Nós vencemos .....sem ele....

Minha história nãoé muito diferente das outras não,acho que só muda o modo de sentir,de encarar,uns se revoltam e se entrega à própria sorte,outros batalham para uma espécie de

vingança....não sei explicar,uma ação e cada reação tem uma postura.

Aos nove anos,morávamos minha mãe, meu pai ,meu irmão e eu.Minha mãe batalhadora,mulher que vivia para a família,

meu pai um homem comum,pai esposo e cumpridor de seus deveres .A vida caminhava até que um certo dia ele simples-

mente se envolveu com uma jovenzinha e nos abandonou...

assim por completo.Sumiu como se não tivesse família,minha

mãe bancou a forte mas a gente percebia sua tristeza,sua má

gua....Ele não comparecia nem com abraço nem com ajuda

financeira,minha mãe ralava dia e noite numa máquina de cos

tura...eu determinei na minha cabecinha....vou estudar muito e vou ser alguém para tirar minha mãe deste sufoco....eu cho

rava às escondidas se saudade de meu pai....e com certeza minha mãe e irmão também.

Dentro do possível não nos faltava nada,graças ao esforço subhumano de minha mãe,porque até a casa meu

pai quis vender para pegar sua parte,ele parecia ter perdido o juízo e o amor que teve um dia por nós.Eu fui crescendo e me enfiando nos livros,ajudava em casa o máximo com o  serviço, e  estudava muito,meu irmão

também.Com muito esforço passei para uma faculdade do Estado e aproveitei para fazer um curso demanhã

outro à noite...eu queria vencer....Saía de manhã,levantava muito cedo fazia almoço,assim ajudava minha mãe e fazia minha marmitinha pois, não podia me dar ao luxo de comer algo da cantina...sabe que hoje ao

me lembrar deste trecho eu choro de dó de mim...no horário do almoço eu achava um cantinho e abria aquela marmita fria,era sempre arroz,feijão e uma misturinha qualquer.....mas eu comia com tanto gosto.

Fui me familiarizando na faculdade depois de quase um ano,um dia a bedel veio se sentar comigo e me fez

perguntas,ela me observava,eu agia diferente dos outros....ela se propôs  esquentar minha comida todos

 os dias ....disso não me esquecerei jamais,e sempre fui muito grata a ela....Com o tempo fui me defendendo

 economicamente fazendo trabalhos para as riquinhas preguiçosas da sala...sim porque em faculdade esta-

dual ou federal o que mais tem é aluno rico,porque pode pagar ótimos cursinhos e garantir a vaga ,eu con-

segui porque só estudei minha vida toda ,nem olhava em volta o que acontecia,passear nem pensar,namorar então...fora de cogitação,era eu o livro e Deus na frente...

Nunca mais soubemos de meu pai embora morasse na mesma cidade,mas ele nunca mais compareceu,pa-

recia que tinha riscado a gente de sua vida.

Me formei,meu curriculum era impecável,eu precisava disso para vencer...ainda faltava muito para chegar

onde eu queria....Logo consegui aulas dentro de minha  área e assim pude fazer pós graduação na outra,e o

cansaço não me dominava eu não dava chance pro azar....as coisas foram ficando claras,as portas se abrin-

do eu já estava podendo respirar com mais calma...Aos vinte e três anos já com o pés firmes  dentro de uma

fonte de trabalho eu conheci o primeiro namorado....eu já podia pensar em me apaixonar....e foi assim.Tive

um grande sorte,ele também formado engenheiro,já trabalhando numa  multi nacional,nos demos muito bem

até nos casamos....Fazíamos planos,eu ja podia estar dando um conforto para minha mãe,ela já não precisa-

va trabalhar e meu irmão já estava também quase se formando mas já trabalhava.

De tijolo em tijolo meu marido e eu conseguimos construir a casa dos nossos sonhos e num bairro nobre,

mas me faltava algo,tinha um vazio dentro de mim que não me deixava ser feliz,mesmo eu tendo tudo o que sonhei.

Não sei ...eu olhava aquela casa linda,um marido amável,mas era tudo tão frio um ambiente sem amor....em-

bora fosse muito amada por todos,era valorizada como precisava....mas faltava algo e eu tinha meus mome

tos de choro sem saber porque....meu marido me questionava mas eu não sabia realmente o que era...

Fui ficando cada vez mais melancólica....Até que um dia eu estava num super mercado cheia de sacolas che-

gando no carro,alguém me ofereceu ajuda.....era voz de homem...eu olhei..era meu pai....acho que meu ros-

to coloriu ou empalideceu,não sei mas foi um choque.....eu só fiz de conta que nunca o tinha visto e agradeci como qualquer outra pessoa....me afastei e sai como carro....não  aguentei parei e berrei....como eu chorei...

ali sozinha eu joguei para fora todo choro que contive estes anos todos,minhas mágoas minha luta..eu desco-

bri o porque de meu vazio....era a falta do amor dele a vida inteira....Me refiz e fui para casa,eu percebi que

não precisava mas dele ...conversei com meu marido,ele merecia uma satisfação,estava preocupado com a

minha tristeza até então,chegou a pensar que eu não amasse....no fim da conversa resolvemos que era hora

de termos filhos,estávamos mais do que prontos para recebê-los,mas fiz um combinado com ele antes,quase que mandei que assinasse documentos do tratado.....era assim....se um dia nos desentendêssemos ele divor-

ciaria apenas de mim,jamais dos nossos filhos,porque as crianças não se importam se moram juntos ou não

eles querem um pai e uma mãe presente mesmo fora do mesmo teto.

Eu me baseei no que aconteceu comigo,e o quanto minha mãe sofreu por isso,ela sofria por ela e por nós.

Bom hoje temos uma menina que preencheu aquele vazio que não sinto mais,ela não tem avô mas tem o resto da família que compensa esta falta, que ela nem sente porque não conhece ,seu avô não a merece....um

dia contarei a ela toda a minha tragetória e ensinar o que eu aprendi....de filhos não se divorcia.....isto é cru-

eldade....é desumano e egoísta,uma marca para o resto da vida,mas eu aprendi a lidar com isso,mas depois de muita dor.....hoje eu digo para minha mãe....nós vencemos mãe..... e sem ele......

Autora:annaterra

Ele quis e ficou para sempre.......

Há fatos inesquecíveis,pode passar uma vida inteira que não sai de nossa lembran-

ça.

Atualmente sou casada tenho dois filhos,

mas algo me perturba o suficiente para não ter paz....como conviver com algo tão,trágico e que te persegue te fazendo

voltar atrás e repensar....não tem um dia sequer que eu não esteja nesta cena e me

questionando.

Vejam o porque desta minha inquietude...

Eu era uma jovem muito bonita,alegre festiva,levava uma vidinha difícil aos olhos alheios mas para mim estava tudo ótimo.

Era empregada doméstica,morarava numa casa de bairro muito pobre ,mas nada nos faltava...era eu minha mãe e meu irmão,a gente era muito unido e a casa era alegre.Eu era muito requisitada entre os amigos,era tida como a alegria da turma,Era namoradeira,mas no bom sentido era uma moça de juízo,não admitia atrevimentos comigo exigia respeito e o tinha.

Eu paquerava um rapaz vizinho de meus patrões,mas como brincadeira pois quem era eu para conseguir namorar um rapaz daquele naipe.....minha patroa era muito legal me considerava filha,e fazia graça com essa paquera minha....e a coisa foi ficando séria,ele me pediu namoro,eu  titubeei....mas acabei aceitando pois achava que era só um passatempo.Logo de cara ele já quis ir lá em casa,queria namorar sério.Eu o levei,não

tinha vergonha da minha morada,eu era muito feliz assim...Ele foi se apegando cada dia mais a mim e eu a ele.Falava muito em casamento,eu não queria aproveitar minha juventude máximo porque sabia que depois do casamento o negócio era sério...aos poucos ele foi me podando...não queria que me encontrasse com minha turma,quando saíamos não me deixava cumprimentar rapazes sem que explicasse quem era porque era....eu fui ficando com medo desse ciúme doentio...foram dois anos de briga,ele me sufocava,embora o amasse muito.Quando estava em casa só,eu começava a pensar na diferença de nível

cultural,sócio económico no ciúme exagerado e isso foi me deixando lúcida o suficiente para ver um futuro

conturbado pra nós,a família dele era gentil e amável comigo mas eu sabia que não era a moça que preen

chia os requisitos ...tudo isso eu consegui enxergar...fui esfriando,eu tinha o pé o chão,geralmente a paixão nos tira a razão mas eu não....era tudo muito claro para mim.Fui me vendo numa prisão domiciliar pelo

ciúme  o conceito da família dele que,com certeza eu iria sofrer ....bem terminei o namoro....ele não se conformava....

 Todos os dias  ia em casa pedir para voltar e eu não   cedia,não era aquela vida que sonhei....nadando em dinheiro e chorando......

Uma noite ele me chamou no quintal,minha casa ficava bem longe do portão.eu fui ver....ele estava muito chique e mais lindo que nunca...eu cheguei uns dois metros de distância...ele estava com um revolver....e dizendo que não me pediria mais nada....eu entrei em desespero só levei as duas mãos nos olhos,fiquei colada no chão,eu ouvi o tiro e sem olhar virei e corri para dentro de casa aos gritos eu tinha certeza que estava atingida....minha família correu para mim pedindo calma...o quintal encheu de gente eu não saí..só soube que ele se suicidou no meu quintal.... foi inexplicável a minha sensação,misturou tudo dentro de mim....amor,dor

impotência,culpa,desespero total.Os dias seguidos foram terríveis....perguntas de todo jeito..família,vizinhos

autoridades ,eu me acabei.....lá se foram meus anos dourados....

Passaram-se uns quatro anos para eu voltar a viver,conheci uma ótima pessoa,inclusive já sabia do meu passado e facilitou  o assunto,me casei muito bem,mas perco o sono...não vi a imagem se era isso que ele queria deixar para me atormentar....não posso sentir culpa porque eu nunca esperei tal insanidade da parte dele...ao mesmo tempo penso....ele me surpreendeu com sua atitude tão inesperada,e se eu tivesse me casado com ele?a insanidade seria   minha,o que poderia ser feito de um casamento com uma pessoa com este gesto tão estúpido?Bem eu penso tantas coisas,se ele fez com a intenção de me marcar com a imagem

não conseguiu,se foi para me culpar ....não conseguiu....só conseguiu me fazer ver o que um futuro ao lado dele seria difícil...o que ficou foi uma pena muito grande,pois ele deixou sua juventude morrer,abriu mão de

ser feliz,eu acho que fiz minha parte...eu o amei como pessoa e ele me amou como sua propriedade,por isso

não admitiu me perder,mas ele não pensou em tudo que perderia com aquele ato impensado.....ele

conseguiu algo sim.....ficar eterno em minha vida...mas como um fraco e sem um pingo de amor próprio e nem ao próximo ....machucou a todos que o amavam de verdade.....

Autora:annaterra

O pianista se esqueceu de voltar........e de me amar.....

Ele era lindo,talentoso  só por ser pianista não pre- ciso dizer o quanto era meigo e carinhoso...românti-

co.

´Éramos namorados desde criança,era um amor lindo,sem maldade sem malícia,não era carnal era alma,era o bem  querer.....fomos feitos um para o

outro,eu era muito infantil,muitas vezes o aborrecia

por ciúmes das outras alunas da aula de piano.No colégio não porque eu estava colada nele o tempo todo...Todas as noites ia á sua casa e ele tocava mú

sicas lindas e eu devaneava..eram lindas e pareciam

ser feitas para nós.

Depois das horas de músicas.ao mesmo tempo que

me deslumbrava com elas, ele estava estudando também,então eu nunca estava atrapalhando e ele nunca me deixava de lado para estudar uníamos  o  útil ao

 agradável...Ele era todo sensível pois amava a mim a música em primeiro lugar e os animais,dava um pouco

de amor à cada um...Quem consegue amar essas três coisas é realmente muito especial.A música clássica é

sentimental,o amor as pessoas e a natureza,ele tinha seus bichinhos de estimação.....

Depois que terminava a sessão musical íamos para o jardim da casa onde tinha um banco....comtempláva-

mos a lua e estrelas,fazíamos planos pra um futuro distante pois éramos muito novos,para pensar em luz própria.

Aquele namoro ainda ia longe....Eu contando  vejo nitidamente esse quadro,essa imagem de nós dois,ría-

mos muito éramos muito felizes.

Nunca tínhamos brigado e nos conhecíamos desde sempre,a gente brincava e pequenos e depois na adolecência e começamos a namorar,ambos como marinheiro de primeira viagem,por isso éramos irmãos,

amigos e eternos namorados.

Um dia eu com minha criancice o proibi de conversar com uma aluna da sala dele,achava que ela estava mui

to próxima ,e eu não tinha ciúmes dele com as outras ,mas essa eu achava que a amizade era meio diferen-

te.Ele não gostou de minha conversa,era legal com todos,não desfazia de ninguém e todos gostavam de

estar  por perto porque era atencioso....ele me disse para não fazer isso porque ele não via mal nenhum e ela

era uma boa amiga...Ao defendê-la me causou mais ciúmes ainda....aí eu disse se o visse com ela,seria o fim.

Ele disse que eu só poderia estar brincando,pois era loucura,criancice,infantilidade a minha....mas eu insisti.

Passou uns dias fui buscá-lo na aula de piano e ele estava conversando com ela e riam muito.....eu vi e voltei,

imediatamente....saí correndo fui para casa chorando...olha que bobagem....na minha cabeça ele tinha me

desrespeitado,me desobedecido,me afrontado.....chorei que nem uma louca...Era férias escolares e agente não estava se encontrando no colégio..........

Ele ia em casa todo dia tentar falar comigo eu não queria....diziam que ele chorava que nem criança por mi-

nha causa....Eu também chorava...fiquei tão sentida...hoje sei como fui tola.

Ele insistiu dias,semanas ,mês eu não voltei atrás,eu não ia ficar muito tempo assim,mas queria lhe dar um cas

tigo...é mas ele não sabia disso....

Á noite eu passava em frente a casa dele e ouvia o piano,nossa ,como eu queria estar lá....mas e o orgulho...

Um dia na volta da aula  de piano ele vinha de bicicleta e foi pego por um caminhão desgovernado...Quan-

do eu soube,enlouqueci,corri para o hospital e soube que entrara em coma....eu ia na igreja todos os dias

pedir perdão à Deus e uma segunda chance.....os dias passavam....e nada....depois de um mês mais ou me-

nos ele acordou,foi uma explosão de alegria,o perigo passou......mas o triste resultado desse coma....ele não se lembrava de mim....Ele ficou com problemas motor mas isso a gente iria superar,com carinho e fisiotera- pia ,chegaríamos a cura,eu jamais o abandonaria neste momento.....

O pior é que ele não tinha mais   ,lembranças ...emoções...Meu Deus ele se esqueceu de mim e da minha maldade....Eu preferia que ele se lembrasse da minha maldade e me detestasse mas que voltasse pro nosso mundo real.....

Isso aconteceu  à quinze anos,ele nunca mais voltou,estamos presente um ao lado do outro,vou em sua casa todos os dias,passo horas com ele olhando no nada,coloco música clássicas na esperança de uma busca em sua mente,mas nada acontece e eu convivo com meu arrependimento mas tento resgatar minha culpa não o

abandonando   um dia sequer,para mim ele vai ser o meu pianista ....meu único e eterno namorado......

Autora:annaterra.

É muito gratificante ........

Essa história se passou à tanto tempo em nossas vidas,que eu sinceramente havia me esquecido,

mas outro dia o personagem mais importante dela me fez lembrar.Acho que a vida funciona  assim quem foi ferido não esquece e quem feriu não se lembra,e o mesmo é com quem recebeu dádivas

não se esquece e quem as deu não se lembra.

Essa história foi assim.

Minha irmã e eu,tínhamos crianças em idade escolar,todos os dias a gente adiantava os afazeres

para levá-los á escola e de lá íamos fazer compras

pois não tínhamos o que fazer,nossa vida era calma

e tranquila,nossos maridos eram bons e não tínha-

outras preocupações.

Na escola a gente estava sempre resolvendo um probleminha ou outro,no sentido de ajudar alguma

criança.

Gostávamos e servir e resolver situações....bem naquele  dia,resolvemos não ir gastar o dinheiro dos maridos,deu um clik na gente e resolvemos andar no bairro,àtoa....minha irmã era vidrada em bebê,a gente se encontrou com uma amiga e disse que esta vindo de uma casa ali perto onde havia nascido um neném....assanhou minha irmã.....e foi logo me convidando para ir com ela......mas a gente nem conhecia o povo,era um lugar diferente de onde nós morávamos.....mas fomos....cara de pau....chegamos batemos e fomos recebidas por um rapaz....minha irmã disse para ele que tinha vindo ver a criança.....mas vejam só....a gente nunca tinha visto a mulher e nem ela a nós.

Entramos....a casa humilde mas super arrumadinha,mas o quadro era deprimente....a jovem mãe amamenta- va  e chorando... tinha ao seu lado duas crianças muito pequenas  e marido muito jovem também.....o bebê

recém todos muito lindos,uma família linda....quisemos saber motivo de suas lágrimas,ela contou que não tinha nada dentro de casa para alimentar os filhos a não ser o leite do peito,ela nem citou os dois..ela e o

marido...só pensava nas crianças...nos choramos juntos....Pedimos calma e confiança a gente ia fazer algo.

Ela contou que era diarista e sem trabalhar sem ganho e o marido acabara de ser despedido.Era uma situa-

ção desesperadora para uma mãe preocupada.Nem sei se ela acreditou na gente porque nunca nos tinha visto,mas deixamos a certeza de que voltaríamos.

Saímos de lá super satisfeitas....achamos o que fazer....buscamos as crianças na escola e fomos rodear os

quarteirões de nossas casas e fazer quilos de tudo,agitamos o ambiente,todos colaboraram.....já nos conhe-

ciam  e sabia das nossas artes....juntamos um monte de coisa,tanto material de uso pessoal para. os bebes como alimento,básico,guloseimas,e até produtos de limpeza....foi muito legal.

Os maridos chegaram do trabalho já acharam o que fazer,lotar o carro e nos levar até a casa do povo,o que

faltou a gente passou no mercado e comprou.A nossa sorte é que todos nós éramos da mesma corrente.

Chegamos,tínhamos uma pampa estava lotado,a mulher chorou mais ainda e até o moço....as crianças sorriam,tinha bolacha,leite danone,foi uma festa para eles e emoção para a mãe e pai....os homens começa- 

ram a conversar e meu cunhado já levou os documentos do moço e conversou com um amigo empresário,

no dia seguinte apenas meu cunhado voltou lá para dar a boa notícia....o pai ganhou um emprego muito bom

...bem mas porque seu curriculum era bom,eram pessoas muito descentes.A felicidade foi completa.

A partir deste dia nunca mais a gente falou do assunto,fomos resolver outros casos o que não nos faltava....

A gente adorava esse tipo de voluntariado.....ficávamos felizes ao fazer os benefícios,fizemos muitos e muitos

qualquer hora conto outros,é que a gente se esquece....Este que eu relato eu só me lembrei porque um outro

dia encontrei uma amiga e disse estar vizinhando com uma família que conversa vai conversa vem saiu meu

nome e a moça disse tudo o que aconteceu e que gostaria muito de me ver também minha irmã,e que estamos sempre presentes em suas orações....eu me emocionei mas demorei me lembrar quem era....faz

muito tempo,mas ela confessou para essa amiga que jamais nos esqueceu e nem do bem que fizemos e que

fomos direcionadas  pela mão de Deus....gente... isso é muito gratificante...a gente nem se lembrava mais,e o melhor o pai está na firma até hoje....eles estão muito bem.

Por essas e outras que eu gostaria que as pessoas não tivesse dó nem pena de quem precisa,tenha compai-

xão...é diferente faça algo,senão puder procure quem possa alguém pode,ter dó não resolve.Sejamos amigas intimas da solidariedade é tão bom,é um sentimento tão grato a gente sente o sabor do dever cumprido.

Vejam esse caso,que coisa maravilhosa,gente orando por nós,sem mesmo a gente se lembrar dela,apenas

ensinamos a pescar......e eles pescaram e não nos esqueceram.....que maravilha....A gente se sente gente....

muito gente.....

Autora:annaterra...

Ela era uma verdadeira dama.......

Não dá para esquecer uma pessoa tão doce,tão chi

que,era de uma elegância inigualável,não só no mo-

do de se por,também  como no modo de tratar  as pessoas.Era quieta,lia muito,quem a conhecia tinha a impressão de que não era humana,parecia miragem,como podia ser tão diferente das outras.

Morava em uma mansão,era um ambiente triste e sombrio,ela deixava transparecer uma tristeza no

olhar.

Eu tinha um elo com ela por estar casada com meu irmão,mas nunca se abria,a gente nunca sabia o que pensava,o que sentia.....meu irmão a conheceu na França mas era nascida aqui e quando ele foi fazer pós graduação lá, ele a conheceu e já chegaram casados.

Ele era muito prático,e seu comportamento não condizia com a meiguice e delicadeza com que ela o tratava.

Nunca mencionou nenhuma palavra que a gente sentisse seu descontentamento ou amargura mas a gente

sabia que eram muito diferentes.Ela tinha tudo que queria ou não inclusive o desprezo dele.....ao nosso ver

ela tinha que ser tratada com o mesmo mimo com que tratava as pessoas ao seu redor.....mas ele não tinha olhos para ela,comprava seu amor todos os dias e sei que ele não estava a venda ,ela o queria sem presen-

tes,só queria sua presença.Por mais que a gente a admirasse,mesmo a vida que tinha,ninguém a invejava,tí-

nhamos vontade de que ela fosse feliz,sentíamos isso.Vivia extremamente só,o marido nunca se apressava

para chegar,frequentavam a grande elite mas nunca se importava com ela,só a levava e se misturava ao po-

 vo real.....parece até que nem conversavam,era muito estranho,achávamos que ele gostaria que ela fosse diferente,despojada,falante,que participasse das rodas de bebidas,jogos com amigos.....mas não era dela

aquele comportamento que lhe impunha.Ela sempre linda,ele nunca a valorizou bastante e nem pouco,ela

o amava profundamente.

A vida seguia,um dia minha mãe disse ter visto ele com outra mulher saindo de um hotel de luxo na cidade,

ficamos horrorizados ,pois ela era tudo que um homem buscava,beleza,sinceridade,comportamento e vivia

por ele.

Ficamos como segredo mas um dia minha perguntou a ele quem era....ele não escondeu,falou que era a irmã

dela e que se encontravam sempre desde solteiro......minha mãe chamou sua atenção e defendeu sua esposa

.....ele não se importou,Foi frio ,insensível......e disse que a enchia de presentes o que ela iria  querer mais...  mais,tudo não dá.

Minha mãe falou que ela abriria mão e tudo só para tê-lo com certeza,sentia tristeza em seus olhos....mas ele

foi mais cruel....disse que ela sempre soube até mesmo antes de se casar e não se importava....Meu Deus....

disse minha mãe.....então ela sofre mais do que pensávamos....esse amor é verdadeiro,ela ama silenciosa-

mente....Bom já sabíamos porque de sua amargura oculta,mas que vazava através de seu olhar.....como cul-

pamos meu irmão,que coração duro,que crueldade....ela era uma pérola....não merecia passar por isso....

Um dia,a empregada chegou de manhã e a encontrou caída no quarto....correu chamar socorro....Ela se suicidou.....foi muito triste...e o mais triste foi ler seu diário onde muita coisa que aqui coloco foi tirado de lá.

A grande dama não quis mais viver de migalhas,tinha luxo e riqueza mas apenas migalhas de amor e a trai-

ção da própria irmã....ela realmente sabia e falou com o diário o que nunca abriu a boca para falar.....o úni-

co amigo dela era ele,só confiou nele e talves por isso aguentou tanto sofrimento.O sofrimento da alma ás vezes é pior do que o físico,não tem remédio,e muitas vezes este remédio está nas mãos de pessoas que não

querem te oferecer mesmo sabendo que a sua cura está nas mãos dela.....este era o caso e meu irmão....ele

tinha o remédio que curava sua alma,mas ele próprio agia como se não tivesse nem alma para entender de dores de amor......Ela não morreu para nós.....quem morreu foi ele.....ela será lembrada como uma dama triste e sozinha,e que morreu por amar demais.....

Autora:Annaterra..

A carta voltou.......

Minha história ficou inacabada,porque uma carta

que seria a decisão e a explicação foi devolvida sem ler...

Meu noivo trabalhava em outro Estado e vinha de

quando em quando,namorávamos há algum tempo,

era complicado porque,a família dele era de um Estado,eu de outro e ele trabalhava em outro.Era bancário e ia para onde o banco mandasse e foi assim que o conheci,depois foi transferido e ficou

difícil para nos ver,só nas férias e feriados.

Nos amávamos demais e eu já sabia que após o casamento viveríamos feito ciganos,porque geren-

te não pode se fixar muito tempo,era norma do banco.

Ele era um excelente rapaz,sua família também, estávamos comprando todos os móveis para o casamento  e acho que estava quase tudo certo. Comecei a pensar,como seria essa mudança na minha vida ,talves a ausência dele fez com que eu me sentisse ins-

 segura e ficasse pensando bobagens,ficava em duvida do que eu realmente eu queria,se eu o amava o

  bastante para querer esta vida e ainda longe de minha família,ao mesmo tempo cobrava a presença de-

le com mais frequência.... pois como ele poderia me dar mais atenção se precisava trabalhar justo por isso queria casar e me levar para junto dele....mas mente vazia é oficina do. diabo.Eu era filha de fazen-deiros e nunca precisei trabalhar,fiz f faculdade mas como pretendia me casar e mudar deixei para ini -

ciar minha carreira depois......mas como se as tranferências vinham....eu estava me sentindo uma inútil.

Conversávamos todos os dias pelo computador e saia essa questão.

Nunca chegávamos a uma conclusão,ele acredito eu tinha mil assuntos na cabeça e eu só esse,e,hoje sei

o quanto o quanto eu o atormentei com minhas indagações..eu falava da hipótese de que ele poderia vir

 e fosse ser gerente da fazenda de meu  paiMas ele nunca aceitou,mesmo porque era  concursado,e de

sinteressado em tudo que eu tinha,hoje sei tudo que não descobri na época,tinha dignidade,ele amava a mim e não minhas posses...

Com meu jeito mimado,de querer como eu queria fui arrumando confusão,dizia a ele que não tinha certeza do que realmente eu queria,que não sabia se iria me acostumar longe dali,e cada vez que ele vinha era uma picuinha,olha eu reconheço hoje que eu era muito infantil e não percebia o grande homem

que eu tinha.....Tudo pronto para o casamento eu terminei com ele.....nunca vi homem chorar tanto quanto ele naquele dia,me implorava....me questionava se o amor acabou.....Como fui tola.....deixei as respostas no ar.....

Ele se foi,eu continuei na dúvida que no fundo no fundo acho que queria pressioná-lo para aceitar ficar

na fazenda e administrar o que seria nosso......

Através de email ele se posicionou,nunca iria trabalhar com a impressão e interesse pois não era seu

feitio e as pessoas com certeza iria rotulá-lo,e depois tinha estudado muito araitoegar onde chegou....

Estava chegando o fim do ano,era época de descanso dele e seria hora de voltar para mim.Muitos amigos dele de serviço me escrevia e dizia e sua tristeza e desilusão.....de seus sonhos acabados...

Eu pensei,pensei....eu o amava sim aquilo tudo era criancice minha coisa de mente vazia,resolvi

então escrever a próprio punho uma carta bem romântica e pedindo desculpas e pedindo que voltasse

e nos cassássemos....eu quis escrever a mão e enviar porque acho que assim as palavras ganhariam alma,era mais atencioso,e surpreendente quando recebesse.....e enviei.....uns três dias antes de suas saída de férias que lógico iria primeiro me ver depois voltaria para ver a família....

A minha espera terminou,dali dois dias....quando ele vinha não sei se cansado,preocupado,apressado

só sei que recebi um triste recado......ele entrou na traseira de um caminhão e foi fatal....só sobraram

perguntas sem respostas,só culpas de minha parte,e a carta ele recebeu?será que estava feliz?minha

cabeça dava nó....vim para junto da famíliadele que nem sabia do término,eu não tinha mais lágrimas,

eu só tinha remorso....e gritos dentro de mim....

A irmã dele me convidou para ir com ela no apartamento dele para pegar seus objetos pessoais e documentos.....que tristeza,como ele me amava....em cima do computador tinha minha foto dentro de um coração....aquilome emocionou e me deu certeza de que ele tinha esperança....pelo menos isso eu não ti-

tirado dele......

Volte para minha terra dali uns dias,e quando cheguei tinha uma carta em cima da mesa....era ...devolu-

ção,destinatário não encontrado.....foi o meu castigo.....ele se foi sem saber o quanto eu o amava...mas ao mesmo tempo carregava a esperança com ele......por isso digo....minha história está inacabada....tan-

tas perguntas sem resposta,tantos porquês....só sobraram nossas fotos e muita saudade.....e as minhas

deduções,...acho que ele vinha pra a gente se acertar....mas não tinha que ser meu...era humano demais...

O que me resta.....crescer amadurecer e se sentir livre para encontrar um novo amor mas sei também que

ele era um ser em extinção e eu não soube reconhecer....

Autora:annaterra

Fui trocada por um grande padrão.....

Hoje não mais,mas já sofri muito por causa de aban-

dono,mas sei e espero que tudo isso vai se reverter,

é questão de tempo.O mal pode vencer o bem por dias,meses até anos mas não a vida toda.

Meu casamento nunca foi grande coisa,no sentido companheirismo.Tivemos quatro filhos,ele sempre ausente,quando chegava as crianças já estavam dormindo,um pouco ficava na firma outro pouco na farra.....e eu na farra da casa....ele dizia para todos

que eu não trabalhava.

Vejam só se tudo que ele construiu não tinha a mim por trás.Eu era lavadeira,passadeira,cozinheira,babá de quatro,com ele cinco.A casa era imensa,ele nunca percebeu que eu precisava de ajuda...mas na cabeça dele eu não trabalhava....e ainda com direito a  pan-

cadas de vez enquando...eu suportava tudo pelas crianças....

Ele ,ele não ;nós tínhamos duas grandes empresas,que com minha economia o ajudei a conquistar...eu só não

tinha valor aos olhos dele.

Bom chegou uma situação insustentável,onde apenas ele estava vivendo,eu dei um basta.....Fui procurar um advogado e iniciei minha batalha para ter um pouco de paz e cuidar de mim,chegava de desvalorização e des

prezo...Ele foi tão sacana que passou a maioria de seus bens para o nome das irmãs,mãe,a poupança que vinha há muito tempo mantendo foi feita no nome da mãe....O safado já se preparava para a saída do casa-

mento só que ele me pressionou tanto que eu pedi,sem querer fiz o jogo dele....diante das crianças ele ficou de bonzinho...Bom coube a mim,uma excelente casa ,e a pensão para as crianças.

Como manter uma casa enorme....eu fiz o que deveria fazer,vendi a mansão e comprei uma muito boa e outra para me render um aluguel e um carro.Ele dizia que eu precisava trabalhar para o meu sustento,não

aprovou minha decisão...segundo as crianças....agora me digam....trabalhar em que?se só aprendi a ser esposa, mãe e empregada doméstica....

Os filhos sentiram que o padrão abaixou,para mim nem tanto,a casa era ótima,o colégio era o mesmo,só não

dava á eles o supérfluo que o pai sempre esbanjou.Eu economizava,eu administrava e tinha que controlar tu-

do dentro da pensão que eles ganhavam.Viviam me dizendo....qdo o pai...qdo o pai....tudo tinha em nome do pai,só que eles se esqueceram que qdo o pai estava lá eu apanhava e sofria calada em nome deles....

Os meninos o visitavam com frequência,e vinham falando da piscina da casa dele,da hidro,da chácara....eu

fui aguentando,um dia os reuni e disse,o que eu posso dar a vocês é isso,quem não estiver contente com isso

e meu amor e zelo.....pode ir como pai....E não é que foram mesmo?primeiro foi os dois maiores e e fiquei com os pequenos....aquilo me partiu o coração,mas estava cansada de ser comparada a grandeza do tal pai.

Quando os outros ja´tinham quatorze e doze anos também se foram......eu não impedi...eu só disse....estarei sempre de portas abertas para vocês.

Quando me vi sozinha,resolvi,trocar a casa menor por um apartamento pequeno também,estava na hora de

descansar,troquei o carro,e fiquei por muito tempo muito magoada triste,chorosa...hoje sou uma nova mu-

lher,vivo em chás beneficente,jantares dançante,me visto muito bem cuido de mim,e parei de me preocupar

com meus filhos,preciso gostar de mim,e sei que na idade em que assistiram a tudo já compreendiam a ra-

zão de cada um,eles sabem quem é quem,o amor que lhes dediquei,então é esperar o amadurecimento deles

e tenho certeza que vão olhar para trás e terão outros valores....Eles irão voltar para mim....só que por von-

tade própria e por saber que me devem isso,me devem amor e o valor,que sempre tive......Assim vou vi-vendo...sei que vencerei....e meu coração é  de mãe e mãe nunca acusa ela abraça....e esquece os erros.

Põe sempre a culpa na imaturidade porque convém a  ela, o amor é maior que qualquer abandono,não se

divorcia de filho,eu os receberei com muita honra e sei que esse dia chegará......

Autora:annaterra