Tenho vinte e três anos,sou um rapaz solitário,retraí
do,tenho poucos amigos.Uma foto que trago na carteira é a causa de tanta amargura e dor.Fui criado por minha tia,sou de família muito rica nunca precisei de nada....material.Desde quando comecei a me conhecer por gente perguntei á minha tia cadê minha mãe,eu devia ter uns seis anos,minha tia falou.... pergunta pro seu pai ele vai te explicar.
Meu pai sempre muito rude,de poucas palavras,eles não me tratavam mal mas também sentia a frieza em todos.Morávamos todas na mesma casa,eles eram irmãos.Meu pai me levava á escola em silêncio,um dia criei coragem de falei:papai onde tá minha mãe?Ele sem olhar para mim disse...está onde você a colocou.....Eu não entendi nada,fiquei quieto e pensativo.
Fui falar com minha tia,ela disse o que seu pai disse,eu contei ela então me explicou que minha mãe estava no céu desde que eu nascera....Eu pedi a ela se tinha uma foto,e ela me deu e comentou que era muito linda e meu pai a amava muito,por isso ele era tão triste....mas ele me ama?perguntei,sim ela respondeu mas você se parece muito com ela e ele lembra muito...Guardei a foto e no meu quarto à noite eu olhava colocava debaixo do meu travesseiro e chorava baixinho.
Hoje com idade suficiente para entender a psicologia,sei tenho certeza de que muito criança alguém me acusou de algo ou falou algo a respeito do caso que me envolvia e
isso ficou gravado em minha mente e me transformou a personalidade e me fez assim tão contido,reprimido....Aquela casa era quieta,entravam e saiam mas eu era sozinho,não tinham uma conversa contínua,só o básico,era mesmo muito triste.Passei a querer entender tudo aquilo,fui crescendo na idade e na vontade de saber tudo e compreender o porque das coisas.Mesmo com poucos amigos que fazia na escola eu mostrava aquele foto e dizia é minha mãe não é linda?até para aos professores ,não vencia a tentação de mostrar,mas ninguém se atrevia a perguntar nada, só concordavam,eu queria contar....Um dia passei pelo quarto do meu pai à noite e a porta estava aberta e eu o vi sentado na cama e com as mãos no rosto e chorava.....Eu já tinha então uns doze anos, eu fiquei com muita pena até então nunca tinha visto ele demonstrar nenhuma emoção.
Naquela noite comecei a juntar as peças na minha cabeça,cheguei a conclusão de que minha mãe ao me dar a vida perdeu a dela, e ele não se conformava...aquilo me martelou a noite toda.
No próximo final de semana,fomos para a casa de campo,como todo fim de semana,
eu percebia que ele gostava muito de ir lá,mas sempre calado, caminhava por todo campo.No fim do dia eu o vi na rede, aquilo me acabava vê-lo tão calado e não percebia minha existência,ele era apenas meu pai....sem afeto,companheirismo ,longas conversas,enfim tinha uma parede entre nós....Neste dia resolvi falar....Pai sei que você amava muito a mamãe e me culpa por isso,eu nunca quis nascer pai,eu não queria matar minha mãe,eu não tive culpa....e o senhor nunca gostou de mim mas me perdoa pai......
Ele teve uma reação inesperada....levantou, abriu os braços e me evolveu num abraço tão forte que valeu por todos que ele nunca tinha dado,que eu me lembre,chorava descompassadamente,e disse, filho me perdoe mas você me lembra muito ela,se eu olho para você e vem tudo na minha mente...mas eu amo você sim,é a única coisa que me resta...,filho todos esses anos eu tive atitudes insanas para com você,mas não se culpe,vou ser ser teu pai de verdade vamos deixar o passado....Nesse dia parece que ele soltou o grito que segurava há muitos anos e desabafou,foi o momento certo que eu o procurei,deu a impressão de que ele queria aquele momento mas nunca teve coragem....
As coisas mudaram lá em casa,ele começou a me chamar para caminhar,se preocupava com minhas coisa,minha vida,mas o meu sorriso era pequeno e triste,agora eu não me perdoava...mas ele começou a viver novamente,logo se casou com uma boa moça,atenciosa também e me criaram.
Hoje já com esta idade continuo,retraído,triste,dificuldade em me relacionar com amigos e namoradas,mas todos que eu conheço eu logo sinto a necessidade de mostrar a foto de minha mãe e falar de sua beleza,voces não imaginam como me sinto,mesmo com a explicação de meu pai,a volta dele ao presente ,a retomada da vida ,nada disso mudou dentro de mim.Pode ser que quando eu me casar e tiver meus filhos e contar a eles essa história,eu vou conseguir me sentir melhor,vou dividir com a minha família os meus sentimentos,mas por enquanto vou levando esta foto na carteira e me
culpando,e sei que algum dia fui acusado, por isso me transformei neste menino culpado.....
Autora:annaterra
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