Espero a justiça divina........

Ao contar minha história,eu fico trêmula,me sinto muito mal,é um frio sem cabimento é muita dor mas  preciso dividir meu desengano.

Tudo começou,quando uma tia de longe ligou para mim dizendo, que minha prima viria prestar vestibular numa faculdade do Estado aqui e se eu poderia hospedá-la por uns tempos,se conseguisse a vaga.Eu não vi nenhum mal,muito pelo contrário, fui receptiva e fiquei muito contente de poder recebê-la.Viviamos meu marido eu e dois pré adolecentes nossos filhos,era muito boa nossa vida em todos os sentidos,eu era do lar,só cuidava da casa e acompanhava a educação das crianças.

Bem ,a jovem conseguiu.... certamente muito inteligente e ficou.Nós nos dávamos muito bem e como era jovenzinha e nunca tinha enfrentado uma cidade grande eu pedia para meu marido acompanhá-la onde fosse,principalmente levá-la á faculdade e buscá-la.Era minha responsabilidade ex-

cessiva que falava mais alto,tinha muitomedo que lhe acontecesse algo.

O ano estava findando e corria tudo nos conforme,um dia uma pessoa me falou,se eu não me preocupava com que pudesse acontecer entre eles nesse vai e vem....eu senti maldade na conversa....fiquei até chateada com esta pessoa....No próximo ano,a menina me disse que iria mudar pois encontrara um lugar ideal perto da faculdade.Tudo bem,fiquei sentindo a falta dela.Na época não maldei a inquietude de meu marido no período da noite,hoje sei o porque da ansiedade  ,o homem não tinha sossego,mas como sua profissão era tensa não percebi nada anormal.

Passou uns meses vi ele arrumando as malas e eu fiquei parada,pensei numa viagem repentina,mas foi logo falando vou embora,vou morar com sua prima.....eu colei no chão,eu morri ali.Fiquei estática e pensei num enlouquecimento de sua parte......não respondi e ali fiquei vendo ele ir embora.....

No dia seguinte não me senti,era como se estivesse vivendo um pesadelo,a tristeza tomou conta de mim.Eu tinha sofrido uma traição em dose dupla.....dali em diante eu caí e não me levantei,não me cuidei mais,nada de cabelereiro,só antidepressivo que me engordou demais,minha vida se resumiu em silêncio,confinamento em casa,não tinha prazer em cuidar da casa nem mesmo de mim.Fazia o básico,só não descuidei das crianças.Ele vinha visitar os filhos mas eu nem na sala aparecia,ele não representava nada para mim,morri eu e matei ele junto comigo.....E assim vivo até hoje,triste e calada....eu não vou superar nunca esse desengano,foi muito baixo o que me fizeram,

Eles tem sabido de mim,sabem que me mataram pois afinal a família toda sabe e leva notícias,será que essa união é abençoada?será que há paz?o meu consolo  é pesar a consciência dos dois, como se tivessem me assassinado,pois é isso que sinto,e sei que isso os perturba muito porque embora tenham me tirado o direito de viver,eles tem discernimento de seu desatino.Que eles paguem com o arrependimento,e sei que pela lei divina,tudo tem um preço....essa é minha esperança.....

Autora:annaterra

Um passado inesquecível.....

Meu mundo se resume em um sofá,um controle remoto,um maço de cigarros,um copo de wisk e devaneios.......é assim que tenho paz.Todo final de tarde vou para praia,e lá fico até o escurecer,foi o último lugar em que estive com ela,e eu me entrego ás lembranças e o pensamento é tão forte que até a vejo,isso diminue a saudade ,eu a vejo todos os dias na praia....

Quando as luzes se apagam volto para este

aconchego que é só meu aqui, não digo que me transporto para o passado,ele já vive no meu presente e ficará para o futuro,estes momento para mim são valioso,me sinto muito perto dela,lembro das nossa conversas,brincadeiras,dos sonhos que sonhávamos juntos e que agora não posso realizar só,os sonhos eram nosso e não meu.

Enquanto dou volta nos meus pensamentos,dou volta com o controle nos mais de cem canais e nenhum me entretém,na verdade eu brinco de controle....Quando o dia amanhece eu assumo a realidade,pensam que sou uma pessoa amarga?não... sou ativo,contente esbanjando satisfação,não envolvo ninguém em meu desalento.Me envolvo com problemas alheios que me ocupam o dia todo,fazendo bem para mim e para muita gente.Nem isso eu tenho........problemas,para me preocupar para me preencher,sinto falta deles...

Gosto da minha solidão noturna ,quem sabe como vivo, me critica e me direciona a psicólogos,não ,eu não sou depressivo nem paranóico,simplesmente é assim que gosto de viver,nada me interessa além desse passado que trago comigo que me faz companhia,foi lá que conhecia felicidade e que mal há em eu querer ficar lá,me deixem

brincar de ser feliz,tenho direito de me acomodar como me sinto bem e tranquilo,o meu encontro com a solidão noturna é meu encontro com a paz interior,é quando posso devanear,mas sou consciente de tudo.

Dizem que ,quem vive de passado é museu,mas é esse passado que me acalenta e me sustenta para acordar no dia seguinte e atravessar o dia comum sorriso no rosto,essa brincadeira de controle remoto eu mesmo explico,é a busca de algo que não vou encontrar,eu sei bem o que procuro,só eu sei o que vai dentro de mim,o que me conforta, é este mistério divino,que não nos deixa saber da verdade a respeito do outro lado da vida.Todos tem dúvidas,será que nos encontraremos?eu prefiro ficar com essa hipótese,acho ...não tenho certeza de que ela me espera e enquanto isso vou vivendo no presente abraçando o passado e levando comigo para o futuro,ela foi tudo para mim e continua sendo......vou levar este sentimento comigo quando me for, e quem sabe se ele não vai ter continuidade do outro lado?ninguém garante mas ninguém duvida.....eu espero que sim.....

Autora:annaterra

´Nós e os animais.....

Nós estávamos bem,tinha meu marido,dois filhos na pré adolecência,mas de repente a coisa virou,aliás o que virou foi a cabeça de meu marido.Começou ir para as noitadas,

e nem ligava mais para a gente.A convivência ficou impossível,caiu na boémia e nos abandonou.Naquele tempo não existiam leis para proteger as mulheres,quando eram abandonadas com os  filhos ,no sentido financeiro,então o que fazer.

A minha vida com as crianças ficou difícil,eu era do lar não tinha ganho nenhum,naquele momento só nos restava depender da ajuda dos parentes para

sobreviver.

Minha filha era danada de esperta,uma noite ela me chamou para sentar à mesa junto com seu irmão,disse ter uma ideia....Tínhamos um gato persa e ela teve a ideia de começarmos a comercializar crias,dava um ótimo dinheiro.No dia seguinte o menino muito ativo já foi logo procurando um marido para fifi.Bem...foi a partir daí que nossa vida deslanchou.Tinhamos com uma ótima e bela casa mas como mantê-la?tudo era dispendioso,se não tínhamos dinheiro nem para comer.....tinha espaço na frente,dos lados e no fundo,começaram as crias a gente foi propagando e rapidinho íamos vendendo,só que não podia ficar muito tempo,pois pegávamos amor e já nos apaixonávamos pelos bebes,são muito lindo.....Bem cada fornada era um pezinho de meia que fazíamos até a próxima,cria,quando entregávamos dizíamos para eles como se entendessem....olha bebê esse mes vocês manterão nossa casa...era uma vida alegre,adaptamos a casa para ,que fosse tudo muito bem organizado, os bichinhos tinha até o próprio banheiro onde dávamos banho secava e os perfumava,eu sei que logo estávamos com seis fêmeas,eram adoráveis,mas de repente começaram a colocar filhotes desamparados no meu portão,era lacrado então e vez enquanto ao abrir deparávamos com as caixinhas com os coitadinhos.Recolhíamos e dávamos todo aparato e colocava no pet para doação.

Por causa disso brotou uma nova ideia,......a pensão para animais....foi um luz brilhante,pusemos nome e tudo,logo muita gente que ia viajar trazia seus animaizinhos para a gente cuidar,e amávamos,tínhamos um agradecimento profundo a eles pois eram o nosso ganha pão,mas também eram tratados com muito carinho e dignidade.

Fomos adaptando cada vez mais a casa,fizemos um tipo de apartamento cada qual tinha seu endereço,cada qual comia o seu alimento preferido,tínhamos apoio de veterinários e fábrica de rações,fora que eu comprava muito fígado e carne moída para alguns....e ai foi...a nossa casa ficou muito alegre,o amor dos animais e vice versa...

Eu nem me lembrava daquele marido cachorro....não cachorro,isto é elogio,hoje conhecendo os animais tenho maior respeito por eles,são amigos e fiéis,fora a alegria que nos proporciona.

Bom e foi assim que os meninos se formaram,um em economia e outro em advocacia,

mas a essa altura já não estávamos comercializando os bichinhos,não precisávamos mais mandá-los embora para nos ajudar.Ficamos só com o pensionato e era sempre lotado,as persas ficaram seis  mas eu castrei,para que elas descansassem e curtissem a vida,e muito boa que a gente oferecia a elas,nem poderia ser diferente......

Depois de algum tempo os meninos resolveram acabar como pensionato para que eu descancasse,foram anos levantando ás cinco da manhã e indo dormir depois da meia

noite para deixar tudo em ordem,mas tudo isso com muito amor.

 Passamos o pensionado para pessoas escolhidas  a dedo, não visamos lucro só pedimos muito carinho para os bichimos que nos sustentou anos a fio,e ensinamos a eles a grande diferença entre o homem e o animal ....eles te dão carinho sem cobrar,são fiéis,são dóceis,ao passo que os humanos muitas vezes são cruéis,desumanos com os próprios filhos, e lidar com gente é muito dolorido por muitas vezes,eu fui muito feliz lidando com bichos,tenho os meus que são nossa família,e tem gente por aí que não é nada dócil.....quem fala isso é catedrática no assunto,tive as duas experiências...eu fico com o amor dos bichos.....Nós devemos ,eu e meus filhos devemos muito  a eles.....com certeza....

Autora:annaterra.

Tarde demais......

Só posso contar o   início dos meus dias até uns dois anos através de uma ficha de um lar de crianças abandonadas.

Eu nasci .minha me deixou para adoção dalí uns tempos  mais ou menos 1ano e oito meses apareceu dois donos para o

animalzinho,levaram...dalí uns dias me devolveram  dizendo que eu não me adaptei e chorava muito,acho que eles nunca tiveram um animalzinho porque eles choram muito até ganharem a atenção e o carinho das pessoas,não perderam tempo com isso me devolveram.

Fui criada ali,estudei,aprendi a ser educada e fina,a referência de família que tinha era a monitora.

Era muito esperta e aprendi a digitação,fiz o curso de contabilidade e o que aparecia eu aprendia pois tinha,comigo a certeza de que era eu e Deus,ele fazendo sua parte e eu a minha.

Aos dezoito anos colocada na rua,para mim aquilo era uma selva cheia de leões,muitos carros,metros,muita gente eu fiquei perdidinha.Eu saí com um pouco da verba como dizem para sobreviver até receber meu primeiro pagamento.Eu tinha um emprego arranjado por esta monitora e fui para uma pensãozinha próximo ao trabalho.

Fiz muitos amigos no trabalho ,era muito querida,porque era dedicada e determinada,eu

tinha quer ser a melhor,era eu e o mundo que eu não conhecia.....

Eu tinha muita vontade de fazer a universidade mas tinha que vir para o interior,aqui tudo era mais fácil,começei a escrever para políticos e contar a minha história e meu sonho de fazer faculdade......de umas trinta cartas enviadas recebi a resposta de um,que

me conseguiu uma bolsa de estudos e ainda me mandava um valor simbólico para o passe de ônibus e o lanche.Eu tenho ele como meu cuidador,um enviado do senhor.

Bem vim morar no interior,consegui um pensionato barato mas só dava almoço,mas a janta era garantida pelolanchinho do meu patrocinador.O emprego era o mesmo apenas fui transferida.

E assim foi,conheci pessoas maravilhosas,que me acolheram,e eu poderia contar com elas para passeios,visitas,mas eu não sentia solidão eu não tinha conhecido o outro lado da moeda.Então  na minha sala de aula conheci um rapaz muito dedicado,ficamos amigos e começamos a namorar com todo respeito,a monitora ensinou muito, a gente a se dar ao respeito para ser respeitada.......Um dia cheguei do trabalho e tinha uma senhora me esperando com mais três jovens,eu não entendi.....Você é alibe?sim respondi.....sou sua mãe....eu não senti nada,aquela palavra para mim era muito nova.....eu disse como me achou?......eu fui no lar e a monitora me deu uma cópia da sua ficha....e eu vim te buscar,estou morando no Paraná e esses são seus irmãos......Eu fui muito fria....eu tinha lido minha história na mesma ficha....já tinha pensado numa resposta muitos anos atrás.....e falei,minha senhora acho que chegou um pouco tarde demais....o seu momento passou-se a muitos anos quando eu dependia de uma mãe e ninguém me quis....

Ela quis explicar o inesplicável para mim,eu não deixei,então ela deixou o endereço e me pediu para ir na casa dela para conversarmos e nos unir.....Eu guardei aquele endereço mas não tenho intenção nenhuma de procurá-la......eu realmente não devo nada a ela....vida?nem isso porque me obrigada pelo destino....

Logo veio a formatura,em seguida me casei,e mais um sonho realizado,o nascimento.. 

do  bebê.....o dia em ela nasceu eu chorava tanto,era um choro guardado a muito ,era um misto de alegria e tristeza,olhava para ela e odiava minha mãe,como pode abandonar à própria sorte um ser tão incapaz?São coisas que você faz e não pode explicar depois.....Bem e vieram mais dois,nosso casamento deu muito certo eu ainda trabalhava mas nossos filhos tinham todo nosso amor,atualmente adotamos mais um,e quantos vierem terão morada e muito amor....eu sei bem ,o que é não ter nnguém para te ninar,

para te abraçar,por isso vou abraçar a todas as crianças que precisam de um lar e bater á minha porta,mas também nunca vou me esquecer de pessoas que me fizeram ser uma pessoa descentee e vencedora,agradeço a munitora e ao meu patrocinador que fizeram papel de mãe e pai,e que eles continue sempre assim acolhendo os infelizes feito eu.Mas acima de tudo sei que tem um Deus que nunca me abandonou.inclusive colocando estas pessoas em minha vida.....Senhora que me deu à luz.....tarde demais...

Autora:annaterra

Renúncia...............

Sou uma jovem bem sucedida,já me formei

em engenharia e já tenho meu bom emprego.

Tinha um namorado desde o primeiro ano da faculdade,estava na minha sala,bom educado e aplicadíssimo nas notas.Eu acredito que ele me amo muito.Terminamos por força do destino.

 Ele certo dia chegou todo feliz,todo eufórico me dizendo que tínhamos três meses para nos casar porque tinha ganhado uma bolsa de estudos para ir para Inglaterra.

Aquela notícia caiu feito uma bomba dentro de mim,eu não poderia ir de jeito algum e pelo contrato do curso ele já estaria com estágio remunerado lá e depois, a admissão.

O motivo do porque não aceitar é muito sério,eu tenho um irmão que vive uma vida vegetal,nunca andou,falou ou esboçou qualquer emoção,tenho só ele e ele a mim,ele tem vinte e dois anos e eu vinte e nove.Nossos  pais morreram num acidente de avião e tenho certeza de que o último pensamento dele antes do fato foi no meu irmão.

A vida inteira só nós cuidamos dele é totalmente incapaz,mas com certeza tem sua sensibilidade,talves até esteja sentindo falta deles,quem sabe...Eu tenho condições financeiras de colocá-lo numa instituição particular(caso eu não tivesse coração,poderia pagar cuidadora formadas  dioturnamente...mas eu não quero não devo é umpassarinho que precisa de muito amor e não praticidade e profissionalismo.

Eu amo demais meu namorado,nossa como o amo....mas ele não é incapaz,ele não pre

cisa de mim para viver.

Ficamos nos comunicando por via Internet e ele compreendeu minha posição mas não aceitou o fim,mas como posso prometer algo se não vou cumprir,eu não abandono meu irmão nunca....nunca.

Há alguns meses ele me disse que encontrou alguém na sua área e estavam se entendendo mas não poria no mesmo lugar que é  seu coração,é apenas solidão e a necessidade de ter alguém num país estranho,mas a pessoa é muito bem criada .Eu

 fico feliz diante desta posição dele pois eu não posso pedir que pare sua vida por minha causa.

Achei muito digno da parte dele me dar satisfações,e me conformei com  ideia,acredito que o mundo é redondo e gira e numa dessas  voltas podemos no reencontrar.

Se eu tivesse aceito estaria do lado do meu amor,mas não feliz porque estaria com o coração trincado,por ter abandonado, a única pessoa que me resta e que com certeza

me ama muito..a seu modo,eu acredito que ele só não consegue expressar mas tem tantas emoções como qualquer ser...e conta comigo,eu o troco,alimento dou os remédios,levo para o sol de manhã,eu divido meus horários com ele,é a minha vida é o

meu bebê.

Qualquer renúncia é válida por ele,o acalento,a força a paz do meu interior é ele quem me dá.Fiz a escolha certa,estou tranquila.

Eu levanto de manhã e vou vê-lo,ele me transmite energia,seu rosto é angelical,ele me 

olha e atravez de seu olhar eu me inspiro para atravessar mais um dia..... 

Os especialistas que o acompanham dizem que este tipo de mal,não dá muito anos na

expectativa de vida,mas eu estarei aqui,com meu amor,meu carinho para que a cada dia ele queira viver mais e mais,Quanto a mim, tanto posso arrumar outro amor aqui perto dele ou o outro pode voltar quem é que sabe?isso é com Deus.

Eu só sei dizer que todos os dias cuidando do meu passarinho,penso como valeu a pena.....renunciar.....amo você meu pássaro sem asas.....

Autora:annaterra

Difícil....mas tão feliz.......

Hoje me lembrando e comentando com filhos ou minhas irmãs, é motivo de riso,mas a gente conta para que essa moçada de hoje valorize mais a vida que desfruta.

Atualmentre temos uma mesa farta,uma condição econômica boa e não falta nada para meus filhos.Mas veja bem como foi no passado.Minha mãe era o carro chefe lá de casa,éramos em oito  bocas para sustentar e o alimento vinha do suor de seu rosto que lavava roupa de dezenas de casa,lavava,passava e engomava,e a ironia....ela tinha só um  vestido,à noite lavava para colocar no dia seguinte,vivia de avental pois seu lugar era no tanque.Meu pai ,um zero a esquerda,os bicos que fazia era para sustentar seu alcoolismo e incorporar o demônio  para nos assustar quando chegava......mas minha mãe sempre com muita paciência contornava a situação.

Mas vamos ao trecho interessante.....eu e minhas irmãs íamos entregar as roupas,delas eu não sei ,vou falar de mim o que acontecia.....eu ficava numa euforia,era longe,descidas e subidas com uma troxa na cabeça e uns cabides em cada mão,lá ia eu saltitante ainda...sabe porque?eu sabia que chegando lá a Dona ia me receber e me dar de tres uma....uma banana,uma maça ou o mais legal em copo de leite geladinho....para mim era o tudo, pois a gente não tinha geladeira e nunca tomava nada gelado....aquilo tinha sabor de recommpensa ....Vocês acharam triste?era muito bom a gente se contentava com tão pouco,hoje eu vejo isso....mas o mundo em que a gente vivia éramos todos iguais,a gente era muito feliz....sabia que era domingo por que a mãe fazia a tal macarronada com queijo ralado....ganhado lógico.....no natal atrás da porta da cozinha tinha presente para todos....e balas,tudo doações.... ah ....gente ,vocês não  imaginam a nossa alegria...hoje vejo as crianças cheia dos eletrônicos e são tão insatisfeitas,crianças amargas...nem brincam... Mas tudo isso ficou para trás,hoje tenho banana estragando na fruteira,leite á vontade,maça....e eu nem faço questão disso....acho que tudo que e facil não tem tanto sabor.E aquele tempo além desses valores que citei a gente tinha amizades sinceras e duradouras,até hoje não nos perdemos e falamos do passado com alegria....Por isso agora não deixo ninguém que seja carente, na necessidade,eu faço tudo que estiver ao meu alcançe para ver uma mãe ou uma criança feliz no natal ou no dia a dia,porque eu precisei e tive pessoas boas em meu caminho,que talves elas nunca ficaram sabendo o quanto nos fez feliz.Portanto estou aqui narrando tudo isso para dar um exemplo de vida para as pessoas que estão passando por dificuldades,sejam felizes com o que tem....pois dias melhores virão,com certeza é só aguardar um dia vocês rirão de toda essa situação,e será muito saudável como é para nós........

Arrependimento

Como minha história existem milhares  semelhantes por este mundo afora.

Eu tinha dezesseis anos e vim do sítio trabalhar na cidade,morava com a patroa,era empregada doméstica.A mulher não era carrasca não,até me dava liberdade para sair,eu ia fins de semana aos bailes,cinema,enfim tinha minha vida de jovem.Comecei a sair comum rapaz e no encantamento do amor,caí na armadilha,eu nem o  conhecia direito  nem ele a mim.Veio a grande burrada....gravidez,eu digo burrada porque eu não tinha como acomodar uma situação desta.....a notícia fez o sujeito sumir e eu ser humilhada com palavras da minha patroa e a negativa de sua ajuda,eu teria que dar um jeito pois ela não me aceitaria com uma criança,porque o marido dela mandou me demitir....minha família não poderia saber...o que fazer...no desespero da causa e a falta de juízo,me fez ver uma saída .... ..

Falei com minha patroa  da doação e ela por sua vez falou com suas amigas,no mesmo dia já apareceu uma jovem senhora disposta a ficar com minha barriga.....hoje eu penso....ela é  uma pessoa grandiosa porque não sabia quem estava ali...se era menino ou menina,a cor,e principalmente se era saudável.Minha patroa se sentiu aliviada pois foi muito prática e insensível,mas quem era eu ou quem sou euparafalar  de sensilidade.

No dia do nascimento a mulher estava lá,me deu todo aparato,eu nem quis ver o

bebê,na saída do hospital a mulher já levou e registrou em seu nome era um menino.

Toquei minha vida para frente,tudo resolvido.....mais tarde conheci um jovem muito bom,diferente daquele mas eu contei logo o que aconteceu pois percebi que ele queria casar mesmo.Me casei,deu muito certo,hoje tenho minha casa não preciso trabalhar para os outros.Eu não consegui ter filhos,já fazem oito anos que nos casamos e hoje eu posso ter uma criança,tenho discernimento das coisas e uma vida digna para dar e este ser.Mas como não engravidava fomos saber diagnósticos com exames e tudo mais...meu marido é estéril.....nada fica impune nesta vida....e olha aí o troco....eu admito isso....Eu procurei pela criança há algum tempo,fui  investigando daqui dali e cheguei ao seu endereço,fiquei por perto,eu o vi.....tem doze anos é a minha cara...mostra ser uma criança muito feliz,tem uma bela casa ia chegando da escola com motorista da família,o que eu senti?contentamento ele está muito bem....eu sempre vou vê-lo....eu sei que não tenho direito nenhum sobre ele,na verdade ele não é meu filho,eu o criei?eu o amei? .Hoje sei que não há motivos para se dar um filho,agora eu não tenho motivos e nem direito de estragar com a vida  dele....Tudo isso eu tenho consciência,eu não enfrentei o mundo por ele,eu só queria me livrar daquela barriga,no fundo acho que queria esquecer  aquela desilusão amorosa e descontei nele...

O que me resta fazer?vir aqui na esquina e vez enquando....eu o amo a ponto de tirá-lo dela?de jeito nenhum...agora se eu quiser um filho tenho que procurar uma louca feito eu que esteja doando uma barriga...e vou fazer isso,não vou descansar enquanto não achar ,eu preciso provar o doce de ser mãe,eu preciso redimir meu erro...O que eu tenho para oferecer ao ser que dei a luz não é amor,é arrependimento.....apenas isso....

Autora:annaterra