávamos diariamente e terminávamos constantemente,isso era rotina...um ciume doentio da parte dele me sufocava.... um dia terminei de vez,eu o amava mas não me entristecia,pois  estava no auge de minha juventude e queria curtir a vida...e foi numa desta curtição indo para barzinho com amigas, que começa a verdadeira história.Um certo dia nos sentamos no bar e do lado rapazes  bem apanhados quiseram  fazer amizade juntando mesas...topamos,mas tudo porque um deles era conhecido,embora não me conhecesse,mas eu estudei colégio com dois irmãos dele e morávamos no mesmo bairro.Ele como era mais velho foi estudar fora em outro Estado e por lá se estabeleceu,portando só vinha nas férias e não tinha amizade elo com gente do bairro.Bem... já me simpatizei e vice e versa.Era férias de janeiro por isso ele  estava aqui...e eu acabara de sair do colégio a espera de vestibular estava tranquila...conversa vai e vem nos identificamos muito,ele me contou seus desafetos...um noivo que tinha casamento marcado,tudo pronto e a noiva terminou era seu caso...no inicio de nossos encontros,servíamos de fuga um para o outro....a gente viveu intensamente,este mês fomos á jantares dançante,bosques ,barzinho,era só risos e romance ..muitas fotos.sem nenhuma preocupação... .coisa que com meu noivo era simplesmente impossível e eu embarquei nessa aventura e ele se alegrou tanto quanto eu com certeza.

A gente.. se completou.As férias se acabaram e um juramento ficou,um combinado pára próximas férias nos encontrarmos novamente...enquanto isso trocaríamos cartas....

Os dias foram se passando e eu acabei voltando com meu noivo que jurou comportar-se diferente e marcou casamento muito rápido.

Escrevi uma carta ao meu amigo das férias o qual sentia um carinho especial e tenho certeza que era 

mútuo...porque o que vivemos foi muito feliz,na carta cheia de inverdades dizia que voltei a noivar e iria me casar por força das duas famílias,era um compromisso que eu tinha que cumprir mas que eu o amava e sentia muito... e guardaria com carinho o que vivemos...

Eu digo inverdades porque não podia magoá-lo e nem parecer vilã....a verdade é que eu amava meu noivo e estava bem com minhas decisões....mas carinho por ele tinha sim,como não ter por uma pessoa especial,que me fez tanto bem,num momento crítico....

Algo mais forte que eu, não permitiu que eu enviasse a carta,me faltou coragem.. e ao mesmo tempo a preocupação de enfrentar aquela situação quando nos  confrontássemos.....

Me casei...estava  feliz e preocupada ao mesmo tempo...eu o estimava demais para dizer que descumpri nosso acordo sem avisá-lo até para saber sua opinião...era covardia de minha parte.

As férias chegaram de novo e ele vinha voltando para nossa cidade.....mas nunca chegou....ele se foi numa batida na estrada....fiquei sem chão,e perguntas vinham em minha mente .turbilhoes... .foi bom não ter enviado a carta?foi propósito de Deus ele não ter recebido minhas notícias?vinha pensando em nós?ou será que também teria voltado com a noiva e estava feliz em reencontrá-la?me cansei de 

perguntar...dúvidas,incertezas,compaixão,remorso,curiosidade,questões não  respondidas ...são incógnitas....vou viver com isso para sempre....as respostas ele levou....um mistério jamais desvendado...por mais que eu tente não acho respostas para tantas dúvidas e questionamento.

Achei um meio para sobreviver a todo esse emaranhado..uma força maior não me deixou enviar minha carta,então posso viver tranquila porque ele não soube da minha covardia,o que me pesaria na consciência o resto da vida.....

Eu tive que dividir minha história com alguém,como uma forma de estar falando com ele,o quanto eu senti .....pelo que aconteceu e o quanto ele me foi importante....

Tenho um excelente casamento,mas acho ou tenho certeza de que por   ter acabado de um modo tão trágico,todos os dias eu penso nele por um minuto com muito carinho,vejo seu semblante me lembro bem de  sua voz e de seu cheiro...talvez no meu" eu" tenho esperança de que ele esteja vendo eu expor meus sentimentos com relação a ele...é mais uma questão a ser respondida,mas acho que as respostas ficaram na mão de Deus....eu nunca as terei....como tudo é mistério divino,quem sabe nos veremos de novo um dia....do outro lado....

Anna Terra



                                                                                                                                     

Uma história incrível....

 Resolvi pedir para que publiquem minha história,embora o início de tudo foi há muitotempo acho que deveriam  conhecer ,eu sendo a protagonista me encanto com os designios de Deus....

Tudo começou lá num confins do  mundo ,um sitio esquecido pelo mundo exterior..vivia lá meus pais eu e algumas comadres,todos colonos.Eu já com 17 anos conheci melhor um dos moradores um solteirão,pois para época com 30 anos já era rotulado...pois bem ...me apaixonei perdidamente..na minha cabeça tudo ia tão bem,e já sonhava com o casamento...pobre de mim...ingenua,tola ...um dia esse grande amor simplesmente sumiu...ninguém sabe ...ninguém viu....só me restaram as lágrimas..

Decepcionada me enclausurei,eu bem sabia os porquês ...eu havia lhe dado a notícia da gravidez e a pressa para nos casar, sem que a noticia se espalhasse...minha cabeça deu nó...como fazer?como contar?eu seria crucificada por todos...que vergonha para a época...

Rezei,rezei ,pedi a Deus uma direção ....passaram-se dias.....mas eu corria contra o tempo...resolvi abrir o jogo com minha mãe pedindo segredo e o que fazer neste momento, para minha surpresa ela escutou e aceitou com resignação...foi a mão de Deus.

A partir deste momento já fiquei menos triste pois ela prometeu me ajudar e me apoiar perante as más línguas.Diante disso levantei minha cabeça e tive meu bebê...era um menino,mas chegava a hora de tomar um rumo agora tinha alguém dependendo de mim..minha mãe já me ajudara muito. 

Surgiu uma oportunidade,ir para capital trabalhar em uma casa, o salário era bom e eu não poderia usar o coração nesta decisão....era preciso deixar meu bebe e ir buscar nosso sustento.Chegando lá..

vi um quadro pior que o meu...um homem jovem e triste com um bebê da mesma idade do meu que perdera a mãe ao nascer...O moço não escondia sua dor..sua tristeza..pouca prosa e quando chegava do trabalho ficava girando pela casa procurando algo que não estava mais ali...aquilo me fazia esquecer minhas dores, minha decepções...os dias se passava era eu e a bebê.

Com o tempo ele começou a se interessar pelo dia a dia da menina,já vinha brincar embora timidamente....

Eu fui fazendo meu pé de meia,porque precisava voltar para meu filho,mandava um valor para minha mãe e guardava o restante para quando voltasse...de onde eu vinha não era preciso muito,tudo saia da terra...A convivência naquele ambiente foi melhorando a cada dia...era a mão de Deus naquela casa tão triste...Fiquei ali até a bebê fazer um aninho. Eu precisava voltar,mas estava eu dividida de novo, eu amava aquela criança,mas tinha a minha também.

Demorei a ter coragem de dizer a ele,pois nada sabia dos meu ais..fui indicada mas sem detalhes e ele

nunca perguntou....neste momento ele quase chorou e disse que eu buscasse o menino e criaríamos juntos que seria uma grande alegria pois a menininha já me via como mãe.Eu me senti valorizada como há tempos não sentia.

Pedi uns dias para pensar ....fui para casa e contei tudo para minha mãe....ele se comoveu com o caso da neném que se apegava em mim...ela achou certo voltar com meu filho e criá-los juntos.

Voltei...o moço se explodia de alegria,a casa se alegrou ele se transformou,éramos uma família,ele já

chegava do trabalho feliz brincando com os gêmeos como ele dizia...

O dia a dia nos trouxe afeição,entre todos.... os bebês eram felizes, esse era nosso objetivo..Comecei a ver a beleza dele dentro e fora de si....eu estava muito bem...

Quando as crianças estavam com uns dois anos a gente já saia com eles e nos divertíamos como se fossemos um casal ele conseguia gargalhar em nossos passeios...

O respeito era mútuo...mas ,um dia ele me pediu para conversar ....nesta conversa me pediu para pensar no assunto que iria ser tratado.Eu esfriei...o fato era uma tentativa de vida a dois mas ia  me dar um tempo, para  um casamento de verdade....Para mim não foi surpresa nem difícil pensar e  pensar........afeiçoados já estávamos,pais já éramos...conclusão....nos casamos criamos essas crianças e estamos hoje felizes com dois filhos e irmãos maravilhosos,pessoas carinhosas entre si e entre nós,estão formados e deu muito certo.... Eu não poderia deixar de mostrar a minha história incrível onde Deus agiu salvando nossas vidas, nós precisávamos um do outro e assim Deus nos colocou juntos...só tenho a agradecer e dizer...tenham fé...tudo se acomoda com as mãos de Deus.....

Escrito por Annaterra

Eles voaram.... e nos deixaram numa gaiola.....

Já escrevi histórias alegres,tristes,comoventes engraçadas já me contaram vidas de todo jeito até mesmo trechos de minha vida foi contado ...mas esta é revoltante...me foi relatada e vou passar para o papel porque assim a personagem quer.Há oito meses quer gritar ao mundo o que está acontecendo.....

Somos imigrantes,viemos da Itália já casados eu com quinze  anos e meu marido com dezenove.Trouxemos um bom dinheiro dado pelo meu sogro para que seu filho se fizesse aqui no Brasil.

Assim aconteceu,logo que chegamos ele comprou uma fazendinha e fomos trabalhar....trabalhei pouco na roça pois logo foram chegando os filhos,ele era um bom homem,ditava ordens e eu obedecia pois era assim que funcionava,eu era a mulher que cuidava da família e ele que buscava o sustento e não tinha feriado nem domingo,sol a sol,chuva mesmo assim ele saia de casa no escuro e voltava muito escuro.Tinha uma meta e falava comigo,cuidar das terras para tirar dela o futuro das crianças,queria fazer de cada uma um Dr...era como se dizia na época...eu o admirava muito ele se anulava mas era feliz assim, e eu também,vivíamos em paz.Longe de nossas famílias mas elas próprias diziam que formamos outra e era a essa nova que tínhamos que pensar e nos dedicar....Tivemos seis filhos e assim como nós focamos numa meta para eles;...   também fizeram o mesmo para com a gente....hoje sabemos.....quisemos dar tudo de necessário para se tornarem dignos e prontos para voar em busca de futuro melhor.Assim aconteceu.....

As palavras não são minhas mas ouvi alguém dizer que para os filhos devemos dar raízes e asas e foi o que fizemos.........que parte não entendi....conforme conto nossa vida meu coração se dispara......não esperávamos a decisão de nossos filhos que um dia depois de formados resolvessem sem nos consultar nos tirar de nosso canto que vivíamos há mais de cinquenta anos e nos enjaular em um abrigo para idosos....lugar pomposo,tem tudo que uma pessoa precisa,parece até uma fazenda em alto estilo....nós não queremos chiqueza,queremos nosso canto ,nossa liberdade, nosso trabalho,aqui se morre aos poucos......a gente não reclama eles vem de tempos em tempos fico penalizada por meu marido,eu sou mais forte mas ele vive no pomar e eu percebo que chora.....somos fortes e saudáveis e a desculpa de nossos filhos é que precisamos descansar e eles não tem tempo para ficar conosco....a fazenda está lá abandonada,isto dói demais ...aqui os dias não passam ,eu já conversei com meu marido da gente se rebelar mas ele não quer ofender os meninos e acha que vamos perdê-los....mas eu digo....já os perdemos apenas eles não nos perderam porque vivemos para eles...eu tenho muito medo e sei que ele também...........essa solidão e ociosidade vai nos matar e só temos um pelo outro.....como vai ser?Eu vou tomar sim uma atitude não vou deixar meu velho morrer de tristeza........aqui .neste lugar .onde vamos tem olhos atrás de nós,vigias.....como se fossemos qualquer coisa menos gente que lutou uma vida inteira pela dignidade de um final de vida.....Tenho dois filhos no exterior e os outros pelas capitais á fora a gente sabe que não estão preocupados com a gente....voaram com as asas que nós demos e nos engaiolou....estou triste vou procurar alguém para testemunhar nossa sanidade mental nossa necessidade de trabalhar pois trabalho  é saúde nosso cantinho é tão bom...tudo muito simples mas não tem rotina,ocupação é o que não falta,podemos colocar colonos aí teríamos muitos para conversar conhecemos gente muito boa que gostaria de voltar a trabalhar com a gente....eu durmo e acordo pensando nesta situação e vou levar adiante sou ativa e destemida..não me importo mais com o que meus filhos dizem....preocupados com nossa integridade física ....mentira querem é se livrar do compromisso de vir passar férias conosco...........eu já me conformei com este pensamento.........não precisamos deles e fizemos tudo o que precisávamos por eles que Deus os abençoe....mas vamos abrir a porta desta gaiola meu velho.....e viver a dois como começamos......mas que nossos filhos nos surpreenderam ..ah....isso sim.....mas sei que um dia vão olhar para trás e refletir.......como disse Jesus no calvário.....perdoe-os ...eles não sabem o que fazem......

Autora:Annaterra

amigo secreto.....

          Hoje aproveitando a época mais bonita do ano

 algo que me marcou demais vou relembrar ....fazem anos e anos mas ficou marcado em mim, eu era uma criança e a coadjuvante da história também mas mesmo que ela leia este relato não associará ao fato pois para ela foi algo engraçado e nem se lembra mais...

.Eu fazia o ginásio num colégio onde só meninas ricas podiam estar,era gratuito  mas era preciso uma prova de fogo para conseguir vaga só as meninas com  uma base  primária forte conseguia mas,eu era determinada e passei.

Eu era extremamente pobre, as meninas nem imaginavam onde eu morava .O colégio ficava na rua principal da cidade e todas elas eram do centro e eu morava no fim da zona urbana quase que rural e caminhava quilômetros todos os dias para chegar na escola.Na época eu não achava longe não era tudo muito natural.

Arranjei muitas amigas,tinha a panelinhas das riquinhas mais sofisticadas mas nos dávamos bem com muitos ...limites.O amigo secreto hoje já quase não faz parte de nossa tradição, pela distância das pessoas ou a seletividade de presentes, este evento já não tem tanta força mas naquele tempo era importantíssimo,fazia parte de nossas vidas de nosso natal....

Chegou o grande dia de escolher secretamente o amigo e a gente levava tão á sérioque não contávamos nem para melhor amiga quem era nossa amiga ou amigo secreto.

Eu só dependia de minha mãe na questão dinheiro e ela por sua vez dependia das patroas pois lavava e passava dia e noite para muita gente e muita gente também dependia deste seu trabalho.......éramos oito filhos todos crianças ,mas ela sempre dava seu jeitinho de acomodar as coisas.Foi com muito sacrifício e me lembro até hoje do presente que ela comprou....era um caneco de louça muito bonito ,grande e personalizado.Eu tive o azar de pegar uma das mais ricas ..elas eram duas irmãs as .mais frias comigo,seu pai era um grande empresário e até hoje mantem sua empresa.

No dia da entrega e das descobertas era feito um palco e cada um subia lá de chamava seu amigo até então secreto e lhe entregava o presente que abria e todos participavam do momento,este já ficava alí mesmo para chamar o próximo.... chegou minha vez....chamei a amiga e lhe entreguei o presente,acho que fiz bonito e me senti orgulhosa,aquilo para mim tinha muito valor pois tinha consciência do quanto minha mãe trabalhou para poder realizar esta façanha....

Chegou minha vez... uma das irmãs ricas  tinha me pego,a caixa era imensa eu tão pequenina mal conseguia segurar,a expectativa do público era grande pois grande era o presente.....fui eu desembrulhar,uma caixa dentro da outra e outra e outra até que chegou numa caixinha de fósforo...era um....chiclete.....não faltou gargalhadas e meu coração chorou...não pelo presente porque  mesmo sendo uma criança eu já sentia desprezo e  arrogância que hoje é chamado de bulling....ainda bem que já não teria mais aulas era fim de ano letivo,a minha esperança era que no ano seguinte ningué mais lembrasse da história.....engano meu alguns ainda iriam se lembrar por muito tempo não como eu que levo este trauma comigo....desde este dia nunca mais masquei um chiclete...e criança gosta muito e eu adorava....essa mulher hoje não sabe o quanto me fez mal,estragou meu Natal e me causou a baixa  autoestima mesmo sendo outra criança ela já carregava a maldade  e o preconceito com ela.

 A verdade é uma só ....que dá  a bofetada esquece e quem leva.....leva para sempre....

Autora :Annaterra

Deus foi me dirigindo.....

Para contar minha história tenho que voltar onde não queria mas não posso me esquecer porque é o que me dá forças para seguir sempre.

Morávamos num porão, meu pai minha mãe e mais três irmãos,eu com quatorze e os outros vinham atrás.A

vida não estava nada fácil e encorajadora,minha mãe era alcoólatra assumida,vivia bêbada pelos cantos e eu tive que tomar as rédeas da casa,meu trabalhava era um bom homem,com o tempo ele foi embora  e eu não o culpei era difícil o convívio.O dono do porão por pena ou por me achar esperto porque via tudo que se passava ali naquele cubículo,me chamou para ajudá-lo numa marcenaria que tinha, e me propôs a ensinar o ofício.

Antes de trabalhar eu colocava meus irmãos na escola e deixava a casa em ordem...se é que podia chamar aquilo de casa mas,era o que tínhamos para nos abrigar.

O tempo foi passando aquela vidinha pacata mas eu tinha um sonho por isso fingia não sofrer com tudo aquilo.

Eu queria encaminhar meus irmãos e me tornar alguém muito diferente de meus pais.Depois de tantas idas e vindas ao hospital psiquiátrico minha mãe se foi......fiquei com muita pena porque a coitada não sentiu o sabor da vida,ela não nos fazia falta, fui pai e mãe na casa,mas faltava algo um porto seguro mesmo que fosse tão frágil.Segui em frente ,o dono do porão e meu patrão não quis mais cobrar o aluguel então meu dinheirinho dava para comer calçar meus irmãos,vestir e até levá-los para passear de vez em quando.

Meu pai vinha sempre nos visitar era outro infeliz,nunca soubemos porque minha mãe bebia tanto,o que ela queria esquecer????? ficamos sem saber...ele deveria saber,algo que a magoou demais porque era uma boa mãe mas ausente de nossas vidas,criou um mundo só para ela.....Bem  eu seguia sempre querendo melhorar mais e mais e ver meus irmãos se dando bem nos estudos,e que fossem felizes eles me viam como pai e me respeitavam  era Deus na frente enquanto eu determinava....

A vida foi ficando colorida,eu consegui estudar o bastante para com minhas economias abrir uma fabriqueta de móveis graças ao professor que tive desde a minha infância,que era o dono do porão,graças á ajuda dele que praticamente me adotou eu me fiz um homem de bem,estudado e com uma profissão excelente.Meus irmãos cada qual foi crescendo se empregando estudando e se fizeram ótimas pessoas.

Hoje quarenta anos após toda essa tragédia me sinto com dever cumprido,eu me orgulho de mim,meus irmãos me amam e me agradecem e eu fico feliz em vê-los tão bem sucedidos.

Não sou mais empregado,eu só oriento,tenho uma grande fábrica de móveis e tenho numa parte da loja um canto onde dedico algumas horas a ensinar meninos que queiram seguir meus passos assim como fez o dono do porão eu retribuo sem querer nada em troca ....apenas  faço o que tem que ser feito,Deus esteve sempre comigo e não me deixou cair,e passo isso a meus aluninhos,conto minha história a cada um que chega com vontade de aprender....Digo a ele que um dia o caminho escuro clareia basta crer e seguir .Deus é maravilhoso e nos dirige se a gente  deixar ele pilotar nossa  vida...

Anna terra.

A ferida foi muito grande.....

                                                          

Hoje já posso falar do assunto, precisei de anos para poder tocar na ferida sem sangrá-la, preciso falar  aproveitando que percebi que já não dói mais ...que ficou no passado e eu entendo que não vivo mais lá...

Eu tinha mais ou menos quinze anos e fazia o colegial que hoje significa o ensino médio. Minha mãe então depois de ter nos criado pois éramos quatro e ela deixou de prosseguir os estudos para nos dar atenção

ela resolveu voltar a estudar e junto comigo achei super legal e todos em casa. Meu pai ,um homem distinto,amoroso,trabalhador era administrador de empresa e se dedicava ao máximo ao seu trabalho.

O casamento deles era perfeito, eu nunca assisti uma discussão entre eles que não fosse normal éramos unidos e felizes.

Para irmos á escola  que era noturna foi preciso  contratar uma van e depois meu pai ia nos buscar pois

ele chegava fora de hora mas nunca nos deixou esperando.

No recreio eu raramente via minha mãe mas, não me preocupava ela estava sempre nas rodinhas dos adultos.

Uma noite durante este período eu precisei dela e não encontrei, comecei a olhar no banheiro no jardim e não encontrei....depois ela me disse que estava noutra sala conversando.

Outra vez no recreio ela sumiu eu fui procurar e dei de cara com uma cena terrível...ela estava atrás do colégio nos braços do motorista da van.....foi demais....um homem casado,grosso,sem profissão definida

era o avesso de meu pai que era um homem bom carinhoso, fino e que fazia todos os gostos dela nunca 

precisou que ela se frustrasse por não ter conseguido seu sonho de consumo.....não era justo o que ela estava fazendo com ele..... naquele momento ela já caiu do meu conceito, eu a congelei....não falei...e também não falei nos dias seguintes.....como eu poderia  deixar meu pai saber de algo tão sujo,eu não podia, não tinha como sair da minha boca palavras que iam marcá-lo para o resto da vida....sim ele vivia para a família....

Eu me calei, mudei meu jeito de conviver com ela mas seguia porque precisava evitar questionamento e os porquês de meu pai....

O ano terminou e um belo dia ela se foi....ela acompanhou o sujeito que não tinha nada para lhe oferecer ...nem dignidade.....Nossa casa ficou triste...eu tive que ser muito forte e acalentar a todos, coitado de meu pai, por muitas vezes o peguei chorando no escritório....um dia resolvi chamá-lo para sair com minhas amigas conhecer os pais delas e enturmar para  sair do casulo...demorou mas consegui.....a essa altura eu já não vivia minha vida estava só em função de colocar a casa de pé...foi difícil...ela ficou me devendo a minha adolescência....anos depois meu pai reagiu voltou a ter ilusão e voltou a namorar e eu fiquei realizada vendo seu ânimo e sua autoestima, meus irmãos tocaram adiante seus estudos e ficaram bem também.

Eu pude então me recompor e cuidar de minha vida, eu encontrei no meu trabalho uma pessoa enviada por Deus que me completou e me faz feliz, tenho dois filhos sou uma pessoa realizada e ela.....temos notícias

sim....uma vida cheia de conflitos, uma situação financeira péssima e prova o sabor do arrependimento e eu

sem querer ser dura acho que não poderia ser diferente ,uma pessoa que fingiu ser o que não era, fez sofrer a quem sempre lhe deu tudo...me fez ver por anos a vida escura sem brilho e sem sentido nenhum, apenas depois que a nuvem negra que ela deixou se desfez é que hoje eu posso ver cores na vida e falar desse passado que nem parece que fui protagonista....

Annaterra

                                               

                                                 

EU NÃO CONHECI O AMOR....Será que ainda dá tempo???

Eu tinha apenas treze anos , nasci e até aquela idade morava em um sítio nos confins do norte do País.Minha infância foi interrompida por incrível que pareça com um casamento,eu não sabia nada da vida só sabia brincar e de repente meu pai por ignorância ou esperteza me cedeu ou me vendeu para o capataz da fazenda,um homem que eu mal cumprimentava.

O grande dia chegou,me vestiram de noiva e ele me levou para a igreja que ficava quilômetros e mais quilômetros dali,é difícil acreditar mas ele montou num cavalo sem trocar um dedo de prosa e eu fui á pé atrás....hoje vejo tudo muito claro,naquele dia eu não tinha a malícia de julgá-lo mas hoje sei que ali com aquela atitude mostrava sua estupidez seu egoísmo sua brutalidade e foi com ele que tive que conviver anos de tristeza... de choro...minhas idéias eram infantis o tempo em que ele ficava na roça eu terminava meu serviço e ia brincar com as meninas vizinhas, minha tristeza começava quando ele chegava.....eu nunca passei de uma máquina de fazer filho mas de tantos que engravidei só consegui ter um pois ele me maltratava e eu que era tão franzina tão frágil de saúde perdia e ao todo foram quatro graças aos safanões que ele me dava.Eu não tinha ninguém por mim,ele se mudou comigo para longe de meus pais e mesmo que eu pudesse eu tinha muita mágoa deles e sei que não poderia  contar com a ajuda deles para me salvar daquele monstro que eles mesmo teriam me entregado ou vendido....a segunda opção é a mais provável.....

A vida seguia,eu estava sem alma,vida para mim não tinha sentido nenhum,ele saía voltava não me explicava nada fazia o que queria da vida dele e eu era um objeto por isso me sentia sem alma,era o  modo que ele me  tratava.Logo que o único filho nasceu eu tive notícia que o  meu "marido" caíra de um cavalo na fazenda e estava num hospital da cidade muito mal,eu não tive vontade nenhuma de vê-lo e não fui,ele faleceu.....para mim ele nunca existiu, senti um pássaro com a gaiola aberta...sim mas sem saber o que fazer pois ele matou meus sonhos,então eu continuei sem alma.....meu filho foi crescendo e eu vivendo por obrigação ele me deixou bem financeiramente mas eu não tinha interesse nenhum pelos bens,queria minha infância e minha juventude de volta....mas estava ali a prova de minha existência...meu filho...eu tinha trinta e cinco e meu filho dezoito,um excelente rapaz,educado preparado para vida com grande vontade estudar e me amava muito.

E passei muitos anos calada sem emoção nenhuma minha família era meu filho,ele talvez não entendesse meu jeito de ser porque não conheceu o pavor que o pai transmitia.e eu nunca contei então era um moço com a alma sadia porque não tinha conhecido e nem sentido  a maldade.

Ele era meio amigo me incentivou a voltar estudar mesmo eu me achando velha para isso,fiz curso rápido para conseguir o fundamental e o médio e estou cursando enfermagem ,gosto disso mas a minha alegria ficou lá na fazenda quando eu tinha meus treze anos.Eu leio muito e vejo tantas histórias lindas de amor e eu me pergunto....será que ainda dá tempo de conhecer alguém e poder me apaixonar?como será isso?será que vou passar por esta vida sem saber o que é o amor?eu espero por este sentimento, eu preciso tirar esta mágoa de meu coração,esta má impressão de casamento que me marcou tanto ,os romances que leio só vejo sentimentos bons mesmo que não correspondido porque logo vem outra paixão ....eu preciso fazer uma faxina em meu coração e saber que posso ainda ser amada e amar como as pessoas normais,embora não me sinta mas.... sou muito jovem ainda,e vou esperar por uma luz no fim do túnel....acho que tenho este direito para compensar minha infância ultrajada....

                              

   Autora:Annaterra

Eu só queria ter uma familia.....

Hoje eu já tenho as respostas do que questionei minha vida toda....minha história é quase que inacreditável até para mim que soube dela há poucos dias..

Tudo que me lembro voltando o tempo é que eu morava em um orfanato, este período eu deveria ter uns quatro á cinco anos,era muito amada e tinha minhas amiguinhas,todos os domingos vinha meu pai e me levava para casa dele e ali tinha inha mãe e meus irmãos.Eu não gostava dali,minha mãe era nervosa e eu não podia fazer nada que ela já me punia,coisa que lá no orfanado eu sempre era querida e bem tratada.....          Estes  domingos foram acontecendo e depois de um longo período eu fui entendendo e já não          gostava mais de ir lá embora eu quisesse estar com meus irmãos e meu pai.Eu queria ter uma casa             normal sim mas eu sentia que minha mãe não me queria e talves por isso eu morava longe.

A gente orava muito neste local onde eu morava as freiras nos ensinava a amar á Deus e pedir bençãos á todos,em minhas orações falava com os céus e perguntava porque?...porque só eu estava ali sem família se eu sabia que existia uma????

Um dia a comecei a chorar e pedi á madre que não me deixasse mais ir aos domingos com meu pai,ela me perguntou a razão eu disse que não gostava de casa mas sim de meu pai e de meus irmãos.Ela talves não enha me entendido ou já soubesse do que eu soube agora...

Eu saí deste lugar já moça mas estudada,uma profissional e muito bem amparada economicamente até eu me arranjar aqui neste mundo estranho para mim..

Arranjei emprego em uma grande empresa como secretária pois sabia taquigrafia, falava idiomas,enfim estava apta para enfrentar desafios nas empresas.

Como tempo fui me acomodando,fiz muitas amizades boas mas sempre em contato com quem foi minha família sempre,as irmãs de caridade e as meninas órfãs com quem fui criada.

Um dia o filho do patrão me convidou para ir ao cinema,eu era esperta para este tipo de coisa eu fui orientada a não me envolver com pessoas estranhas e a não confiar e promessas de rapazes.Este moço não se cansava de me procurar,me parecia um bom rapaz e era muito respeitoso e os funcionários diziam de suas qualidades.

Eu sonhava em me apaixonar e me casar como todas as outras moças,mas tinha o pé no chão,eu não acreditava no amor de um patrão por uma empregada.O tempo passou e eu fui pegando confiança nele e aceitei namorá-lo mas sempre com outras pessoas perto a família dele já gostava muito de mim e fazia gosto que desse certo

Para encurtar á história...casamos ele era um homem maravilhoso me dava o valor e o carinho que eu buscava,éramos felizes e depois de dois anos veio um filho....meu Deus como eu era feliz,tivemos mais dois filhos.A nossa vida era muito boa,eu tinha tudo que queria ...amor...carinho...respeito,filhos...

Um fim de semana fomos num clube fora da cidade,no fim do dia armou um tempo de chuva então viemos para casa....no caminho o carro derrapou e caímos numa ribanceira.....eu acordei ma semana depois sem saber de nada...aos poucos foram me dizendo...meus filhos estavam bem.....que alívio....mas logo depois soube que tinha perdido o amor de minha vida.....

Como viver depois disso?eu tinha minhas crianças....eu tinha que reagir...meu pai veio morar comigo pois tinha se separado de minha mãe.Meu pai me ajudou muito a levar á vida tentando compreender o meu destino.

Anos se passaram eu e as lembranças boas de um tempo feliz mas eu também estava feliz pelos meus filhos.

Um dia meu pai soube que estava com uma doença terminal e isto o levou a ficar deprimido,e aniquilado mesmo por causa da doença.Eu e meus filhos cuidávamos dele muito bem era muito amado por todos nós...Foi chegando seu fim e ele me chamou me respondeu sem que eu perguntasse porque eu fui tão rejeitada....eu era fruto de um pecado mortal....A minha mãe não era minha mãe...era minha tia....eu era filha dele com a irmã dela ...daí vinha seu ódio.....minha mãe a traiu me gerou e me deu á ela,mas ela me rejeitou......eu a perdoei...eu entendi....não foi fácil para ele ficar me olhando e vendo em mim lembranças do que queria esquecer...ela foi duplamente traída....Hoje depois da ida de meu pai eu a recebo em casa sem rancor ela também foi vítima....só que ela agora sei que é minha tia...meus irmãos são meus primos.....respostas de minha vida....

Eu só sei que nada mais importa,agradeço todos os dias á Deus porque ele me deu o que eu sonhei....uma família...onde anda minha mãe?não me importa...quero saber que eu tenho minha família,aquela que eu formei e que minha alma sustenta,a que me dá o amor que sempre desejei..........meus filhos....

 Autora:Annaterra

A minha estória continua....Sem nenhum peso na consciência....

Vou concluir mais um trecho de minha estória ,talvez o desfecho e com certeza a justiça aconteceu.....

Contei o início e Annaterra  intitulou "Sem nenhum peso na consciência"quem a leu vai saber  em que capítulo estou agora.

Quando contei minha vida turbulenta ,na época eu dizia que esperava a volta dela para cuidar dos filhos e 

para dar á eles o amor e cuidados que um dia negou.

Bem após seis  anos ela voltou,eu continuava a morar na mesma casa com as crianças e tocando minha solidão e mágoa....ela acabou com meus sonhos e ideais.As crianças se apegaram á mim como mãe e pai e eu dobrei o amor por elas pois,o convívio e a dedicação nos aproximou muito mais.

Ela foi direto procurar seus direitos de mãe e requerer a guarda deles,tudo escondido eu vim saber depois como bonde andando....esta atitude dela me fez muito mais mal do que a primeira,aquela ferida já tinha cicatrizado....agora tirar os filhos que foram só meus???isso estava sendo demais para mim.....ela estava com mais uma criança fruto de seu deslise  e veio requerer seus direitos não de direitos....infelizmente a

lei acha que os filhos pertencem as mães.......eu acharia também se não tivesse vivido seu abandono sua

negligência como mãe...Quando eu soube por boca de terceiros fiquei arrasado.....

Ela veio com toda documentação buscar o que ela achava que ainda tinha direito.....as crianças por decisão unânime se negaram á acompanhá-la.....se agarraram em mim e gritavam pedindo ajuda.....foi neste momen-

to que lavei minha alma  e ví em teu rosto o peso do arrependimento....seus filhos não a reconheciam mais como" mãe" ....esta estava sendo minha vitória  a mão de Deus estava ali me devolvendo as glorias por ter

sofrido tanto,ver ela ser renegada foi um alivio....ela realmente não merecia estas crianças.Eu nunca as influenciei,mas era inevitável a mágoa pois,elas sentiram na pele o sofrimento de perder uma mãe viva.

Eu tive que intervir,procurei a justiça juntamente com minha mãe e algumas testemunhas da época e consegui reverter o quadro.Consegui que a guarda ficasse com minha mãe...foi ela quem me ajudou todos estes anos

em que a mãe deles se divertia ao lado de outro homem ,esquecendo-se que tinha deixado três crianças tristes  e saudosas....Ela ficou como fim de semana mas nem isso as crianças aceitaram,justiça divina.........

Ela os perdeu para sempre .....eu me senti vingado por todo mal que ela me fez e eu fiquei com a maior e melhor parte do bolo.....meus filhos.....Eles me presentearam com o reconhecimento e o amor que eu dediquei a eles sozinho todos estes anos......eu me senti livre,feliz.....foi gratificante a decisão dessas criatu-

rinhas tão amadas e que eu tive tanto medo de perdê-las......

Autora:Annaterra

Aquele quadro mudou minha vida....

Posso até dizer que foi depois deste acontecimento é que me encontrei,e cheguei a conclusão do que 

realmente eu queria.Eu tinha vindo de um país distante cursar uma pós graduação aqui no Brasil,sempre fui apaixonado por este país mesmo que  nunca tivesse estado aqui antes,talvez um sexto sentido....terminei o curso e onde fiz o estágio fiquei trabalhando e ,uma vez por ano visitava minha família,gostava muito daqui,povo receptivo,alegre,solidário...coisa que não tive como cultura.em meu país de origem,eu me sentia muito bem ,só que ainda não sabia o que realmente queria da vida......queria para mim....

Numa noite muito fria eu vinha caminhando do trabalho até chegar ao carro e deparei com uma cena inédi-

ta para mim.....Um senhor deitado no jardim pertencente á uma firma....aquilo me chamou a atenção.... o frio estava cortando ....uma atitude instantânea partiu de mim...descobri ali um lado meu que desconhecia

...eu o acordei...se é que estava conseguindo dormir...tirei meu casado super quente e entreguei a ele,não

pensei duas vezes e, corri para o carro para fugir do frio....e ele seguiu seu destino...

Já em casa  fui esquentar algo para lanchar,vi tevê, li jornal adiantei algo para o dia seguinte e já ia me deitar e  me lembrei  de meus pertences tipo ,carteira,documento do carro para deixar no jeito.Fui no porta luvas do carro e nada...pensei...perdi.... mas não me apavorei porque dava tempo no dia seguinte registrar o caso e bloquear tudo...era muito tarde para ver isso.

Amanheci mais cedo possível e fui para a delegacia mais próxima, o trajeto era o mesmo que fiz á noite...

quando ia passando no lugar onde vi o mendigo ele dava com a mão e com meu casaco.Eu parei o carro e disse que ficasse com o casaco,e ele me respondeu dizendo que nos bolsos tinha coisas....eu parei olhei os

bolsos e ali estava tudo direitinho...fiquei atônito com sua honestidade e reconhecimento,ele tinha vindo ali só para ver se me encontrava.

Nos dias seguintes eu me sentava com ele como se fosse meu amigo,ele se abriu comigo dizendo que foi 

para este tipo de vida porque cansou das regras ,da responsabilidade do dia a dia,fugindo de relógio

e compromissos mas,estava mais infeliz e sem jeito de voltar atrás...tinha estudo,profissão mas não tinha mais credibilidade....____A vida aqui é muito ruim...dizia ele;só quem nasceu para viver assim eu não sirvo.......e continuou dizendo que experimentou o lado cão da vida...

Nossos papos eram longos e eu curioso, pois era algo diferente , um outro mundo assunto jamais

cogitado em meu viver...era interessante conhecer o outro lado da moeda...

Uma dessas noites de conversa eu perguntei se gostaria de ir a um hotel tomar um banho,ir ao barbeiro e fazer a higiene do rosto.Eu falei de hotel porque até então era um conhecido de rua que eu admirava mas ainda era cedo para estreitar esta amizade. Ele aceitou,comprei roupas boas,sapatos e até aluguei um can-

tinho para ele ali no hotel.....o homem se transformou,além de parecer muito jovem e ser...seus olhos bri-

lhavam de contentamento e emoção ele  só agradecia sem parar...Para mim era tudo muito novo,eu despertava para a solidariedade vindo de um povo frio com quem nasci e me criei...Eu estava me sentido muito bem .........

Concluindo.....hoje somos sócios porque criei coragem graças á presença dele me fortalecendo ,montei uma franquia porque reparei que o brasileiro não é fiel(no bom sentido) ao mercado ele diversifica      para todo ramo e estabelecimento portanto  todos tem grande chances de vencer no mercado ,estamos otimamente bem instalados,bem aceitos e assim pude me encontrar e me sentir realizado,vejo este  episódio  em minha vida como um marco,foi aí......... através deste fato que eu me realizei e ele diz que me deve muito mas eu digo___devo muito mais á você......Somos parceiros que viemos de lados diferentes para seguirmos juntos e numa ajudo mútua,ele  já fez uma família linda e eu estou pensando nisso....Hoje estou pronto....sei quem sou.....e pra onde vou.........

Autora:Annaterra

   

Fiz tudo errado....hoje sei....

Hoje analisando todo meu passado me tiro toda a razão,sou  mãe acho que fui mãe demais.......

Eu perdi meu marido num acidente,eu era ainda muito jovem,ele me deixou um garoto com doze anos e um patrimônio razoável mas,o bem maior era meu filho.Com o tempo acho que fui transferindo o amor que ti-

por ele para meu filho,dava de tudo para que não sentisse falta da presença do pai.

Foi aí que me enganei,mimei demais e vivia para ele,aos quatorze anos sem motivo algum pelomenos aparente  ele começou a praticar pequenos delitos que só veio ao meu conhecimento muito depois.Eu não

dava crédito á essas cobranças mas ressarcia o reclamante.E isso aconteceu inúmeras vezes,fui dar por real

quando ele perdeu o carro para um traficante....isso ele teve que me contar....eu na mesma hora fui pes-

soalmente pagar a dívida e trouxe o carro.... ele me encheu de promessas.....eu sempre lhe dava crédito.

A história é longa,minhas decepções com ele foram inúmeras mas para encurtar,os roubos foram ficando cada vez mais graves,dentro de casa e fora,até banco ele tentou,eu fui desfazendo dos bens para livrá-lo da cadeia.As pessoas não diziam diretamente para mim mas eu ficava sabendo que comentavam do meu modo de agir....mas eu pensava o seguinte....Se eu não livrasse o perderia para sempre ou por traficantes,ou se fosse preso eu não teria coragem de visitá-lo e era a única coisa que eu tinha na vida de grande valor"Meu filho"um menino que frequentou ótimos colégios,teve boas amizades e eu tinha muita esperança que meu apoio iria tirá-lo desta vida,para mim era bom filho,companheiro e tinha até boas intenções de sair dessa ...

assim era sua conversa para comigo.....

Resumindo......hoje olho para trás e vejo a dama que eu era...agora seu eu quiser comer e vestir moro com a patroa e sem meu querido filho que sumiu no mundo quando eu não tive mais como sustentá-lo.......eu me

pergunto...adiantou?o amor extremo só me fez afastar dele,acho que estraguei tudo mas não tem mais conserto ...é viver se questionando  com o coração amargurado e com a alma ferida.....onde andará quem 

destruiu minha vida a troco de tanto amor????

Eu o amo,amo muito e tenho esperança de vê-lo novamente como um homem feito já que não estou por perto para defendê-lo......esperança de uma mãe que amou tanto que estragou o filho......ás vezes a gente pensa que está ajudando mas está atrapalhando....hoje sei.....Espero que a justiça divina me ampare me dê

uma vida digna na velhice porque tudo que fiz foi por amor.....

Autora:Annaterra

Uma pessoa incrível....sem igual....

A pessoa que vou falar faz parte de minha vida,e eu mesma nesta condição não faria jamais,por isso tenho

que narrar esta história.

Eu não a conhecia pessoalmente,só sei que fui o pivô de sua separação.Eu muito jovem e egoísta,hoje abo-

mino minha atitude.Acho que é seu maior prêmio por eu me sentir assim tão arrependida e agradecida,e fui

humilde o bastante para lhe pedir perdão e agradecer,mesmo sabendo que nenhum dinheiro no mundo poderá pagá-la..........

Eu era funcionária de seu marido,ele me dizia que não vivia bem com a esposa e que iria se separar,eu cega de amor pelo patrão e inconsequente comecei a namorá-lo mesmo sabendo que era casado,não parei para

pensar se alguém sofria com aquela situação ou não..... Ele pediu o divórcio deixando três filhos para trás...

eu não quis nem saber eu só pensava em me casar e pronto.....

Passaram-se dois anos fiquei grávida,eu nunca tinha conversado com sua ex  mas sabia que ela nunca demonstrou ódio ou rancor para com ele,mantinham uma amizade mas eu sabia por boca de terceiros que a esposa o amava demais e pelos filhos vivia harmoniosamente com o ex-mardo.

Meu filho nasceu,era uma criança doente com uma insuficiência cardíaca e precisava de muitos cuidados,eu

inexperiente de tudo,entrei em desespero....ele também....

Numa certa manhã me aparece lá em casa a ex esposa dele,muito calma,muito educada e quis falar comigo sobre o bebê.Eu estava muito surpresa,mas ela explicou o desespero do pai de meu filho,ele ia chorar na

casa dela......Ela me inspirou confiança e eu realmente não estava pronta para enfrentar aquele drama.Ela

me pediu para cuidar de meu filho,disse que tinha verdadeira paixão por criança e sabia que eu não tinha estrutura para enfrentar o problema....disse também que já tinha falado com meu marido e ele já tinha dado autotização,bastava eu concordar.....bem se ele confiava que conviveu tantos anos ao lado dela quem era eu para desconfiar de sua boa intenção...eu estava desesperada e procurando um porto seguro.......quem diria

.....concordei,ela levou o menino ainda recém e se dedicou de corpo e alma eu acompanhava de longe,to-

dos os dias ela me ligava,trazia para eu ver me punha a par dos diagnósticos,levou em vários médicos para

ter opiniões compatíveis,era uma mulher de muita fibra..As pessoas ficavam abismadas quando sabiam que aquela criança era filho de seu marido com outra mulher,mas ela dizia que as crianças não pedem para nascer,eram anjos na terra e independente da origem mereciam amor e dedicação....isso chegava aos meus ouvidos.Era alguém muito especial...

Meu filho ficou sob seus cuidados até ficar totalmente curado,ela me entregou forte e saudável,a correção

foi feita com os melhores médicos,ela era enfermeira alto padrão e tinha contato direto com muitos médicos,e sendo como era essa demonstração de amor com certeza era muito querida em seu trabalho.

Bem essa é a minha história,foi um tapa com luva de pelica,não era sua intenção pois era boa mesmo de coração,não misturou as coisas,era amorosa solidária,para mim foi um anjo que eu havia prejudicado tanto

e me pagou dando de volta a vida de meu filho....jamais posso esquecer o grande feito dela e meu grande 

erro em destruir sua vida,mesmo que de qualquer forma fosse ser destruída mas eu colaborei muito para isso.

Não temos contato,deixei á critério dela sua presença ou não em nossas vidas,mas ela nunca apareceu,

quando meu filho entender vou mostrar-lhe seu anjo da guarda....Acho que essa mulher é uma raridade

uma alma generosa difícil ou impossível encontrar...para mim foi uma lição de vida,ela é muito melhor que

eu com certeza absoluta....Mas o que ela fez por mim com certeza a deixou em paz,ela sentiu meu arrependimento,meu respeito e minha gratidão....nunca esquecerei de agradecer uma pessoa tão pura de alma.....

                     Autora:Annaterra

Renasci das Cinzas......

Eu uma jovem linda,inteligente bem sucedida profissionalmente,era uma secretária billing e ganhava muito bem e consequentemente podia me cuidar e me trajar elegantemente como pedia minha função.

Bem,tudo começou quando me apaixonei perdidamente pelo filho do patrão,lindo mas um play boy,todo

mundo me avisava que ele não era para mim,que só tinha casca e inutilidade,era viciado em drogas e nunca

havia trabalhado vivi sob a proteção da família.Para esta família fui muito bem vinda e ele prometeu mundos

e fundos para mim,como casar e começar do nada ser um pai de família descente.

A paixão era tanta que me casei grávida,ele me proibiu de continuar trabalhando e me fez uma mulher do lar,

os bebês vieram eram gêmeos a minha felicidade era muita mas percebi seu mal humor e seu desapontamen-

to.Nada demorou para meu príncipe se transformar,só queria saber de rua e chegava bêbado e muitas vezes drogado arranjando confusão por causa de um choro de criança.Eu já estava entendendo o porque de tanto aviso e porque fui tão bem recebida na família dele...era uma bomba....e veio explodir em minha mão.Eu tinha de tudo a família dele fazia as vezes dele,trabalhando ou não ele tinha  um ótimo salário.Dormia praticamente o dia inteiro e a noite discutia.

Tudo isso,o  desprezo que ele dispensava ás crianças foi me deprimindo de uma tal forma que já não sorria

mais,não me arrumava,mal tratada de pele e cabelo,minha beleza se foi....fui levando a vida ou ela me levando nem sei....o amor por ele foi derretendo dentro de mim,mas fui suportando....As crianças tinha uns três anos e ele foi fazer uma viagem com seus familiares...foi então que um dos meninos me disse_È tão

bom sem o papai né mamãe,não tem briga...ele é muito briguento e nós temos medo dele...Essas palavras foram enviadas do céu,porque eu não tinha tomado nem uma atitude para não magoar as crianças...isso foi

uma injeção de ânimo....Me comuniquei com uma parente na capital e pedi que me ajudasse á conseguir emprego e casa e assim que desse certo eu iria. Não foi difícil,meu curriculum era muito bom só faltava  eu me arrumar por dentro e por fora para me apresentar...deu tudo certo logo eu estava longe e pedi o divórcio 

A família dele nada contra pois sabia o quanto eu já tinha sofrido,se comprometeram á me ajudar financeiramente e querer vir visitar sempre as crianças....estava tudo muito bom.Eu revivi,eu estava morta sem vontade nenhuma de viver cansada de tudo,meu muro eram os dois meninos...três anos se passaram,

ele nunca veio ver os filhos e estava entregue ás ruas jogado feito um trapo velho.Logo veio a notícia de 

que ele tinha adquirido uma doença incurável,fui visitá-lo ele me achou linda como antes,e ainda concluiu que ele tinha acabado comigo mas me pediu perdão...logo ele se foi....eu nada senti além de pena pois ele teve tudo para ser um homem feliz e não quiz.

Depois de um tempo encontrei um rapaz dentro da firma e me apeguei a ele,já que meu coração á muitos anos estava livre e tive muito boas referências dele,era solteiro e a nossa amizade já era bastante grande,mi-

nhas crianças já tinha se afeiçoado á ele e vice versa.Me casei sou feliz,e quando faço uma retrospectiva de minha vida me sinto como aquele pássaro "Fênix"...pois eu renasci das cinzas.....

Autora:Annaterra





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Eu não consigo deixar para trás.....

Eu não consigo falar deste assunto com ninguém por isso escrevi,preciso achar um jeito de curar esta fenda.

Éramos uma família normal e feliz,meus pais trabalhavam muito,tinham fazenda mas morávamos na cidade e

todos os dias antes do sol nascer eles iam para a labuta.Sempre contentes trabalhando para eles e para nós queriam deixar um futuro mais fácil e lutavam lado a lado, os três filhos só estudavam.Enfim sempre conheci a felicidade de um lar..Se davam bem demais......mas de repente a vida foi,ficando amarga...... minha mãe foi acometida de uma doença incurável,no mesmo período em que eu me apaixonei por um peão e o meu  pai ficou muito doido dizendo que o despediria se a gente se aproximasse,o clima lá em casa estava tenso.  Eu protegi meu grande amor para não prejudicá-lo e para poupar minha mãe da desarmonia em casa.

A doença foi se agravando e precisamos contratar uma enfermeira com experiência no caso.Era terrivelmen-

te triste ver minha mãe gritar de dores dias e noites.Eu cansei de pedir á Deus pela cura,resolvi então pedir

que Deus a levasse para que sanasse suas dores.É assim que funciona quando cansamos de vero sofrimento de alguém que amamos.

Minha mãe se foi,não sei dizer do que senti foi enlouquecedor para todos nós.

Começou então meu calvário.....assim que passou todo desconforto de documentação,meu pai nos chamou e já falou sobre a partilha do que era dela,eu achei muito cedo para falarmos disso até saí para não ouvir.

Não deu uma semana ele falou em se mudar para outra cidade onde tínhamos casa,ele deu a casa que está-

vamos para nós três como usos e frutos colocou dinheiro na conta de cada um de nós,isso tudo antes do inventário....achei muito esquisito,pensei até que não estava bem,achei que queria se suicidar,pensei tudo....

menos a real razão ....Foi dolorido ao ouvir de sua própria boca que estava nos amparando financeiramente

porque iria se mudar e se casar com a enfermeira....eu não sei o que doeu mais.....a ida de minha mãe ou a frieza de meu pai.....ele foi vil, achoque minha mãe até já sabia dessa traição ela era esperta demais,ficou a

pergunta dentro de mim........Eu nunca mais falei com meu pai..e não tenho um pingo de amor por ele tenho

muita mágoa......A partir daquele dia desafiei ele,casei com o peão e falei que íamos casar contra vontade

de meu pai e se ele fosse despedido viveríamos com o próprio dinheiro dele que me deu,que colocou em minha conta sem eu pedir.......apenas para calar nossa boca....na verdade sua intenção era nos comprar..

...a mim não ...e ele não se atreveu despedir meu marido,eu é que pedi que saísse e abri um comércio e trabalhamos juntos.Tenho dois filhos nunca deixei que ele os visse,ele me faz muito mal,eu não tenho mais 

alegria,meu riso é falso,eu sou uma pessoa doente de tristeza e mágoa,nunca toquei no assunto com meus

irmãos e nem permito que se toque eles sabem o quanto eu sofro....eu nunca quiz saber da vida dele após o dia em que nos comunicou seu casamento,até o nome dele se eu pudesse arrancaria do meu.

Realmente doeu,ele fez de mim uma pessoa sofrida,revoltada.Eu me considero orfã de pai e mãe.....ela ......

Deus levou a gente compreende os designos de Deus depois de algum tempo......mas ele quem levou da minha vida foi a insensibilidade a falsidade a falta de amor ao próximo....só sinto saudades de minha mãe

dele não quero saber nada....está morto vivo e não tenho saudades,saudades sim da pessoa que lutou com ele uma vida inteira,foi fiel e companheira e no seu pior momento ele desfrutava de uma segunda vida.......

o sofrimento dela não era importante para ele,foi um verdadeiro judas.....disso eu não esqueço.......ele fez 

muito mal á ela e a mim.... ..Este sentimento ruim eu não consigo deixar para trás, me acompanha,e acho

que....... nunca vou sarar.... 

 Autora:Annaterra

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Um título......apenas isto.....

Somos uma família de advogados,meu pai meus dois irmãos e  eu,somos bem sucedidos porque meu pai foi abrindo portas,e por acaso do destino nós trés filhos tivemos o mesmo dom.

Enquanto eu estudava,estagiava e me especializava,não tive tempo 

de pensar em outra coisa que não fosse cumprir metas   profissionais.Eu sempre correndo,levava o carro na oficina e o mecânico de confiança de minha família me levava para o compromisso e buscava enquanto consertava o carro,eu não tinha tempo de sequer olhar para ele com outros olhos que não fosse  de cliente para cliente.

Bem,me formei desocupei e o emprego já estava arranjado,era no es

critório no  de meu pai com meus irmãos.Aí pude parar um pouco,respirar....pelo menos tinha um horário,já podia desfrutar

 do lazer.Passei seis anos sem saber o que era passear e viajar

eu queria me formar muito bem pelo meu pai e por mim.

Eu já estava podendo olhar para os lados e observar algo diferente de livros,e foi aí que começou meu dilema.Me apaixonei por alguém que pelo que eu soube já era apaixonado por mim há muito tempo e não se aproximava por se sentir pequeno e atrevido .Era meu mecânico.A porca torceu o rabo....minha casa pegou fogo quando souberam do nosso namoro,eu nunca tinha contrariado meus pais,mas ...o sentimento não tem razão....acontece foi inevitável e eu estava decidida.Casei contra a vontade da família,tanto que

não participariam de nada porque o moço não tinha diploma de faculdade e era um pé de chinelo.Diante de tanta confusão me casei só no civil não teve convidados e foi só quem interessava ....os noivos.

Minha família não me abandonou mas meu marido cansou de ser espetado nas reuniões familiares,nenhum deles deixava de dar uma indireta,mesmo sabendo que ele era um rapaz honesto e tria   balhador desde os quatorze anos e era um expert em mecânica,tan-to é  que minha família tão exigente só levava carros para ele,aí já tinha a incoerência.Porque tão bom profissional aos olhos deles não poderia ser membro da família.....

Quando completamos  seis meses de casados meu marido decidiu estudar Direito,eu questionei porque estava batendo de frente

 com seu dom,o objetivo dele era ter uma concessionária e já estava prestes a concluir seu sonho.....mas ele me disse que precisava disso para ter paz.

O interessante é que minha família não aprovou,aí é que não entendi...não sei se ficaram com medo de ter mais sócio,ou era pequeno demais para ser advogado ou ainda ...queriam continuar

se desfazendo dele.Eu e ele percebíamos  tudo e sentíamos  mas para evitar desconforto a gente tocava nossa vida muito bem.

Meu marido tinha mais um sonho a se realizar e não me contou ....foi só no dia da formatura que ele me deixou perceber,foi com a sua atitude.....quando terminou toda a festa da formatura fomos para casa e ele me disse que eu o acompanhasse até á casa de meus pais.....Eu fui lógico,tínhamos este mal estar mas vivíamos em conjunto.

Quando estávamos lá com a família toda reunida ele pegou o diploma e entregou para meu pai.....suas palavras foram elegantes_Este é em homenagem ao senhor que sempre foi um excelente advogado guarde-o pois meu negócio é mecânica,estudei pra dar um título ao marido de sua filha,missão cumprida mas vou continuar mexendo nos carros,é o que sempre sonhei para mim......mas eu queria estar á altura dela....um título.....esta era nossa diferença......

Meu pai pegando o diploma agradeceu e fingiu que não entendeu o tapa com luva de pelica.....então foi aí que vi que tinha este sonho.....se formar e dar o diploma para minha família para ter sossego.....e ganhar respeito.

Achei muito bem pensado da parte dele......um título era o que 

fazia a diferença.....

Autora :Annaterra

  

Eu mal sabia o que me esperava..............

Hoje sei  dos detalhes dos acontecimentos que fiquei cheio de interrogações por muito tempo

Tenho que voltar na fase em que eu estava,me sentia tão descontente com tudo,eu trabalhava e fazia o terceiro ano da faculdade,eu estava tão cansado daquela vidinha,para mim era a mesmice e que não iria me levar a lugar algum.Não comentava com ninguém mas fui amadurecendo uma idéia e coloquei em prática.

Minha família foi á loucura com essa minha decisão,ninguém entendia a minha necessidade de revolucionar minha vida.

Minha atitude foi.....pedi a demissão do emprego visto aos olhos dos outros como ótimo,tranquei a faculdade,vendi o carro e comprei passagens para outro país em busca de aventura mas uma aventura para construir um futuro.Não coube na cabeça de ninguém,mas eu tinha decidido.

Parti contra a vontade de minha família mas com minha maior vontade de conhecer novas terras,gente nova enfim mudar minha história.,mas eu estava com muita vontade vencer foi tudo muito bem pensado.Eu volta-

ria sim mas o dia em que tivesse vencido,queria voltar vitorioso no bem estar financeiro e bem comigo mesmo.

Fui com muito pouco dinheiro,o dinheiro do carro usei para passaporte,passagem e uma reserva para passar um tempo até me acertar mas,não poderia demorar muito este acerto.

O emprego veio logo,estava caminhando ,era pesado mas bem remunerado pelo menos era tudo diferente

de minha vida pregressa.

Uma manhã passei muito mal no serviço e cheguei a desmaiar,fui levado ao hospital e o diagnóstico era

anemia profunda,eu estava fazendo meu corpo funcionar de um jeito que desconhecia,trabalhava muito

dormia pouco e a comida era muito leve,eu não estava acostumado aquela situação mas não percebi pois a empolgação não deixava,andava me sentindoo super homem.

De repente me vi em papos de aranha,doente num leito de hospital,sem emprego porque tão cedo ninguém me admitiria,naquela fraqueza,minha família não poderia saber,eu jamais poderia pedir asilo á eles pois eu

entendia que eu fui muito turrão e tinha que me assegurar como tal.Minha cabeça dava nó......peguei amiza-

de com a enfermeira,menina muito legal era do meu País e fôra lá para garantir um futuro melhor também.

Eu tinha que confiar em alguém para desabafar para mostrar meus fantasmas.....foi ela.....coitada, eu aluga-

va a cabeça dela com o meu dilema.....volto ou tento mais um pouco?voltar eu não queria pois fui para vencer mas a situação obrigava.....uma manhã ela chegou com a solução................ficar com ela até meu restabelecimento.

Não,não ela não morava sozinha e sim com uma irmã casada e o cunhado.A decisão dela me deixou constrangido,como uma estranha iria me ajudar tanto?e se eu não fosse quem eu dizia que era?essa mo-

ça estava correndo um risco enorme.....e fiquei indiguinado....fiquei de dar a resposta mas eu mesmo sabia que eu não tinha muita opção eu só estava sem graça.Quando recebi alta me levou para conhecer seus familiares,que já sabiam de tudo,gente muito boa aliás boníssimas como confiaram em mim a esse ponto?

Os dias se passaram,nossa amizade foi se estreitando,fui trabalhar com o cunhado dela,me saí muito bem.

Para encurtar minha história,hoje sou um homem muito bem casado no meu País de origem,meus negócios

vão muito bem,pois vim vitorioso e com uma mulher que lutou do meu lado e continuou a lutar até hoje.

Depois de casados ela respondeu minhas interrogações,ela revirou minha vida enquanto eu estava doen-

te inclusive se comunicou com a minha família combinou que me daria todo apoio,e eu tonto pensando

que minha família nem sonhava com o que me aconteceu.Ela foi mais esperta do que eu.....quando me chamou para ir para sua casa  já tinha minha ficha completa,estava ciente do que fazia....e eu pensando

que era inocente......inocente era eu......

Essa é minha história e me considero um sortudo e sei que o destino me esperava lá,eu tinha razão era lá que eu venceria e venci......e como venci.....Eu encontrei lá  meu trevo de quatro folhas.....

Autora:Annaterra