Nunca desacredite da misericórdia de Deus......

Me casei muito cedo,eu com dezesseis anos e meu marido com vinte.....ele com pouca idade mas já era muito responsável,naquele tempo,os meninos  começavam a trabalhar muito cedo e amadureciam também muito jovem.Era mecânico,ganhava bem e dava para nosso sustento,logo engravidei e ficamos radiante pois até esperávamos gemêos porque o meu sogro era gêmeo e a possibilidade era grande.Reservamos dois nomes:Everton e laise,e ficamos no aguardo....tudo era uma caixinha de sorte,hoje todos sabem o que vai ser pois a medicina está muito avançada,mas nós não sabíamos,era melhor sabe?.Veio uma menina....aí misturamos os nomes e ficou Evelise.

Aos dezesseis anos ele estava estudando e trabalhando,menina danada de sabida,esperta,determinada não dava um pingo de trabalho,amorosa e obediente.

Evelise nunca se atrasava para o almoço,naquele dia estava atrasada uns minutos e eu super preocupada,mas meu marido dizia,deixa a menina respirar você a sufoca de tanto amor,logo ela chega....eu sentia que não era normal aquele atraso.....logo veio um telefonema do escritório onde trabalhava.Evelise tinha sofrido um acidente terrível ,estava entre a vida e a morte em um UTI,corremos para lá...os detalhes não me interessavam mas, foi falado que ,era um caminhão desgovernado em frente a uma transportadora que a imprensou numa parede enquanto passava pela calçada.

O médico que nos atendeu já nos tirou as esperanças,pediu apenas para orarmos....O pior aconteceu.....eu perdi a consciência e não há vi mais,fui acordar dali dois dias com meu marido do meu lado em um hospital.

Não falamos mais do assunto,cada um com seus pensamentos...o silêncio tomou conta de nossas vidas,não precisava falar só de olhar um para o outro os olhos se enchiam de lágrimas,mas continuávamos quietos....Eu pedia muito a Deus forças,solução,como poderíamos viver daquela maneira?pedi direção,pedi palavras,pedi apoio,e muita calma...eu não estava revoltada com Deus....ela era especial e ele a quis de volta...Sabe eu me envolvi com a minha tristeza e esqueci que meu marido estava pior que eu,pois teve que arranjar forças e enfrentar os acontecimentos cara a cara....era isso que eu pedia a Deus,eu precisava conversar com ele e não sabia como começar.

Uma certa manhã eu disse meu bem,senta não vá trabalhar me faça companhia,temos muito que falar, estamos muito distante um do outro,espero que você esteja do meu lado.Vamos tirar umas férias,não vamos deixar nossa união se abater. porque  nossa filha ficaria muito triste,.....neste momento nos abraçamos   e choramos tudo que tínhamos de chorar.....eu disse tudo bem?ele disse sim tudo bem.....

Passado cinco meses,me senti diferente,veio um pensamento na minha cabeça que eu nem quis acreditar.......eu grávida de novo?era bom demais para ser verdade.....Deus ouviu nossas preces.....Foi uma longa espera....Chegou o grande dia.....fomos pra o hospital.....vocês não imaginam....eram duas....duas.....Evelin e lisa....uma com olhos azuis como de evelise ,outra com olhos verdes como do pai....era felicidade demais...

comtantas teses defendidas por religiosos ,naquele dia eu apoiei a do renascimento.....uma delas era minha filha que tinha voltado...com certeza...eu só agradeci a Deus, ele me levou uma e me devolveu três era no que eu acreditava naquele momento....Essas meninas vão ter amor dobrado,pois o amor de Evelise já está com elas,meu marido estava passado de tanta felicidade....essa ele não esperava....mas eu disse: esse é seu prêmio por tanto sofrimento.....são duas contas de pérolas,e serão tratadas como evelise ela está entre as duas tenho certeza.....ela está presente......o amor voltou a reinar em nosso lar.....

Autora:annaterra

O dom é uma dádiva de Deus.....

A minha realidade hoje.....é me reencontrar com a vida,eu quero sol,eu quero  viver e

viver,do meu jeito.........

Aos dezenove anos,eu estava noiva,o meu namoro era a contra gosto de meus pais,poderia ser este ou aquele rapaz ,eles tinham outros planos para mim.Extremamente apegados à igreja,eram participantes,atuantes da casa paroquial,muito ligado ao sacerdócio.Me deram uma educação e me direcionavam para o sonho deles,"uma santa"eu era como qualquer outra pessoa ia à casa de Deus aos domingos e tinha minha fé natural.Eles fizeram todo ritual necessário para me encaminhar ,a essa altura eu já era filha de Maria ,mas era uma jovem como as outras tinha meus sonhos da juventude,meu noivo e eu marcamos a data do casamento e eles não gostaram nada,mas enfim que poderiam fazer?

Chegou próximo ao casamento minhas amigas me deram ,chá de cozinha,foi muito divertido,eu me casaria no próximo sábado,tudo pronto.Na manhã de sexta feira meu noivo me ligou  e disse:não vá  ao cartório,nem na igreja, pois estou longe daí e não vou comparecer,não estou pronto para me casar.......Eu preciso relatar como fiquei?como me senti?simplesmente paralisei,choquei.....todo podem imaginar a desilusão de tudo e a vergonha.....eu desmoronei,meus pais ao saber nem se importaram pois entusiasmo não tinham,queriam uma filha freira para contentar a sociedade a que pertenciam......e eu tinha dom?dava para perceber que não nê?....fiquei deprimida,cabisbaixa...começaram a me levar todos os dias para a igreja até me levarem

para um convento,eles venceram....foi todo um contexto passei por estudos teológicos

era um lugar sombrio,quieto demais,pessoas boníssimas....bem depois de todos os trâmites legais do clero...veio a ordenação e eu coloquei o hábito,para a felicidade de meus pais.....para mim tudo normal....abracei a clausura,não posso falar a irmandade a qual pertenço por ser um assunto muito delicado,somos em muitas,temos atividades variadas,sou atuante de coração como todas.....Atualmente acho que voltei a mim e me pergunto.....amo Deus sobre todas as coisa?sim ,com certeza,mas preciso me anular para dizer isso a ele?ele nos quer feliz e eu não estou nem um pouco,acho que serviria muito mais a ele se me casasse fizesse família e o adorasse no seio de minha familiar,feliz sabe?acho que muitas aqui se sentem assim prisioneiras de princípios religiosos,mas não tem coragem de agir,tomar uma atitude.Estou pensando.....se eu tivesse esse dom que me impuseram ,eu desde sempre nunca teria olhado para um rapaz que não fosse com olhar fraterno,eu não estaria gostando das coisas do mundo lá fora.

Eu quero sair ver o sol,fazer compras,ir ao cinema compartilhar dos problemas,até de problemas sinto falta,aqui não tem ......

Eu já me esqueci da desilusão que tive,poderia ter esquecido lá fora e refeito meu caminho com outro rapaz......hoje penso......é até maldade minha ,mas será que não foi artimanha de meus pais esse casamento desfeito?eles queriam tanto uma filha santa....não duvido desta hipótese....se foi isso não adiantou,algum dia me perguntaram você gostaria de ir para um convento?um confinamento?servir a Deus na clausura?não,

deveriam ter  feito esta pergunta.Já tomei uma decisão,já escrevi minha carta de desistência ao órgão competente e estou de malas prontas para continuar minha vida lá fora,meus pais tentaram construir a felicidade deles em cima dos meus sonhos....chega

vou louvar a Deus todos os dias da minha vida mas aproveitando tudo que ele nos oferece de bom para desfrutar aposto que não é seu agrado que sejamos infelizes afastado do mundo,amargos e escondendo nossos desejos....sinto deixar esta irmandade linda onde fui tão querida,mas vou vir visitá-las sempre.....Sinto muito papai mamãe vocês me impuseram um dom que não tenho,para a tristeza de vocês.....estou de volta ao meu mundo.....e para minha felicidade....

Autora:annaterra

alguém chora por mim?

Está fazendo apenas nove meses que você partiu.....as pessoas comentam....tão pouco tempo!!....para mim é uma eternidade....a saudade é imensa....eu coloquei alguém em seu lugar,cansei de estar nesta casa imensa onde não tem ninguém que sai de manhã e ninguém que chega à noite....as pessoas só sabem se admirar...mas a gota dágua foi logo que você se foi ,pela vontade de Deus ,eu me senti perdida....não tivemos filhos,éramos um pelo outro,tudo era apenas nós dois,companheiros,namorados...você só se afastava de mim para trabalhar,nunca me deixava só,e eu me acostumei esses anos todos a gente nem sentia ausência de um filho....nós dois nos completávamos.

Como eu dizia...........assim que tudo aconteceu,além da tristeza me veio problemas de saúde muito sérios,ninguém se prontificou a me acompanhar ao médico,ninguém perguntou o que sentia,fui operada e tive que ficar três meses em repouso absoluto....alguém foi ao hospital?alguém veio perguntar como se eu queria uma sopa?você me deixou muito bem financeiramente,mas tem coisas que dinheiro não compra....solidariedade...eu não tive isso,o único que me visitou e se preocupou foi seu amigo de trabalho,você tinha razão e valorizá-lo tanto,ele que eu menos esperava porque eu, contava com amigas parentes vizinhos....ninguém.Por mais de uma vez fiquei sem comer por não poder me levantar...e brigando com a tristeza da sua ausencia e do descaso humano.

Seu amigo começou a vir me ver todos os dias, eu agradeci à Deus,eu achei que ele era um enviado de Deus a pedido seu.....falávamos muito de você....ele também passou pelo mesmo problema da perda da esposa,e sempre comentávamos o quanto a vida dele era vazia e também sem filhos.....Pois é .....carência dos dois lados,deu a impressão que você nos aproximou.....quando dei por mim já estávamos juntos como marido e mulher.Agora eu te afirmo,o único amor e será eterno foi o nosso,o que eu fiz foi apenas unir a nossa solidão...ele me ama?não...ninguém aqui está se iludindo,estamos apenas compartilhando nossas lembranças,sim porque ele te considera muito e o que nos aproximou foi o jeito que ele nos assistiu,sempre gostou de nossa vivência,e confessa até invejava mas nos apoiava,para ele também foi difícil não trabalhar mais ao seu lado,e assim estamos vivendo,nunca vamos nos apaixonar pois já fomos apaixonados um dia e quando é verdadeiro é para sempre,nós ocupamos apenas o mesmo espaço físico , mas não o coração, apenas nos queremos muito bem e preenchemos o vazio de nossa casa. Temos o porque amanhecer.

As pessoas estão comentando,mas quem me acolheu nos braços?quem se importou comigo? no início da relação fiquei realmente preocupada com o que iria dizer o povo, quase desisti.....mas depois pensei....alguém chora em meu lugar?eu chorei só,não vi uma só mão na hora que mais precisei...vivi minha solidão no sentido real da palavra...portanto ninguém pode me julgar, se encontrei uma pessoa que me apoia me quer bem ,e me faz companhia todas as horas de tristeza mas sem solidão....tenho certeza de que você me compreende,e me apoia pois sempre quis o melhor para mim,não a dor da solidão....

Autora:annaterra

um presente de páscoa....

uma história que aconteceu conosco e vou narrar porque,tenho que por obrigação,porque foi  muito linda....vamos lá.Vivíamos meu marido eu e as nossas crianças,meu marido era funcionário público e todos sabem que é tudo muito regrado,economicamente falando.Era uma vidinha razoável mas não faltava nada.Tínhamos dívida?quem não tem....e tínhamos uma muito séria em nome de terceiros,não podíamos  falhar de jeito nenhum,era mensal.Uma certa manhã olhei para meu filho e notei que suas pálpebras estavam inchadas....eu era muito esperta nessas coisas pois entendia muito do campo da saúde,tinha trabalhado muitos anos com várias especialidades...o posto de saúde era perto de casa  e tinha um ótimo pediatra,mas eu sabia que ele iria pedir exames de laboratório e sei que isso é demorado,eu senti que não podia esperar.....fui a um laboratório particular fiz o exame de urina  eu sabia que era dos rins aquele mal....fui na consulta já com o exame na mão.Foi a sorte....quando o Doutor olhou,escreveu uma carta em regime de urgência ao hospital infantil pedindo uma internação....eu percebi que era grave,mas ele ficou no silêncio não quis adiantar nada....eu fui para o hospital e o internei no particular,isso com as economias  das contas a vencer,que mãe iria deixar de cuidar de um filho para não mexer no dinheiro comprometido?eu não pensei em nada só queria saber que meu filho estava bem assessorado e fiquei com ele lá,o menino inchava de um dia para o outro,eu fui entrando em desespero e os médicos não me explicavam nada,no terceiro dia comecei a gritar e pedir respostas pois a criança estava muito inchada...depois da minha crise de nervos o pediatra apareceu e disse...não vim antes porque suspeitava de uma nefrite cronica o que seria muito grave,e para isso eu tive que esperar as setenta e duas horas fazendo exames para ter um diagnóstico verdadeiro....graças a Deus é uma nefrite comum e ..tratável,precisa apenas tirar o sal totalmente até a cura,não se esforçar subindo escadas,enfim repouso absoluto até sanar o problema.....fomos para casa....para nossa tranquilidade.Mas cadê o dinheiro da promissória que precisávamos pagar?estava no hospital.

Estávamos numa sexta feira a dívida era para segunda senão iria para a cobrança judicial e pior não era nosso nome,para o nosso desespero,onde conseguir?não tínhamos nem idéia.....eu entreguei nas mãos do senhor e disse para meu marido...Deus proverá,já estávamos no sábado,eu aquietei meu coração porque o mais importante era a saúde de meu filho e Deus haveria de me honrar pois eu usei o dinheiro por uma boa causa e contava com ele para inverter nossa situação

Na correria do dia tanta preocupação,  esquecemos de guardar o carro,ele posou em frente á casa,mas nem lembramos disso..era tão secundário....Amanhecemos no domingo quase que de madrugada com batidas na porta da sala..meu marido foi abrir,era o irmão da vizinha da frente,e foi logo dizendo....bom dia moço ,senhor me perdoe mas fui tirar o carro  e bati no seu,como estou saindo para minha cidade que é muito longe não posso ficar para resolver isso.....nós sem palavras e o homem trazia umas notas na mão ,a gente não estava entendendo nada...Ele continuou...vou deixar uma soma como senhor e se precisar de mais para o conserto eis meu endereço e telefone....meu marido ficou passado e falou...não senhor depois a gente vê isso...não...não respondeu o homem, não tenho data para voltar,já estou e saída bom dia e obrigado.E o homem foi,e fomos ver o estrago.....era só um afundado na porta do motorista.....meu marido foi contar o dinheiro.....era exatamente a quantia necessária para tal dívida da segunda feira.

 O dinheiro que tinha gasto com a saúde de meu filho,eu me ajoelhei e agradeci aos céus,era domingo era o renascimento de Jesus....Páscoa...Deus ouviu nossas preces

e tudo que aconteceu aqui hoje foi armado por ele para nos presentear,ele leu meu coração de mãe......Eu jamais poderei esquecer deste domingo enquanto viver,foi o

presente de Páscoa enviado por Deus.....

Autora:annaterra

O amor é a base de tudo.....

Esta história  chegou até mim  recentemente...

Eu tinha apenas doze anos,sou a primeira filha,tinha um irmão mais novo e minha mãe aguardava a chegada de mais uma criança.....surgiu a oportunidade de irmos para o Japão,pois somos nisseis,e com grande euforia já enchi minha cabeçinha de planos...chegar estudar e depois trabalhar para ser alguém...foi tudo ao contrário,a minha irmãzinha nasceu aí eu interrompi  meus estudos para ser babá do bebê.Bem, só com meus quinze anos pude voltar a estudar e a trabalhar,mas nesse colégio conheci um rapaz de dezessete anos  que como eu também tinha muitos sonhos, planos.Nos apaixonamos perdidamente e essa paixão nos levou e inconsequência.....a gravidez,para o desespero da família tanto minha quanto a dele....fui morar com os seus pais ,as cobranças eram muitas em cima de nós,estávamos perdidos,éramos duas crianças a espera de outra... ...  meu marido perdeu o juízo,começou a sair à noite e naquela região a juventude era desenfreada.....ele se juntou com essa turma de inconsequentes e acabou cometendo um delito e foi preso,porque a lei deste país é severa mesmo com menores.

Voltei para casa do meus pais...desiludida...fui trabalhar...nesse período descobri que estava com tiróidite,todos sabem que se essa glândula que temos, não estiver em funcionamento perfeito pode nos causar danos irreparáveis,mas eu não me importei,e fui seguindo a vida.....o pai de meu filho encarcerado e me pedia que eu o aguardasse,admitia seu erro,pois tinha boa índole mas a pressão que sofreu foi tão grande que acabou agindo contra seus princípios..eu  estava muito chocada,e na minha criancice o abandonei a própria sorte...porque este fato não estava nem de longe em meus planos de futuro,não perdoava tal atitude,era muito baixo nível.Minha mãe não era minha amiga,eu pensava até que ela nunca me amou só me usou para cuidar  de minha irmã, me bateu muito quando pequena,hoje eu dei um desgosto a ela mas e lá no passado porque ela me fazia sofrer sem ter feito nada?era apenas criança como qualquer outra....eu notava a diferença de tratamento que dava à nós três,sempre foi diferente .isso me fazia muito mal eu não senti nunca o amor dela por mim...eu não sei se todos os acontecimentos estavam me prejudicando só sei que fui me desanimando  e a tiróide foi se acentuando porque perdi a força própriamente dita para trabalhar e a força emocional,me entreguei ao descaso,passei a ficar isolada num quarto e ninguém me dava valor,não procuravam saber até onde eu estava saudável ou não,eram só críticas,xingamento,eu tinha uma única amiga,ela vinha me ver todos os dias eu podia contar com ela,parecia a única entender minha situação,até para comer tinha que alguém trazer para mim,era sempre um estranho porque minha mãe,não se preocupava...eu era a preguiçosa,a suja...sim porque o grau de depressão causada pela doença era tão grave que eu não me importava com banho ,a limpeza do quarto,eu estava num quadro deprimente mas sem vontade reagir....aí comecei a ter o síndrome do pânico,tinha medo até de ir ao banheiro,gente .....era muito sofrido,era um fundo de poço que mesmo se tivesse mola eu não pularia, porque eu me sentia num holocausto,num confinamento...vivendo na imundice..nos maus tratos porque minha família só ia lá se fosse para abaixar ainda mais minha auto estima....como eu poderia querer  voltar ao mundo dos vivos?só minha amiga me entendia....mas um belo dia ela veio se despedir,estava vindo embora para o Brasil....eu me desesperei...era a única pessoa que me queria bem,eu chorei por quatro meses,seguidos,foi meu pior momento......Surgiu uma ideia na cabeça de meu pai,me mandar para se tratar no Brasil,minha mãe mais do que depressa jogou algumas peças de roupa minha e me despachou,aquilo me doía tanto porque a preocupação de meu pai era minha cura e dela era desfazer mim,o grande problema da vida dela.

Hoje eu sei,foi as mãos do senhor me arrancando daquele fundo de poço porque chegando no país ,fui para casa de meus avós paternos,onde também mora minha tia..eu estava tão acostumada com o desprezo que me assustei....quantos braços abertos,quanto carinho fui recebida,,minha tia me levou ao médico,assim que cheguei,me falou de palavras positivas me tratou com um carinho que eu não conhecia,

tudo que fazia para mim e meu filho era com satisfação e alegria,nos enchia de mimo,este ambiente  tão terno já foi me fazendo valorizar meu eu,eu já podia demonstrar o amor para meu filho que à tempos eu não conseguia,o pai de  meu   filho veio ao nosso encontro,porque ele há tempos morava aqui e não via a criança,foi maravilhoso,meu filho se sentiu amado por muitos,até pela atual esposa dele,uma pessoa especial,que notei logo que a conheci....até meu filho se apaixonou por ela,parecia viver um sonho,que diferença de vida eu levava juntos aos meus avós e tia.

eu me sentia gente e gente importante,o amor fraterno era nítido e me curava mais do que os remédios....e assim foi um mês,melhorando a cada dia,hoje estou de volta para o Japão com os mesmos sonhos do passado,viva...me sentindo bonita,querendo um futuro maravilhoso para mim e meu filho... estou muito feliz ,mas sei que a base de tudo foi o amor que me dedicaram,meus avós e minha tia....eu devo a muito a eles....foi através do amor que me dedicaram que hoje digo.....eu renasci...

Autora:annaterra..

Angústia....

Ai.....que aperto no peito....que desespero...vontade sair  a ermo,sem destino....há uma ansiedade dentro de mim,que só penso em sumir....mas a responsabilidade me chama....

Desde aquele maldito acidente que quebrou nosso elo,eu vivo robotizada,sem sonhos,sem planos,é como se eu vivesse numa redoma sozinha com meus pensamentos.....e é assim quero ficar....ás vezes fico tão brava com  você  por ter ido,a gente estava e sempre estivemos tão bem....eu te disse não vá...eu pressenti e você não acreditou,é loucura mas naquele me senti triste desde que me levantei,foi quando te pedi...não vá...eu sentia que a gente era apenas um e essa tragédia veio quebrar nossa estrutura, uma vida harmoniosa e muito feliz.....como posso seguir sozinha?se me vê, me ensine a viver sem você?eu não sei como agir,nada faz sentido....eu queria estar aí com você....tantos anos de vivência ,não dá para recomeçar ou reconstruir,só se Deus tiver pena e me direcionar.Eu tenho falado muito com ele,se ele quis que fosse então me faça viver sem desespero .....tudo aqui me lembra você por isso eu gostaria de sumir, onde nada fosse lembrança,não vou te esquecer mas preciso

e vou poder viver um pouco melhor.

Se alguém me perguntar o que houve dentro de mim desde então, eu diria que não tem cicatriz nenhuma,mesmo porque a fenda que se abriu em minha alma,não se fechou,sangra todos os dias....e jamais se secará.

Autora:annaterra

Amor demais ou amor de menos?

Um dia vi uma cena chocante,desde então nunca mais saiu da minha mente,sempre eu me lembro dela e me comovo.Para falar dela tenho que voltar lá no passado e contar exatamente tudo que se passava e como.

Eu tinha meus dezessete ou dezoito anos não sei ao certo,tinha uma vida conflituosa  mas quando se é jovem , tira tudo de letra,não conheci minha mãe,ela se foi antes que eu conseguisse gravar sua  imagem ,tinha mais dois irmãos,uma madrasta carrasca mas,eu nem conversava com ela,já tinha criado autonomia,trabalhava com meu pai e tinha meu próprio dinheiro,ele por sua vez nunca tinha nos dado um tapa mas também nem um beijo.......era um homem seco,e chucro,nunca batia um papo com a gente.Bem eu tinha vários amigos,toda noite ficávamos na rua conversando rindo muito,no fim de semana íamos para a pracinha depois do cinema,paquerar ....e era um tempo muito bom..voltando aos amigos , tinha um que se sobressaía  na quantidade de amizade,éramos mais ligados ,e,naquele tempo existia amizade sincera,é dele que vou falar....ele morava bem em frente a minha casa,com a avó e mais cinco irmãos....a história dele era que a mãe tinha morrido e deixado todos muito pequenos o caçula era bebê praticamente......do pai nunca perguntei.Uma noite estávamos na pracinha caminhando,e passamos por um mendigo em um banco da praça,  depois de alguns passos ele me disse ...espera ai.....eu fiquei e ele foi até aquele banco ,conversou com aquele homem uns dez minutos....e eu esperando e não entendendo nada.....ele não era dado a sentimentalismo....de repente ele o abraçou e veio até mim,com os olhos cheio de lágrimas......disfarçou mas eu notei....fiquei quieto e seguimos em silêncio..dali a pouco ele disse......era meu pai.....aquilo me deu um nó na garganta.....eu não esperava.......e ele concluiu....ele não aceitou a partida da minha mãe e achou melhor dar a gente pra minha avó ,mãe materna nos criar....eu tenho tanta dó dele, mas ele não quer voltar pro nosso mundo,então de vez enquanto eu venho contar como estão todos.......

Triste não?até hoje eu vejo e penso....que amor tão grande nessa mulher que homem sensível,e pensou no bem estar das crianças e não pensou nele nem um pouco, decidiu se entregar à vida mas se preocupou como ficariam os filhos....meu pai fez o contrário,  pensou só nele,mal minha mãe se foi,ele foi pegando a primeira que apareceu e se misturou com a gente, e nunca prestou atenção de como ela nos tratava.

Hoje amadurecido,vejo a posição de cada um e sei que as opiniões vão se divergir.....mas eu aplaudo o mendigo não meu pai....tenho mágoas dele ao passo que,sou solidário ao pai de meu amigo.....tenho tanta saudade dele,onde será que anda?como está?e  o lobo solitário?foi assim que o vi.....depois de tantos anos, com certeza ele já se foi,será que reencontrou sua amada?.....
Autora:annaterra