Esta história chegou até mim recentemente...
Eu tinha apenas doze anos,sou a primeira filha,tinha um irmão mais novo e minha mãe aguardava a chegada de mais uma criança.....surgiu a oportunidade de irmos para o Japão,pois somos nisseis,e com grande euforia já enchi minha cabeçinha de planos...chegar estudar e depois trabalhar para ser alguém...foi tudo ao contrário,a minha irmãzinha nasceu aí eu interrompi meus estudos para ser babá do bebê.Bem, só com meus quinze anos pude voltar a estudar e a trabalhar,mas nesse colégio conheci um rapaz de dezessete anos que como eu também tinha muitos sonhos, planos.Nos apaixonamos perdidamente e essa paixão nos levou e inconsequência.....a gravidez,para o desespero da família tanto minha quanto a dele....fui morar com os seus pais ,as cobranças eram muitas em cima de nós,estávamos perdidos,éramos duas crianças a espera de outra... ... meu marido perdeu o juízo,começou a sair à noite e naquela região a juventude era desenfreada.....ele se juntou com essa turma de inconsequentes e acabou cometendo um delito e foi preso,porque a lei deste país é severa mesmo com menores.
Voltei para casa do meus pais...desiludida...fui trabalhar...nesse período descobri que estava com tiróidite,todos sabem que se essa glândula que temos, não estiver em funcionamento perfeito pode nos causar danos irreparáveis,mas eu não me importei,e fui seguindo a vida.....o pai de meu filho encarcerado e me pedia que eu o aguardasse,admitia seu erro,pois tinha boa índole mas a pressão que sofreu foi tão grande que acabou agindo contra seus princípios..eu estava muito chocada,e na minha criancice o abandonei a própria sorte...porque este fato não estava nem de longe em meus planos de futuro,não perdoava tal atitude,era muito baixo nível.Minha mãe não era minha amiga,eu pensava até que ela nunca me amou só me usou para cuidar de minha irmã, me bateu muito quando pequena,hoje eu dei um desgosto a ela mas e lá no passado porque ela me fazia sofrer sem ter feito nada?era apenas criança como qualquer outra....eu notava a diferença de tratamento que dava à nós três,sempre foi diferente .isso me fazia muito mal eu não senti nunca o amor dela por mim...eu não sei se todos os acontecimentos estavam me prejudicando só sei que fui me desanimando e a tiróide foi se acentuando porque perdi a força própriamente dita para trabalhar e a força emocional,me entreguei ao descaso,passei a ficar isolada num quarto e ninguém me dava valor,não procuravam saber até onde eu estava saudável ou não,eram só críticas,xingamento,eu tinha uma única amiga,ela vinha me ver todos os dias eu podia contar com ela,parecia a única entender minha situação,até para comer tinha que alguém trazer para mim,era sempre um estranho porque minha mãe,não se preocupava...eu era a preguiçosa,a suja...sim porque o grau de depressão causada pela doença era tão grave que eu não me importava com banho ,a limpeza do quarto,eu estava num quadro deprimente mas sem vontade reagir....aí comecei a ter o síndrome do pânico,tinha medo até de ir ao banheiro,gente .....era muito sofrido,era um fundo de poço que mesmo se tivesse mola eu não pularia, porque eu me sentia num holocausto,num confinamento...vivendo na imundice..nos maus tratos porque minha família só ia lá se fosse para abaixar ainda mais minha auto estima....como eu poderia querer voltar ao mundo dos vivos?só minha amiga me entendia....mas um belo dia ela veio se despedir,estava vindo embora para o Brasil....eu me desesperei...era a única pessoa que me queria bem,eu chorei por quatro meses,seguidos,foi meu pior momento......Surgiu uma ideia na cabeça de meu pai,me mandar para se tratar no Brasil,minha mãe mais do que depressa jogou algumas peças de roupa minha e me despachou,aquilo me doía tanto porque a preocupação de meu pai era minha cura e dela era desfazer mim,o grande problema da vida dela.
Hoje eu sei,foi as mãos do senhor me arrancando daquele fundo de poço porque chegando no país ,fui para casa de meus avós paternos,onde também mora minha tia..eu estava tão acostumada com o desprezo que me assustei....quantos braços abertos,quanto carinho fui recebida,,minha tia me levou ao médico,assim que cheguei,me falou de palavras positivas me tratou com um carinho que eu não conhecia,
tudo que fazia para mim e meu filho era com satisfação e alegria,nos enchia de mimo,este ambiente tão terno já foi me fazendo valorizar meu eu,eu já podia demonstrar o amor para meu filho que à tempos eu não conseguia,o pai de meu filho veio ao nosso encontro,porque ele há tempos morava aqui e não via a criança,foi maravilhoso,meu filho se sentiu amado por muitos,até pela atual esposa dele,uma pessoa especial,que notei logo que a conheci....até meu filho se apaixonou por ela,parecia viver um sonho,que diferença de vida eu levava juntos aos meus avós e tia.
eu me sentia gente e gente importante,o amor fraterno era nítido e me curava mais do que os remédios....e assim foi um mês,melhorando a cada dia,hoje estou de volta para o Japão com os mesmos sonhos do passado,viva...me sentindo bonita,querendo um futuro maravilhoso para mim e meu filho... estou muito feliz ,mas sei que a base de tudo foi o amor que me dedicaram,meus avós e minha tia....eu devo a muito a eles....foi através do amor que me dedicaram que hoje digo.....eu renasci...
Autora:annaterra..
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