Ao contar minha história,eu fico trêmula,me sinto muito mal,é um frio sem cabimento é muita dor mas preciso dividir meu desengano.
Tudo começou,quando uma tia de longe ligou para mim dizendo, que minha prima viria prestar vestibular numa faculdade do Estado aqui e se eu poderia hospedá-la por uns tempos,se conseguisse a vaga.Eu não vi nenhum mal,muito pelo contrário, fui receptiva e fiquei muito contente de poder recebê-la.Viviamos meu marido eu e dois pré adolecentes nossos filhos,era muito boa nossa vida em todos os sentidos,eu era do lar,só cuidava da casa e acompanhava a educação das crianças.
Bem ,a jovem conseguiu.... certamente muito inteligente e ficou.Nós nos dávamos muito bem e como era jovenzinha e nunca tinha enfrentado uma cidade grande eu pedia para meu marido acompanhá-la onde fosse,principalmente levá-la á faculdade e buscá-la.Era minha responsabilidade ex-
cessiva que falava mais alto,tinha muitomedo que lhe acontecesse algo.
O ano estava findando e corria tudo nos conforme,um dia uma pessoa me falou,se eu não me preocupava com que pudesse acontecer entre eles nesse vai e vem....eu senti maldade na conversa....fiquei até chateada com esta pessoa....No próximo ano,a menina me disse que iria mudar pois encontrara um lugar ideal perto da faculdade.Tudo bem,fiquei sentindo a falta dela.Na época não maldei a inquietude de meu marido no período da noite,hoje sei o porque da ansiedade ,o homem não tinha sossego,mas como sua profissão era tensa não percebi nada anormal.
Passou uns meses vi ele arrumando as malas e eu fiquei parada,pensei numa viagem repentina,mas foi logo falando vou embora,vou morar com sua prima.....eu colei no chão,eu morri ali.Fiquei estática e pensei num enlouquecimento de sua parte......não respondi e ali fiquei vendo ele ir embora.....
No dia seguinte não me senti,era como se estivesse vivendo um pesadelo,a tristeza tomou conta de mim.Eu tinha sofrido uma traição em dose dupla.....dali em diante eu caí e não me levantei,não me cuidei mais,nada de cabelereiro,só antidepressivo que me engordou demais,minha vida se resumiu em silêncio,confinamento em casa,não tinha prazer em cuidar da casa nem mesmo de mim.Fazia o básico,só não descuidei das crianças.Ele vinha visitar os filhos mas eu nem na sala aparecia,ele não representava nada para mim,morri eu e matei ele junto comigo.....E assim vivo até hoje,triste e calada....eu não vou superar nunca esse desengano,foi muito baixo o que me fizeram,
Eles tem sabido de mim,sabem que me mataram pois afinal a família toda sabe e leva notícias,será que essa união é abençoada?será que há paz?o meu consolo é pesar a consciência dos dois, como se tivessem me assassinado,pois é isso que sinto,e sei que isso os perturba muito porque embora tenham me tirado o direito de viver,eles tem discernimento de seu desatino.Que eles paguem com o arrependimento,e sei que pela lei divina,tudo tem um preço....essa é minha esperança.....
Autora:annaterra
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