A minha realidade hoje.....é me reencontrar com a vida,eu quero sol,eu quero viver e
viver,do meu jeito.........
Aos dezenove anos,eu estava noiva,o meu namoro era a contra gosto de meus pais,poderia ser este ou aquele rapaz ,eles tinham outros planos para mim.Extremamente apegados à igreja,eram participantes,atuantes da casa paroquial,muito ligado ao sacerdócio.Me deram uma educação e me direcionavam para o sonho deles,"uma santa"eu era como qualquer outra pessoa ia à casa de Deus aos domingos e tinha minha fé natural.Eles fizeram todo ritual necessário para me encaminhar ,a essa altura eu já era filha de Maria ,mas era uma jovem como as outras tinha meus sonhos da juventude,meu noivo e eu marcamos a data do casamento e eles não gostaram nada,mas enfim que poderiam fazer?
Chegou próximo ao casamento minhas amigas me deram ,chá de cozinha,foi muito divertido,eu me casaria no próximo sábado,tudo pronto.Na manhã de sexta feira meu noivo me ligou e disse:não vá ao cartório,nem na igreja, pois estou longe daí e não vou comparecer,não estou pronto para me casar.......Eu preciso relatar como fiquei?como me senti?simplesmente paralisei,choquei.....todo podem imaginar a desilusão de tudo e a vergonha.....eu desmoronei,meus pais ao saber nem se importaram pois entusiasmo não tinham,queriam uma filha freira para contentar a sociedade a que pertenciam......e eu tinha dom?dava para perceber que não nê?....fiquei deprimida,cabisbaixa...começaram a me levar todos os dias para a igreja até me levarem
para um convento,eles venceram....foi todo um contexto passei por estudos teológicos
era um lugar sombrio,quieto demais,pessoas boníssimas....bem depois de todos os trâmites legais do clero...veio a ordenação e eu coloquei o hábito,para a felicidade de meus pais.....para mim tudo normal....abracei a clausura,não posso falar a irmandade a qual pertenço por ser um assunto muito delicado,somos em muitas,temos atividades variadas,sou atuante de coração como todas.....Atualmente acho que voltei a mim e me pergunto.....amo Deus sobre todas as coisa?sim ,com certeza,mas preciso me anular para dizer isso a ele?ele nos quer feliz e eu não estou nem um pouco,acho que serviria muito mais a ele se me casasse fizesse família e o adorasse no seio de minha familiar,feliz sabe?acho que muitas aqui se sentem assim prisioneiras de princípios religiosos,mas não tem coragem de agir,tomar uma atitude.Estou pensando.....se eu tivesse esse dom que me impuseram ,eu desde sempre nunca teria olhado para um rapaz que não fosse com olhar fraterno,eu não estaria gostando das coisas do mundo lá fora.
Eu quero sair ver o sol,fazer compras,ir ao cinema compartilhar dos problemas,até de problemas sinto falta,aqui não tem ......
Eu já me esqueci da desilusão que tive,poderia ter esquecido lá fora e refeito meu caminho com outro rapaz......hoje penso......é até maldade minha ,mas será que não foi artimanha de meus pais esse casamento desfeito?eles queriam tanto uma filha santa....não duvido desta hipótese....se foi isso não adiantou,algum dia me perguntaram você gostaria de ir para um convento?um confinamento?servir a Deus na clausura?não,
deveriam ter feito esta pergunta.Já tomei uma decisão,já escrevi minha carta de desistência ao órgão competente e estou de malas prontas para continuar minha vida lá fora,meus pais tentaram construir a felicidade deles em cima dos meus sonhos....chega
vou louvar a Deus todos os dias da minha vida mas aproveitando tudo que ele nos oferece de bom para desfrutar aposto que não é seu agrado que sejamos infelizes afastado do mundo,amargos e escondendo nossos desejos....sinto deixar esta irmandade linda onde fui tão querida,mas vou vir visitá-las sempre.....Sinto muito papai mamãe vocês me impuseram um dom que não tenho,para a tristeza de vocês.....estou de volta ao meu mundo.....e para minha felicidade....
Autora:annaterra
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